Итак возвращаюсь и возвращаюсь снова сюда. Все у меня замечательно. Так замечательно, что хочется плакать. Из хорошего, ну хотелось бы думать что хорошего - я кажется (тьфу тьфу не сглазить) отвыкаю от "И". Есть метод отвыкания от дурной привычки за 90 дней, я его почитала и пытаюсь применить к своей ситуации. Мы не виделись и не созванивались восемь недель, и я пока не испытываю желания встретиться или какого либо дискомфорта от его отсутствия в моей жизни. На этой неделе он предложил встретится на 3 часа вечером среди недели после рабочего дня, и я отказалась ;) Прикиньте? Это при том, что у меня не было никаких планов на вечер, совсем. Я просто поехала домой. Раньше я бы соскучившись бросилась бы без раздумий на встречу, а сейчас я предпочла соврать что бы тупо не ехать. Я. Предпочла. Соврать. Восемь недель это на минуточку много. Его отпуск за последние два года, оставляет десять недель каждое лето. И за время его уезда домой я вся изводилась, нервничала, расстраивалась, плакала, скучала. А тут я просто обнаглела ;) Похоже это реально начало конца. Главное дотянуть до дня рождения, пока подарит подарок, может все же что-то подарит полезное. Сомнительно конечно но, надежда умирает последней. После дня рождения видимо будет финит а-ля комедия. Я долго отвыкаю от людей, потому что как добрая дура даю им множество шансов исправится самим, исправить ситуацию и т.п., но когда то все же бывает "все". Я не контролирую когда это бывает, иногда тянется годами, но даже спустя годы делается какой то поступок, или говорится какое то кодовое слово, и меня отпускает. В этот раз был его поступок и моё слишком долгое ожидание встречи. Как было вам ясно, с самого моего рождения - я не умею ждать. Сейчас мы как исторически сложилось встречаемся раз в месяц на два выходных. Если честно мне этого мало, но по другому никак не получается, он контролирует частоту встреч сам. А я слишком упёртая что бы просить встречи чаще, это унизительно. В любом случае даже если я буду просить, или давить, он все равно найдёт способ отказать мне. И это будет ещё унизительнее. Вот каждый раз пишу текст и думаю, как я докатилась до этого, как мой мозг не подсказал мне что опасно, что надо держать себя и границы. Так вот отвлеклась. С последней нашей встречи прошло три выходных и я готовилась как обычно к встрече на четвертые выходные. Ничего не предполагало к услышанному, но неожиданно для себя в субботу утром, перед как я думала, нашей встречей, прочитала тупо в мессенджере "я уехал на неделю из города к родственникам, возможно связи не будет". Вот так вот. Сообщением. Ни звонком лично. Ни предупреждением заранее. Просто постановка перед фактом. Вот это новость, вот это номер, моё лицо в момент прочтения этого опуса было непередаваемым, так было унизительно. Человек не посчитал нужным меня предупредить заранее, зная что я всегда откладываю все дела для встречи с ним, зная что перенести обратно все то что отменилось нереально, а значит у меня тупо пропадает целых два дня. На счёт его "связи не будет". Ооооо да, всё это я распрекрасно знаю. Он мне чётко озвучил свою позицию позапрошлым летом когда я попыталась сказать что мне мало одной "привет я нормально как твои дела" фразы-смски в неделю, мой ответ на которую он даже не читает до следующей смски, и единственного звонка голосом за два с половиной месяца. Он сказал дословно следующее "-я отдыхаю ото всех", на его языке это значит что "-скажи спасибо что хоть так", яснее ясного дал понять что ему похер на меня и моё мнение с высокой колокольни. В тот раз я этот урок выучила наизусть. Ну да ладно отвлеклась немного ;) В общем для меня был шок узнать о том, что я ставлюсь перед фактом (а я на минуточку перенесла все свои дела и встречи, освободила полностью два выходных), что он уезжает. Это было неприятно, но пришлось это съесть, все равно другого решения не предполагалось. А после его приезда из недельного как оказалось отпуска, ещё четыре недели он не мог/не хотел найти на меня времени. Итого восемь гребаных недель. Это было сильно, удар под дых. Всегда в жизни больше всего меня бесило пренебрежение. Я если честно, давно уже не понимаю зачем он вообще со мной встречается, даже раз в месяц. Ему не нужна я, не нужно моё общение, моя забота, моё присутствие скорее раздражает чем терпится, он не скучает по мне, не думает обо мне никогда, его утренние смски это то, к чему его приучила, принудила я. Он пишет их не потому что думает или заботится обо мне, а потому что приучен к команде "фас. написать сообщение утром". Иногда и это забывает. Кстати после этого опыта с утренними смсками, поняв бесполезность действия, я больше ни к чему его не приучала и не принуждала. Так же из упрямства я не хочу чтобы какой то швабре он достался готовенький, вышколенный, умненький, с набором базовых команд и рефлексов, пусть баба которую он полюбит, или которая полюбит его и добровольно нырнет в эту клоаку, сделает себе любимого мужчину сама. А не через мои нервы унижения и слезы. Может та, которую он полюбит, заслужит больше его внимания, уважения, действия с его стороны. И самое главное и больное. Кекс. Ему не нужен кекс как класс, (причём предполагаю что дело не во мне, а в том что ему правда просто физиологически не надо, есть такие уроды). Так же предполагаю, что механика подъема его инструмента на чистой физике, от трения, а не от того что я (или еще кто либо) его возбуждаем. Он занимается им со мной как нудной, обязательной работой, потому что думает что мне это надо, а мне не надо, по крайней мере не с ним. Вы бы видели это лицо в процессе. Оно внимательно наблюдает и оценивает как я себя ощущаю. Каждый раз я боюсь ошибиться и выдать не ту эмоцию, по этому у меня тоже все под жестким контролем. Мне стыдно, но он меня давно уже не возбуждает и не удовлетворяет. А ещё более стыдно, что мне не хватает смелости сказать ему об этом в лицо, я как комедиантка, как фиглярша из погорелого театра, ломаю каждый раз комедию. Понимаю что писать это нельзя но больше молчать не могу.
В общем дай Бог после дня рождения я не буду с ним. На этом хорошее кончается.
#мояжизнь #психологиявжизнь #чужоемнение #вопросответ #советы