Люди, которым тяжело разорвать деструктивные отношения, в которых они много отдают, страдают и жертвуют, часто имеют в основе своей психики глубокий страх отвержения. Страх быть непринятым и покинутым.
Откуда берётся этот страх?
Из детства, конечно же.
Ситуации могли быть самыми разными:
- мама или папа ушли из семьи, развод родителей
- кто-то из родителей погиб или умер
- родители постоянно отсутствовали дома по самым разным причинам (работа, болезнь, алкоголизм, наркомания и др.)
- родители уехали в другой город без ребёнка и оставили его на попечение других родственников
- родители могли находиться рядом, но вести себя неправильно по отношению к ребёнку: обижаться, игнорировать, молчать днями или даже неделями.
Всё это формирует в ребёнке бессознательную мысль: "Со мной что-то не так".
Ребёнок до 10 лет ещё не имеет критического мышления. Он не понимает, что это определённые жизненные обстоятельства и родительские решения влияют на ситуацию.
Он думает, что это с ним что-то не так. Это он не достоин любви и внимания.
В итоге, ребёнок боится, что если не будет достаточно хорошим и достаточно удобным для родителей, то навсегда будет отвергнут. Отвержение родителей - это Смерть. Это очень страшно.
Поэтому маленький человек выбирает соответствовать требованиям значимых взрослых - хорошо учится, прилежно себя ведёт, сдерживает эмоции и старается не огорчать.
Все эти старания как будто дают гарантию, что тогда его примут, тогда он сможет сохранить свою нужность в отношениях.
Во взрослом возрасте человек живёт с позиции Я - минус, ТЫ - плюс.
Он может цепляться за отношения со значимым другим, как за последний глоток воздуха. Может очень болезненно переносить разлуку даже на короткий период. Может стать болезненно ревнивым.
Часто человек выбирает себе в партнёры фигуру, похожую на своих родителей - холодного и отстранённого партнера, потому что модель взаимоотношений с ним понятна и предсказуема. А если кто-то тянется навстречу, любит и заботится - с таким партнёром либо очень скучно, либо от его поведения ожидается какой-то подвох (так как существует подсознательная мысль, что я не достоин такого отношения).
Такой партнёр будет непонятен, как пришелец с другой планеты.
Из страха отвержения и покинутости, люди пережившие подобные травмы, соглашаются даже на токсичные деструктивные отношения, лишь бы вновь не испытать чувство брошенности.
Они терпят, мучаются и надеются, что партнёр изменится. Они позволяют нарушать свои границы и отношение к ним становится ещё хуже. В итоге, они снова чувствуют себя покинутыми. Круг замыкается.
Такие люди часто ищут причину проблем внутри себя:
"Что со мной не так? Почему он не любит меня?"
Они читают книги по саморазвитию, ходят на курсы по улучшению взаимоотношений, годами воспитывают и "улучшают" алкоголиков, игроманов, бабников и наркоманов. Сюда же отношения с женатыми партнёрами, которые снова дают пережить ощущение покинутости, когда партнёр уходит в семью каждые выходные и праздники.
__________________
Таким образом, разорвать деструктивные отношения становится очень тяжело. Не по причине безволия, как многие могут подумать, а по причине глубинной детской травмы, которая нуждается в проработке.
__________________
За консультацией психолога вы можете обратиться по ссылке: