Работая с проблемой прощения психолог опирается на реальную ситуацию своего клиента и разбирает проблему на конкретных фактах его жизни. При написании статьи тоже хочется разбирать конкретный случай, но жизнь другого обычного человека мало кого трогает, задевает. Испытывая боль, переживая разрыв в любовных отношениях, сталкиваясь с предательством, индивид настолько болезненно все принимает к сердцу, что не хочет сравнивать свои эмоции с эмоциями другого. Всем в этот момент хочется быть уникальными. Убеждение, что ТАК ЕЩЁ НИКОГО НЕ ПРИДАВАЛИ, НЕ ОБМАНЫВАЛИ, НЕ БРОСАЛИ, блокирует любые попытки справиться с проблемой самостоятельно.
По опыту могу сказать, что в 80% случаев справиться со сложностями человеческих взаимоотношения самостоятельно проблематично. Не буду отрицать, что в этом мире возможно всё, но со специалистом справиться с хаусом в голове, в душе, в сердце, можно быстрее и экологичнее.
Как же быть, если помочь все-таки хочется, а клиент не признает факта, что ему нужна помощь? Рассказывать о неизвестном N, который пережил нечто похожее, но справился с ситуацией после курса сопровождения? И пусть этот N действительно существует, историческая личность, но клиент с ним не знаком, не может представить ни внешность, ни цвет волос, ни тембр голоса. А если ничего этого нет, значит, и схожей трагедии в его жизни быть не могло. Абсурдное утверждение, но так уж мозг устроен.
И тогда приходится использовать другой подход. Проводить аналогии на примерах из жизни известных, популярных людей, литературных героев или персонажей кино и сериалов. Почему это работает? Человеческое любопытство к перипетиям звезд кино, эстрады или литературы – факт. Сколько раз вы один на один с собой вы говорили: «А вот если бы я был на его\ее месте…»
Об этапах прощения написано много книг и статей. Складывается ощущение, что каждый второй может без запинки сказать, что человек может удачно справиться с болью через отрицание, возмущение, желание мести, самообвинение, принятие. Знаете сколько раз упоминается слово принятие в интернете?
1 455 698 раз в месяц = 48 523 в день! = 2 021 в час = 33 раза в минуту.
Конечно, это средние показатели, но впечатляет.
Сегодня разберем этапы прощения на примере монолога Екатерины Тихомировой из фильма «Москва слезам не верит» 1980 года.
«Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу, столько слов всяких придумывала, а встретились - и сказать нечего. Поначалу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку»
- Отрицание - первая реакция на негативные события. Не хочется верить, что кто-то мог поступить с нами жестко, вероломно, сознание пытается найти объяснение, оправдания нереалистичности событий.
Сознание включает защитный механизм, и это отличная реакция, чтобы не сойти с ума. Но нельзя в этот процесс погружаться на долго. Это уже будет деструктивно.
«Потом я тебя до смерти ненавидела»
- Возмущение и гнев, которые наступают после первого состояния шока. И тут тоже очень важно не затягивать! Выпустить пар почти физически необходимо. Главное, что эта реакция должна коснуться виновника событий, а не близких, друзей или незнакомых. Лучший способ освободиться от гнева? Крик! Найдите безлюдное место и подарите себе возможность освободиться от боли через голос или через битье посуды, мебели. Но помните о безопасности!
«Потом я ужасно хотела, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся»
- Желание мести. Речь идет не о какой-то физической мести, избиении. Достаточно просто показать виновнику событий свое "здоровое" состояние равновесия, счастья, чтобы растоптать все попытки причинить вам вред на долгое время. Чем быстрее вы перестанете думать о месте, тем раньше подойдете к стадии принятия.
«А сейчас... сейчас я думаю.. если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось»
- Самообвинение. Наплакались, накричались, осуществили план мести… Теперь наступает этап самообвинения или перепрограммирование факта предательства, обмана в опыт. Анализируются события, которые привели к печальному факту, выписываются личные слабости, ошибки в поведении через призму положительных черт противника (что-то же было хорошее в партнере).
Тут тоже необходимо контролировать степень претензий к самому себе (и именно для этого нужен «сопровождающий» психолог, коуч):
Мой партнёр ушёл, так как я недостаточно был\была внимательна;
Я не получил повышение, потому что относился к работе спустя рукава;
Меня избили, потому что я слишком поздно возвращался\возвращалась из ресторана
Смена ролей обидчика и жертвы может привести к депрессии, из которой будет трудно выйти без помощи психотерапевта.
«Я думаю, хорошо, что ты на мне не женился. Потому что тогда я разминулась бы в жизни с единственным, но очень любимым моим человеком»
- Принятие (прощение) - осознанное ощущение, что боль и страдания остались позади, подкрепляется новыми отношениями, местом работы, должностью. Никто не просит вам забыть болезненные эмоции, но вы научились с этим жить. Переступили и пошли дальше с легкой улыбкой на лице.