Поговорим о терпилах. Как то ранее я писала, что с возрастом я научилась терпению, а точнее как сейчас оказывается быть терпилой. Всю мою сознательную жизнь мне говорили "будь добрее, терпеливее, понятливее, перестань быть букой и агрессором", и что же? И вот же. Я все таки дожила до той части моей жизни где мне даже не стыдно об этом писать. Как и хотели те кто мне это говорил, с возрастом, я стала терпимее, попыталась усмирить свой буйный гневный характер, стала девочкой-праздником, оазисом спокойствия, хорошего настроения, вечных улыбок. Но с каждым прожитым годом ясно понимаю, что мне все труднее и труднее даётся это мифическое спокойствие, потому, что это не я. Мне все сложнее и сложнее держать фасад лицом и не падать мордой вниз в салат. Все сложнее не орать от злости, бессилия, раздражения или страха. Я не могу себе позволить спокойно плакать по ночам (да и не по ночам тоже) как все бабы, потому что это расслабляет, а я проснувшись утром снова должна нацеплять маску сильной адекватной женщины. Я должна вечно улыбаться, быть в настроении, расхоже говорить окружающим что у меня все в порядке. Я не могу себе позволить пожаловаться друзьям или тем паче знакомым, потому что если настоящие друзья то они начнут жалеть по-идиотски и давать не выполнимые глупые советы, а пустопорожние знакомые злорадствовать о том, что все у меня не так радужно как им казалось все это время. Я не могу завести психотерапевта, потому, что это недешёвое удовольствие. Разговоры самой с собой считаются шизой. По этому я в каком-то безысходном тупике откуда нет выхода, и продолжаю жить по инерции. В последнее время интересует вопрос - а на сколько же меня хватит в таком режиме?
Предполагаю, что ненадолго. А после куда?
#мояжизнь #психологиявжизнь #чужоемнение #вопросответ #советы