Например, молчанка.
Еще вчера вы весело балагурили с другом, с мамой, с отцом, с бабушкой, с мужем, с женой, а сегодня утром он(а) молчит, сердит, отвечает односложно или вообще не отвечает.
Тревожно.
Начинаешь думать, что я сделал не так? Вроде все так. Если бы что-то не так, сказал (а) бы. Ну, я бы сказал сразу. Почему не говорит? Решил (а) больше со мной вообще не иметь дела?
- Отторгает меня, разрывает отношения без объявления войны? (позиция судьи)
- Веселье вчера было не потому что я того стою, а потому что не было никого под рукой? (объективация)
- Проверяет, насколько я привязан?
Что мне теперь делать?
- Искать причину, приставать с вопросами?
- Или согласиться с предложенными отношениями и заняться своей жизнью?
Есть два варианта:
- Испытывать тревогу и чувство вины, тратить свое время не на конструктивную деятельность, а на переживания.
- манипуляторы этот прием отлично используют, переживания повышают внимание жертвы к хозяину, а это повышает привязанность, к тому же потом, после молчанки, жертва должна испытать от того что ее ̶п̶р̶о̶с̶т̶и̶л̶и̶ (непонятно за что?), вернули до царского тела) - Отнестись равнодушно. Расторгнуть договор дружбы, сократить эмоциональную привязанность.
- отдалить человека от себя, поскольку любое согласие играть в эту игру делает вас жертвой. Хуже, когда мать или отец играют в такую игру - от них никуда не деться, ну разве что остается перевести отношения в формальные, сократить информацию о своей личной жизни (своих взрослых детских проблемах, потому что молчанка - это сорт предательства, предали один раз предадут и другой)
Почему молчанка это предательство? Потому что в молчанке есть объективирование - по отношению к тебе поступают без твоего согласия, без твоего ведома, делают тебя вещью, понижают из состояния субьекта в состояние объекта. Субъект всегда выше объекта. Человек может взять нож, а нож не может взять человека.
Если ты находишься в тревоге, то получается, и на твои вопросы тебе не отвечают, отнекиваются или вообще дверь перед носом закрывают, извинения (непонятно за что) и уверения, что не хотел обидеть не принимают - это унизительно. Тебя явно делают недостойным себя, но ты вынужден быть в этой позиции.
Если ты раз увеличил расстояние, отодвинул субъекта в состояние объекта, то снова придать ему статус объекта сложно. Ощущение опасности все равно останется. Если же ты прощаешь, то соглашаешься, что с тобой так можно - мучить тебя неделю, а потом, как ни в чем не бывало попросить тебя сходить в магазин. И ты - такой - бежишь с радостью - ура! мама заговорила!
А что? Есть выбор? Можно идти без радости, чувствуя, что тебя опять поимели. Или взять и отказаться и получить скандал под названием "Тварь неблагодарная".
Так в ответ на игру в молчанку дети становятся или созависимыми жертвами или равнодушными одиночками, которые в любых отношениях будут на расстоянии. А что это за отношения, когда ты партнера как объект воспринимаешь? И зона комфорта будет одиночество. Молчит? И слава богу - не надо играть хорошего сына или дочь. Не надо терпеливо выслушивать больше неинтересные разговоры, подыгрывать, потому что искренность не покупается, не возвращается, не создается по команде.
Степень искренности, откровенности и близости состоит в том:
- насколько ты готов посвятить партнера в свои намерения, чтобы он мог учесть это в своих планах.
- например, если у твоего партнера заболела голова, он устал от общения, всегда можно предупредить о своем желании-необходимости побыть в одиночестве. Но если тебя лишают объяснения, то тебе определяют место недостойного.
Кстати, то же касается непрошенной заботы - она так же объективирует (за тебя решили, что тебе надо, якобы из хороших намерений) - насколько ты готов на его присутствие в своей жизни, насколько ты готов с ним делиться своими приобретениями и принимать от него (эмоциональные, материальные)
- если ты ходишь на веселые вечеринки один, а партнер сидит один, хотя хотел бы пойти с тобой - это объективирование; если ты заболел и ничего не сообщаешь ему, а пытаешься сам справиться, считая его недостойным помогать тебе, то это объективирование; если ты принимаешь от него его откровенность и требуешь от него ее, а сам интровертен по отношению к нему, то это объективирование.
Изменение статуса
Например, вчера вы общались на равных, смеялись непринужденно и легко, вместе возились в спортзале, шуточки вас радовали, в общем были на равных и довольно близко в стиле общения. С неким панибратством.
А сегодня он вдруг раз и строит из себя папочку, мамочку или начальника.
Это то же самое, что молчанка, он объективирует партнера. Как бы показывает: я-то лучше знаю, я-то умнее, скажи спасибо, что я вообще с тобой общаюсь.
*Кстати! Ранит так же, если человек входит в отношения дружбы с позиции мягкого доминирования, а ему из вежливости это некоторое время прощают либо не было повода сделать это неравноправие очевидным, а потом вдруг оказывается, что тот, кому ты назначил роль недотепы, жертвы, ребеночка и отстающего ученика, вовсе не таков, то это так же ранит.
Любое нарушения статуса доминанта-подчинение воспринимается как агрессия.
Это тот момент, почему возникают скандалы в семьях и партнерских отношениях.
И почему врачам нельзя лечить своих домочадцев. Или лечить-учить или дружить-любить. В одном флаконе не получится.
Когда ты платишь доктору или консультанту гонорар, ты покупаешь у него знания, труд, услугу. То, что ты платишь, делает тебя свободным от состояния зависимости. Любые взаимодействия лечения-обучения становятся фактом заказа, ты остаешься хозяином своих решений.
Перемена статуса в личных отношениях неизбежно их разрушает. Что вы скажете о браках учитель-ученик? Скажу, что манипуляторы часто занимают учительскую позицию, чтобы завладеть внутренним ребенком жертвы. И многие браки, особенно, где мужчина сильно старше, довольно прочно держатся на отношениях - послушная дочь, добрый отец. Или недобрый.
С женой-мамочкой тоже бывает. Но манипулятор всегда переворачивает позиции. Он предлагает девушке роль дочери, но заботы не предлагает. Как дурная мать, которая привяжет доченьке бантик, скажет ей о чистоте помыслов, а когда доченьку изнасилуют в этом бантике, такая мамочку скажет "Сама виновата. Ты врешь! Ты развратница!"
Когда мать привязывает бантик, она занимает роль старшего, более умного, на которого можно положиться. Но когда она отвергает дочь в проблеме, то это не выглядит, как предательство, а это и есть предательство. То же самое можно сказать и о супруге, который заявился на роль доминанты, а потом повел себя как "моя хата с краю, я ничего не знаю, это твоя проблема".
#степень #доверия #манипуляция #молчанка
