Продолжаю тему отношений в логотеапии, где всё время нужно нащупывать смысл. То есть, получать именно те переживания, которые приводят к самотрансцедентности. Между прочим, сварить суп или погулять с собакой можно из очень даже трансцендентной позиции. Можно всё делать из нее. Так вот, сегодня про смысл и ценность внешней привлекательности.
Как пишет Виктор Франкл" в одной из самых известных своих книг "Доктор и душа" в разделе о смысле любви, флирт и эротика могут упустить из виду нечто важное. Уникальность в этом случае имеет большой шанс оказаться сброшенной со счетов.
«Такая эротика бежит от оков подлинной любви, от чувства истинной привязанности к партнеру, от ответственности, возникающей в такой связи», - пишет Виктор Франкл.
В этом случае выбирается не конкретный человек, а так называемый «эротический тип». Например, блондинка с длинными ногами. При таком восприятии женщины, мужчину не может с ней связывать нечто глубокое. «Эротическим типом» можно обладать, но его нельзя любить. Это предмет без собственной ценности и уникальных свойств.
«Любовь возможна только к личности. К «неличности» любовь невозможна. Соответственно, не возникает и речи о верности: «неличность» подразумевает неверность» - пишет ВФ.
И вот, что интересно. Там, где нет любви, измена не только возможна, но и неизбежна, она необходима, потому что происходит компенсация отсутствия духовной связи количеством секса. Франкл отмечает: чем меньше счастья, тем сильнее потребность в удовлетворении.
Про флирт. Здесь работает такой механизм: овладел – отставил в сторону – двигаемся дальше к новым победам. То, чем обладаешь, можно и сменить. Можно приобрести другое. Причем, принцип «овладевания» принимается и женщиной. Она в этом случае тоже не стремится узнать внутренний мир партнера. Берется в расчет только то, чем и как партнер может овладевать, только физические данные, годные для овладевания и материальные ресурсы. Всё, мужчина и женщина друг другом (и друг для друга) обесценены в этом случае – оба. Важно лишь то, годятся ли они оба для эротики. В этом случае не важно, кто из них первый решит остаться на уровне эротики. Второй уже не пойдет дальше – он приспособится к выбранному уровню взаимодействия и сосуществованию. Потерпит.
Как Франкл отмечает, женщина в этом случае обязана быть как бы «легкой». Она не станет грузить партнера своими переживаниями, чтобы не перегрузить его и не быть отвергнутой. Ей важнее будет заботиться о своей внешности, а не о своей личности и не о глубине отношений. Она хочет, чтобы ее выбрали, но идет кривым путем – она хочет, чтобы ее выбрали за экстерьер и беспроблемность в содержании. Но тогда ее тем более не смогут выбрать в качестве личности.
На этом начинается замкнутый круг. Чем больше она позволяет выбирать себя за внешность и способность к сексу, тем меньше она умеет позволять выбирать себя за внутренний мир, как уникальную. Одно подстегивает другое всё больше. Женщина начинает презентовать свой «экстерьер». И что самое ужасное, скрывает свои особенности - то, что хотя бы немного выделяет ее.
Она до предела доводит свое совершенство и стремится к самой высокой планке стандарта красоты своего времени. Она начинает представлять собой – тип. Блондинка с длинными ногами. Уменьшить грудь. Увеличить грудь. Уменьшить губы. Увеличить губы. Она будет готова изменять себе самой, только бы не лишаться шанса быть выбранной хотя бы как-то. Она больше в себя не верит. И у нее нет ресурса на создание собственного образа и новой моды. Ресурса хватает только на то, чтобы быть представительницей.
Она предоставляет мужчине тип, который ему нравится. В такие отношения не просто не вкладывается «Я», в них от личности всё дальше уходят. Женщина не привлекает. Привлекает её тип. Мужчина стремится к типу. Опять замкнутый круг. Чем больше она типирована, тем скорее найдет мужчину, который будет довольствоваться только типом. Пустота. Эти отношения не имеют смысла.
В этой истории нет поисков, сближения, усилий. То есть, нет обретения себя через другого. Оба лишены возможности обрести себя. Поэтому надолго их не хватит, там нет зоны роста. И нет собственного личностного расширения за счет принятия особенностей партнера. Нет обмена. Нет синергии. Нет напряжения. Нет поля, в котором оба могут состояться.
По Франклу, подлинная любовь прорывается на уровень, где человек может спокойно проявлять себя, как несравнимый ни с чем образец. Где он уже уникальное создание. Где они уже не представители биологического вида, а существа в единственном экземпляре.
Любовь – это устремление одной духовной личности к другой, - пишет Франкл. И в этом гарантия верности.
«Однажды осознав, что дважды два – четыре, я узнаю это навсегда, это знание «пребывает».
ПС: Ну а я рада сейчас работать со взрослыми, рада такому жизненному этапу и рада тем взрослым, которые решаются на собственное развитие.
Лайк, если важная тема. Ведь каждый лайк по важной теме немного, но улучшает мир. И подписывайтесь на мой канал.
#логотерапия #проотношения #пролюбовь #психологольгаавдеева
