Вот и дочь будет так же писать через десяток лет. Вначале была в послеродовой депрессии, потом в её 2 года умерла подруга, и я даже не знаю сколько времени просто выпало из моей памяти... я помню как рыдала у трубки, потом отрывком требование мужу купить мне кота, потому что я схожу с ума в пустой квартире (может ребенку уже было 3 и она пошла в сад?)...
Потом ночной побег с семьей с вещами что влезли на съемную квартиру от скандалящей матери (ее бабушки), уходила до открытия садика, возвращалась в 18. А в 19 уходила в Линейку до 22-23. Дочь? Росла как-то...
Потом переезд в квартиру поближе к городу, начала общаться и заниматься с дочерью... и авария мужа. Когда он на полгода слёг переломанный, и еще год восстанавливался. Вынужденная смена работы, попытка прокормить самой семью. С утра дочь проводить в школу (господи, когда выросла-то?? Первый класс!) и на работу, и до последнего автобуса. А по выходным - фриленс. И только фоном муж пытался куда-то нас вытащить (музеи, шашлыки, дачу ему купила)...
Восстановила общение с мамой. И потом валом: смерть бабушки, смерть любимой тёти (жены брата дедушки), рак у дедушки и его смерть. Первое обращение к психологу (отвела тетя охренев от моей истерики, что все вокруг меня умирают и я в этом виновата), постоянные преследование желания умереть (еду в автобусе представляю аварию, еду в машине - аналогично, стою на балконе - сейчас спрыгну и разобьюсь, лифт оборвётся... смерть буквально преследовала меня и я не боялась, думала дочь большая и "взрослая" в её-то 9, и что муж справится и без меня. И вообще им без меня лучше будет!) и мои первые антидепрессанты. Видно они не сильно мне подходили, но смерть перестала ходить за мной в мыслях постоянно, но я забывала пить таблетки... и на второй прием и продление лекарств уже не пошла.
Потом снова переезд, в квартиру в который росла и откуда мы уезжали в ночь с мужем от бесконечных скандалов. Сил и денег хватило только на детсткую. Дочь пошла в школу, в которой я училась. Снова сменила работу. И муж устроился на работу. Стало легче. И я стала понимать что я не проявляю чувств! Я училась любить ребенка по книгам/фильмам и топикам на форумах. Что говорить, что надо обнимать, как радовать её. И с каждым днём и месяцем я преодолевала себя и свою холодность.
И счастливые годы для ребенка начались, я посвящала время ей. Катались на роликах и коньках, ночевки ее подруг и аниме всю ночь, квеструмы, кафэшки... все что есть у нормальных детей) Моя беременность, бесконечные разговоры о том, что она не будет нянькой (да задолбали меня ВСЕ с этой присказкой!!!) рождение брата, 2020 год...
Не сказать бы что я научилась за это время проявлять эмоции... сына обнимаю, но меня всё еще сенсорно это перегружает настолько, что приходится сбегать и выдыхать. Снова скатилась в депрессию, но на этот раз лечусь. Может моя безэмоциональность от неё?