Несмотря на всевозможные ухищрения с мой стороны, вирус никак не хотел сдавать позиции. Всё было бы ничего, если бы не необходимость ходить на работу. Сегодня я отработала с чумной головой и вернувшись домой рухнула на диван.
Муж посмотрел на мою бледную физиономию с красным от постоянного насморка носом и глазами, как у вампира в запое, и сказал: «Зай, может всё таки на больничный?»
- Дет и еще раз дет! (из за заложенного носа речь моя стала явственно отдавать французским прононсом)
- Дикакого больдичдого! Бедя с работы уволят! А если де уволят, то подсидят. И вообще, я дезабедимый сотруддик!
Сашка несмотря на трагичность ситуации не смог удержаться от смеха.
- Ты завтра на совещании не забудь речь толкнуть. Будешь иметь колоссальный успех.
- И дечего издеваться! У жеды дос отваливается, а тебе все хиханьки, - я надулась.
- Ну ладно - ладно, не обижайся, - муж примирительно чмокнул меня в щёку, - у меня есть идея. Я когда в детстве простужался, мне бабушка ноги в тазике с горчичным порошком парила. У тебя же есть горчица? Давай попробуем.
Если честно, в своём состоянии я была согласна сунуть ноги в тазик с ядом индийской кобры - лишь бы помогло.
Алекскандр притащил из кухонного ящика горчицу, налил в большой таз относительно горячей воды и разболтал порошок.
- Вода должда быть сорок пять градусов! - Менторским тоном прогундосила я. - Идаче горчица де активируется!
- Где-то я уже слышал аналогичный слог и интонацию? - Супруг почесал макушку.
- А, вспомнил! Фто значит я? Я - бывают разные! - и он, как кролик из мультика про Винни Пуха, поправил на переносице воображаемые очки.
- Де убничай! - Я притащила кипу журналов про садоводство, уселась на край ванны и с наслаждением погрузила ступни в горячую воду, немилосердно пахнущую горчицей.
Через пять минут заложенность действительно стала проходить. Дышать стало намного легче.
- Уруру? - В ванную потихоньку зашла Буся
- Тебе чего?
- Ууууу! - Глаза Бусёны округлились, как во всех случаях, когда сталкивалась с чем-то страшным или непонятным, и вислоушка начала медленно вставать столбиком.
- Ууууу! У! - выдала она, заглянув в таз.
- Не «ууу», а горчица.
Что такое горчица Буся не поняла, но поняла, что это явно не колбаса, потому что поводя носом вдруг сморщила моську, замотала головой и включила заднюю передачу.
- Ууу, - раздалось из за двери, - я тут подожду, когда ты из этой отравы вылезешь.
Только я вернулась к чтению журнала как дверь снова скрипнула.
- Омно-мно-мноууу. Мяв! Что делаешь? - Баня более рослая спокойно встала на задние лапы, положив передние на край ванны. И вдруг она поймала взглядом знакомый предмет интерьера, а точнее свой, Банин тазик, в котором мало того, что бултыхалась какая-то вонючая пакость, в нем еще находились мои ноги!
Кошь в мгновение ока запрыгнула в раковину и завела:
- Омно-мно-мнооууууу!!! Все украли! Всё, что нажито непосильным трудом! Даже тазик последнииииий!
Потом подумала и добавила: «Два тазика!»
Я с интересом слушала это сольное выступление, даже журнал убрала.
- И божью-то коровку с утра найти не могууууу! Омно-мно-мнооооо! Тоже спёрли нехристииии! Две божьих коровки! - Баневна почесала лапой за ухом.
- Ага, а еще два магнитофона, две кинокамеры отечественных и куртку замшевую? Баневна, ты - плагиатор! Вылези из раковины и чеши в комнату. Божья коровка твоя под стулом валяется, а таз потом помою и верну.
- А на фига мне таз пропахший всякой дрянью? - Кошь перестала изображать блаженную.
- Зачем таз горчицей испортила? Ты еще хрену туда накидай и чеснока!
- Баневна, это народная медицина. Видишь, насморк почти прошёл.
- Омно-мно-мно! Насморк... тоже мне, бином Ньютона! Сказала бы, я бы тебе за час его вылечила.
- Интересно как?
- Мяв! Не знаешь, как кошки лечат? Ложатся на больное место!
Я представила себе, как лежу целый час с шестикилограммовой кошкой на носу и чуть не свалилась в таз с горчицей.
- Спасибо, Банечка, за заботу. Но я уж как-нибудь по старинке. Горчицей вот, чай с мёдом.
- Омно-мно-мно. Ну как знаешь. Если что - обращайся!
В ванную всунулась голова мужа: « Что вы тут обсуждаете?»
- Некоторые аспекты народной медицины и её несовершенство перед современными методиками кошкотерапии, - выдала, нет не я, это завернула Баневна. Потом спрыгнула из раковины на пол и ушла вразвалочку с гордо поднятым хвостом.
- Ты что-нибудь поняла? - ошарашенно спросил супруг.
- Я поняла только одно, что если ты проснёшься среди ночи а у меня на носу сидит Баня, лучше спихни её. Я как-то горчице больше доверяю.
_______________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
