В моей практике случаются разные запросы, но семейное консультирование и психотерапию, вопреки Толстому с его теорией абсолютно разных несчастливых семей, можно описать практически одними и теми же словами.
Красивая молодая пара вежливо и с надеждой, практически мольбой, в глазах здоровается со мной и проходит в кабинет. Друг на друга они стараются не смотреть, тяжело. Трудно вынести свой сор из избы и рассказать постороннему человеку, что в семье что-то идет не так.
Читайте также: 4 способа укрепить отношения между членами семьи
Он высокий, косая сажень в плечах, смотрит с удивлением и любопытством, но уже с капелькой боли в глазах. Она с вымученной улыбкой идет, опустив руки, и из-за своей истощенности, кажется, даже старше мужчины.
Прошу рассказать о себе. У обоих общее понимание, что пропало общение. У нее трудности, в последнее время, выбивают из сил, а взять опоры у партнера невозможно, потому что его рядом нет. А он старается обеспечить семью, изо в сех сил. Она с малышом, он – на работе. Они как будто существуют в двух параллельных вселенных, которые с каждым днем все отдаляются друг от друга.
О чем это я?
Все чаще на консультации стали приходить пары, с запросом научиться разрешать конфликты, действовать так, чтобы пыл обвинений или раздражения не были такими сильными, чтобы не дать вселенным окончательно разойтись, чтобы не потерять любимого человека. И мы начинаем разговор о чувствах.
Читайте также: Как понять, что мужчина вас любит, без слов
Я понимаю, что мы, взрослые, редко говорим о трудностях первых лет семейной жизни, или наоборот совсем запугиваем юных молодоженов, а не даем реально важных советов. И не только потому, что это ужасно тяжело, а потому что мы не считали их (трудности) таковыми, мы просто знали, что будет так и делали все возможное, чтобы преодолеть тяжести притирания, вместе.
А что же делать на практике?
Первое, что я прошу молодые пары сделать, это рассказать, что привело их ко мне, каждого по отдельности, чтобы он/она смог донести до меня свои мысли. А затем, что называется, перевожу с русского на русский.
Обычно это выглядит примерно так:
Он: Я не знаю, что еще сделать, но она как будто исчезла, раздражается на меня или молчит, а я в ответ с начала молчал, а сейчас начинаю кричать и придираться.
Я: Ваш муж очень хочет увидеть вашу радость, когда приходит домой, увидеть, что он вам важен и нужен, что вы заметили его присутствие, что он не одинок, ведь он старается вас с малышом обеспечить всем необходимым.
У мужа расправляются плечи, он кивает и начинает смотреть на жену с любопытством.
Она: Я очень устаю дома, столько обязанностей, а ещё, все время одна, начинаю деградировать, начала забывать человеческую речь. Он же все время на работе. Я специально вышла опять на работу, чтобы начать говорить по-человечески, а не "гугулить", как ребенок. А дома "вторая смена". И от этого я еще больше стала уставать. Не знаю, что делать, начинаю раздражаться на него и замыкаться в себе, а сил все равно не прибавляется.
Читайте также: 8 законов счастливой семьи
Я: Ваша жена ценит ваш труд и понимает, сколько необходимо денег, поэтому и взвалила на себя еще и работу, помимо обязанностей по дому и уходу за малышом. Но из-за этого она совсем вымоталась, и ей важна любая помощь для того, чтобы привести себя в порядок и найти силы на общение с вами. Но она взваливает на себя еще больший груз, старается улучшить для вас быт, сделать так, чтобы вам было дома хорошо и уютно, но с малышом это бывает невозможно, ужасно выматывает.
Она благодарно кивает, и в глазах появляются осмысление и интерес.
А когда раздаю таблички с эмоциями и прошу через них высказать свои претензии, продолжая переводить на язык любви их отношения, я вижу, как она молодеет на глазах, сбрасывая усталость, и он готов ее унести из кабинета на руках, смотря на нее влюбленным взглядом.
Это и меня поддерживает в том, что моя работа необходима и молодым людям, и совсем юным семьям. Грамотно применяемые техники семейной психотерапии показывают, как можно обсуждать важные для себя вопросы, открывая целый мир взаимоотношений, уважения и любви.
А еще молодые пары обучаются не видеть врага в самом близком человеке, только из-за того, что рядом только он/она. Заодно обучаясь такому трудному, из-за всеобщего отсутствия, языку эмоций, обращая внимание на уважение партнера, а это продлевает любовь и обновляет чувства.
______________________
Узнали что-то новое? Я рада быть вам полезной! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал, тут будет еще много интересного!