Анекдоты недели

- Может, чаю?

- А может - сразу?

"""""""""""""""

В магазине:

- Это у вас что за крупа?

- Перловка.

А почему выглядит как гречка?

Потому что у неё вкус пшена.

- Странно, а написано "рис"!

- Ой! С манкой всегда так.

"""""""""""""""

- Вань, а ты как женился?

- Благодаря Интернету.

- Через сайт знакомств?

- Нет. В театр сходил, когда модем сломался.

"""""""""""""""

- Лёва, скажите, а что такое «прожиточный минимум»?

- Я думаю, это когда человек ещё дышит и иногда ест…

"""""""""""""""

Жена мужу:

- Какая я дура, что вышла за тебя замуж!

- Да это я дурак, что женился на тебе!

Сын:

- Оба дураки, а ещё хотят, чтобы я хорошо учился!..

"""""""""""""""

- Подарил дочке говорящую куклу. Дочка на седьмом небе от счастья, а кукла ей: "Поиграй со мной", "Покорми меня", "Спой мне песенку"...

Через два часа слышу из кухни крик дочери:

- Блин, да когда ж ты уже наешься?!

"""""""""""""""

На собеседовании:

- Каковы Ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

"""""""""""""""

Встретились два приятеля:

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Всё хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем понемногу.

- Слушай, может, одолжишь 500 рублей?

- Может, поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал.

"""""""""""""""

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит Бог?

- В общем-то да.

- А детей приносит аист?

- Да.

- А подарки раздаёт Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, а зачем мы держим отца?

"""""""""""""""

Разговаривают два друга.

- А твоя новая девушка хорошо готовит?

- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит.

"""""""""""""""

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком, Сергей Петрович, стал рассказывать, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, и так увлёкся!..

"""""""""""""""

- Как хорошо, когда дома есть дети! Пришёл с работы, в коридоре о кастрюлю споткнулся, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в спальне - пряники! А главное - всё под рукой!

"""""""""""""""

Дед ругает внука за двойку по истории:

- Эх, ты! Я вот в своё время получал одни пятёрки по истории.

- Конечно, деда, ведь тогда история была на целых пятьдесят лет короче.

"""""""""""""""

Одесская квартира. Муж спрашивает у жены:

- Дорогая, а што ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Хм-м-м... Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он-таки предпочёл светлую память».

"""""""""""""""

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже...

"""""""""""""""

- Меня в последнее время муж стал крепче обнимать ночами. Думала, любить стал сильнее, а ни фига, мёрзнет, паразит. Пойду ещё окно открою, чтобы жить без меня не мог!

"""""""""""""""

- Фима, как жизнь?

- Сара, я тебя не понял! Что это за вопрос? Мы что уже не в одном государстве живём?

"""""""""""""""

Разговор супружеской пары за обедом:

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.

- Всё правильно. Я же не для собаки готовила, а для тебя.

"""""""""""""""

- Всю прошлую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете.

- А он?

- В воскресенье закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж!

"""""""""""""""

- Рома, принеси мне зубы. Они там, в стакане...

- Зачем они тебе ночью?

- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

"""""""""""""""

- Роза! Што ж вы не спрашиваете, как я живу?

- Сара, как вы-таки живёте?

- Ой, Роза, и не спрашивайте!

"""""""""""""""

Звонит телефон. Трубку снимает отец трёх дочерей. В трубке:

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет. Это хозяин аквариума.

"""""""""""""""

- Вадюха, привет! Всё дрыхнешь?! А как твоя курсовая?

- Ещё не закончил, но скоро начну.

"""""""""""""""

- Здравствуй, Света? Как там твой Витя?

- У него угроза выкидыша.

- Как это?!

- Ещё один пьяный загул - и выкину к чертям на улицу!

""""""""""'""""

- Пишу подруге смс: "Муж на вахте, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!" По ошибке на сенсоре нажимаю отправить всем. Вечером у меня дома все: и бабушка с внуком, и муж с вахты.

"""""""""""""""

Разговаривают две подруги:

- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?

- Нет. Возраст - это когда ты первым делом в автобусе смотришь, где свободное место.

"""""""""""""'"

Дед говорит бабке:

- Я вскопаю огород за шесть дней!

Бабка:

- Слабак! Я за пять!

Дед:

- Всё, ты выиграла! Копай!

"""""""""""""""

- А тебе какое время года больше всего нравится?

- В субботу - любое!