Передо мной на консультации женщина. Чудесная, в осознанности. Устала от чувства вины. «Умом я всё понимаю, - говорит она. – И я знаю, что не виновата. А поделать с собой ничего не могу. И действую из чувства вины, которое разъедает изнутри».
Когда-то я тоже так жила. Многое пройдено. Научилась по-другому. Вспомнилась история, которая произошла года два назад. Я попала в ситуацию, где мне жестко пытались доказать, что я виновата. И я тогда порадовалась тому, что старая, надежно действующая программа «Виновата!» уже не работает. В ответ услышала слова: «У тебя атрофированное чувство вины!» Иными словами: «Ты виновата в том, что не умеешь быть виноватой». АБСУРД!
Человек не рождается с чувством вины (мы сейчас не берем во внимание трансгенерационный путь передачи травмы, родовые переплетения). Это встроенный механизм, программа, которая позволяет управлять человеком. Легко и бездумно любящие взрослые говорят своим обожаемым детям слова-упреки: «У меня из-за тебя голова болит!», «Сколько раз нужно тебе повторять?! Ты почему не слышишь?», «Ты опять отвлекаешься. Посмотри, какой ты невнимательный!»…
И за каждой из фраз стоит скрытое послание, которое считывается подсознанием ребенка: «Ты плохой! Ты виноват!» И далее: «Тебя нужно переделать! Ты не соответствуешь моим ожиданиям. Ты не такой, каким я хочу тебя видеть!»
Проснуться бы тут здоровой злости (что, кстати происходит у некоторых современных детей), да нет: большинство из нас по привычке попадает в вину. Почему?
Быть может, потому что маленький ребенок, которому еще только начинают отправлять подобные послания, безусловно любит своих родителей, на веру принимает то, что они ему говорят, начинает переживать. И в этот момент его добивают словом: «Извинись!»
За что? За то, что был собой, естественным в своих проявлениях?
Ребенка в это время не спрашивают, что он чувствовал, что он хочет. Есть лишь родительское «Я» точно знающее, как должно жить их чадо. И вот уже это «чудо природы» начинает перестраиваться, уходя в злость или пытаясь угодить каждому («а если я сделаю так, вдруг ему не понравится?», «а что обо мне подумают?», «а вдруг надо мной будут смеяться?», «мама огорчиться?»…) и всё дальше и дальше удаляясь от своей индивидуальности, своего истинного глубинного Я.
Вектор пути смещен, и начинаются уже у взрослого человека в лучшем случае поиски себя, в худшем – депрессии и сетования на жизнь.
А можно ли без вины? Оказывается, можно. Можно малышу, разбившему чашку не ставить в укор, что у него «руки-крюки» и он чашку держать не может (виноват, одним словом), а просто решить проблему: вместе собрав осколки или просто попросив (в зависимости от возраста ребенка) подержать совок. Вывод: «Чашки бьются. И это вот так убирается. Обращение со стеклом требует осторожности».
Не кричать на 7-летнего ребенка, который плюнул на пол в помещении (в силу неосознанности он мог этого и не заметить), а задать вопрос, который возвращает к осознанности «Что ты сейчас сделал? Как ты думаешь, почему на пол нельзя плевать?» И вновь совершить действие, которое исправляет поведение: просто удалить салфеткой, оставленный на поверхности, след.
В этом случае мы не разрушаем идентичность ребенка «Я – хороший» и формируем такое чувство как ответственность.
Взаимодействуя с ребенком (да и с любым взрослым) важно помнить: на то, что мы говорим, реагирует не только сознание (смысловое понимание информации, переданной через слова), но и подсознание, которое способно «читать между строк». Именно поэтому зачастую мы получаем не ту реакцию, которую ожидали, вступая в диалог.
Алгоритм воспитания в ребенке чувства ответственности прост:
- Сохранить идентичность ребенка «Я – хороший»
- Проблемы, возникшие на уровне поведения, важно решать на уровне поведения, не затрагивая идентичность.
- Задавать вопросы, помогающие осознавать момент сейчас (например, «что ты сейчас делаешь?)
- Формулировать вопросы, помогающие осознавать последствия (например: «как ты думаешь, что будет если…? А что будет, если сделать по-другому? Как ты думаешь, почему так лучше не делать?...»
- И конечно же, доверие ребенку и, начиная с малого, позволять малышу получать свой опыт, в котором он будет встречаться с последствиями своих действий.
- И просто любить, и разговаривать PS. А что та женщина? У нее совсем другая история. Непрожитое и хранящееся в родовом поле чувство вины, которым ее накрывало принадлежало прабабушке. Нам нужны другие люди, события обстоятельства для того, чтобы непроявленное стало проявленным. Так, благодаря коммуникации с другими людьми, она получила возможность увидеть встроенную в психику программу вины, а благодаря консультации и проделанным далее практикам смогла увидеть её источник и отпустить то тяжелое прошлое, что было сопряжено с чувством вины в роду и перестать нести бремя чужой вины.
Автор: Николаева Наталья Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru