Жила пара долго и счастливо и вдруг наступил кризис. Кризис наступает, когда старые пути решения проблем не работают, а новых стратегий еще нет.
И если есть конфликты – это хорошо. А вот если наступило безразличие (избегание) – то этот союз уже не спасти. Избегать мы можем по - разному, кто-то будет употреблять алкоголь, кто-то часами разговаривать с подругами по телефону, кто- то погружаться в работу. Уходя в застой, вы можете молчать, спать раздельно, не разговаривать, когда злитесь.
Да во время кипения мы порой говорим очень ранящие больные вещи, если так случилось попросите прощения и старайтесь не конфликтовать и не решать проблемы, когда вами управляет гнев.
Ведь правильное решение, реализованное в НЕправильное время, перестает быть правильным решением.
Однако вы должны понимать, что если вы выбрали постоянное бегство от решения проблем в отношениях в молчание или в работу и это станет вашей регулярной стратегией, то отношения рано или поздно умрут.
Помните не надо обвинять друг друга в возникшей проблеме, ваш общий враг проблема, вернее привычные пути ее решения. Ищите новые.
Развод – это не наказание современности. В современном мире, мы предъявляем много требований к отношениям в отличии от наших предков. Это нормально, у нас сейчас есть выбор, у них не было. Если раньше развод был шокирующим явлением для окружающих, то сейчас чаще мы удивляемся парам, которые живут больше 15 лет. (скажем так, прошли уже как минимум 2 серьезных кризиса).
В 25 лет мы предъявляем одни требования к партнеру, в 40 лет другие. У нас меняются жизненные ценности, а у партнера они могут не меняться.
Отношения строятся осознанно, само по себе ничего не происходит. Попробуйте донести до человека о проблеме. Вы можете сказать: я уже 100 раз говорил. Да, конечно он слышал, а мозг его не слышал, просто не хочет слышать, надо говорить в 101 раз и объяснять много и долго.
Говорите о своих чувствах, из «Я-посланий» без вины другого. Я послания должны начинаться с эмпатии, даже если вы обижены. «Любимый, я очень ценю тебя, но я очень обижаюсь, когда ты поднимаешь на меня голос. Я хочу, чтобы ты был более сдержан в эмоциях в следующий раз. »
Здесь мы говорим о наших чувствах, как нам от действий другого. Не пытаясь вменить вину. Не поднимаясь на планку выше, исходим из того, что в отношениях люди равные, просим сдерживать эмоции в следующий раз.
Сравните. «Ты кричишь на меня как психопат, ты виноват в том, что я плачу. Не смей в следующий раз кричать на меня». Здесь и вину вменили, и королева приказывает подданному.
И гармония в отношениях существует только при балансе брать-давать. Если один все время дает, проблема даже не в том, что он иссякнет, а в том, что другой переполниться.
Баланс в трех направлениях: страсть, уважение, забота. Если где-то стало тонко, стройте новые нити. Отношения не оковы, они сотканы тонкими нитями.
Автор: Силаева Анна Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru