«Ирина, почему я так болезненно и остро реагирую на невнимание ко мне. Напишу ему сообщение, и сижу, жду его ответа. Захожу постоянно в профиль и смотрю, когда он был в сети. И если вижу, что он был, и мне не ответил, у меня портиться настроение. То на него начинаю злиться, то на себя – за то, что как дура жду того, кому не больно-то нужна. А то приму решение больше не писать, а сама быстро отхожу от обиды. Одним словом, мне очень не нравится мое состояние, и такой раздрай в душе очень выматывает. Можно ли как-то решить эту проблему и не париться по таким пустякам? Не ждать звонка, не крутить в голове мысли о нем. Хочу жить своей полноценной жизнью и не зависеть так от его внимания.»
Здесь я привела ярко выраженный пример того, что происходит в женской душе. У кого-то чуть по-другому, не так остро реагируют на мелочи, но все равно в том или ином виде зависимость проявляет себя.
«Уехал в командировку – ушел со связи. Вчера писал, сегодня нет. Мы не общались 3 дня».
Надо же, помните точно, сколько дней не писал. А кто-то часам ведет подсчет. У меня в группе была девочка, прошедшая программу «12 шагов». Она мне написала: «У меня трезвости 3 года 5 месяцев и 14 дней». Я удивилась такому точному подсчету, а потом поняла. Да! Для людей, бросивших пить, действительно каждый день без алкоголя – это значимый день.
Эмоциональная зависимость – когда значение имеет каждый его шаг, каждый день…
Когда мы начинаем вести подсчет количеству любви и вниманию со стороны мужчины, когда каждое его действие пропускаем через призму отношения к нам, здесь точно присутствует эмоциональная зависимость. Зависимость от любви, эмоций, отношения к нам. Например, моя мама никогда не была зависима от алкоголя, сигарет и других вещей. Зависимость никак не проявлялась, но вспоминая её бурную реакцию на ссоры с отцом, и особенно когда он поступал по-своему, то…
Сейчас эмоциональная зависимость проявляется во внимании людей к ней. Придут соседки, получит комплимент, пообщается с кем-то, кто особенно расположен к ней – и хорошее настроение обеспечено на целый день. Как только тишина, сразу чувствуются болезни, настроение не очень. Я смеюсь по-доброму над ней. И говорю: «Учись жить в тишине и быть счастливой наедине с собой».
Мы так остро реагируем только по одной причине – психологически мы не выросли и в отношениях работает детский режим психики. Для ребенка мама – целый мир. У него нет друзей, своих увлечений, собственно говоря, своей жизни. Он каждой клеточкой связан с мамой. И он глубоко убежден, что и он для мамы также целый мир. Поэтому все ее действия, настроение он пропускает через призму отношения к нему. В его внутренней реальности есть только мама, и он уверен, что у нее точно также.
Как же происходит психологическое взросление?
Ключевое слово – ПОСТЕПЕННОЕ вторжение реальности. Однажды он обнаруживает, что у мамы, кроме него, еще есть люди, которых она любит. И в ее жизни кроме него есть еще большая часть ее жизни. С каждым таким открытием он сильно расстраивается, переживает. Если это происходит не резко, а по чуть-чуть и постепенно, то это «чуть» он сможет переварить, пережить. И так раз за разом. Но слово «постепенно» отсутствует в нашем детстве. Зависимость не умеет так, стабильность и постепенность не её сильная сторона. Отсюда и проблема.
В отношениях с мужчиной точно также. Он становится для нас сильно важным. Знаете, совершенно не важно, сколько вы знакомы. Многие продумывают романы с мужчиной даже ни разу не видя его в реальности. Кто-то держится дольше, мужчине надо поухаживать, но итог один: он становится мегаважным и значимым, захватывает весь внутренний мир женщины, там не остается места ничему. Ей хочется все свое свободное время проводить с ним, забывая обо всем, и так постепенно мужчина заполняет все внутреннее пространство.
Она в своей внутренней реальности дорисовывает детали, додумывает, и это все больше и больше захватывает её. Она вся в отношениях. И она на полном основании детского восприятия мамы думает, что и она для мужчины также мегаважна, как и он для неё. И когда она сталкивается с реальностью – не ответил сразу, не позвонил, не в настроении, и так далее – все эти моменты больно бьют по чувствам. Мы сразу включаем голову и начинаем думать по-взрослому: он занят, он имеет право… Мы уговариваем себя и даже иногда получается, но там в глубине обида копится. Рано или поздно она выстрелит.
Мы не понимаем главного: как раз через такие моменты реальность пытается войти в нашу жизнь, и только через проживания горестных чувств возможно начать психологическое взросление.
Большая проблема, которая мешает взрослению
Проблема большая еще в том, что в основе такого механизма лежит надежда. Может быть даже уверенность своей нужности ему. Что бы мужчина не делал, мы где-то в глубине верим в его любовь, в нужность ему и интерес к нам. Своими фантазиями, потребностью в любви подогреваем эту надежду.
Только ребенок может любить абсолютной, безусловной любовью, чтобы мама не делала, как бы не обижала (с его ракурса) – он любит. Ведь если взрослый человек чувствует свою ненужность, он не будет любить. Чувства сами собой пропадут. Взрослый умеет видеть реальность.
Ни слова, ни удобство для кого-то, а именно реальное отношение к себе. Любовь к себе невозможно ни с чем перепутать.
Пример. Моя клиентка была сильно зависима от отношений. В очередной раз ей понравился мужчина, она взахлеб рассказывала о нем, и даже приводила в пример его некие знаки внимания. Она уже мысленно была с ним в отношениях. Но через неделю она совершенно спокойно сказала, что увидела, как он проявляет почти такой же интерес к другой женщине, и от ее интереса к нему ничего не осталось. ВСЕ!!! Он ей стал совершенно не интересен. Вот это большое достижение по выходу из эмоциональной зависимости.
Даже если вы сейчас в теории со мной согласны, и в принципе поняли механизм работы эмоциональной зависимости и взросления... К сожалению, знания ничего не меняют в области наших ощущений и чувств. Только через ПРОЖИВАНИЕ меняется структура нашего «Я». Вы конечно же поняли, что мы застреваем в детской истории и она в отношениях с мужчиной просыпается. Выход там, где вход. Мы застряли в детстве, значит и надо идти туда, разбираться с моментами, в которых застряли.
Буду рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
