Эксклюзивная информация и практики
Это мои профессиональные наработки. Сначала даю объяснение, откуда растут корни, а потом даю инструменты, практики.
Если вам важно стать самодостаточным человеком, свободным и чтобы близкие и родные вас понимали, принимали, читайте дальше и примеряйте на себе, практикуйте.
Продолжаю тему травма покинутый, маска зависимый.
Парадокс: с одной стороны взрослый человек стремится, чтобы его не покидали, так как ему больно, а с другой стороны он создаёт ситуации, чтобы его покинули. Часть 1
Зачем так поступает взрослый человек?
Для этого нужно погрузиться в тот момент, когда ребенка покинули первый раз.
Многие вышли из детства с этой травмой. Слишком рано отдали в детский сад, частые отъезды в командировку и оставляют у бабушки.
Мама студентка отдала ребенка маме, приезжает раз в месяц. Мама родила второго ребенка и оставила на воспитание на время .
Рассмотри механизм, как это происходит:
Психологическая травма связана с тем, что ребёнок не справился, не смог отстоять свои границы и ему пришлось стать зависимым, пришлось подавить свои эмоции, провалить свои инстинкты и создать новую модель поведения, чтобы выжить в ситуации психологически, а бывает сразу и физически.
Модель поведения покинутого ребёнка - потребность во внимании других людей. Чтобы совершали действия в его сторону: его видели, его слышали, ему звонили, его обнимали, ему писали, участвовали в его жизни.
Эта модель закрепилась и уже взрослый человек пользуется ею, забыв про эту ситуацию.
- В этой модели есть незавершенность! Ребенок хотел доиграть, но не получилось и теперь взрослый человек неосознанно пытается доиграть эту игру, завершить действие. Получить внимание.
- Игру с папой или с мамой. Но их рядом нет.
- Поэтому эти роли играют супруги, друзья, подруги. Вы становитесь от них зависимыми.
Задумайтесь над последними утверждениями. Так как это истина и она может быть горькой для вас:
- То, что вы хотите могут вам дать или родители, или вы сами, будучи взрослым.
- Сейчас только вы можете завершить это действие. Вы взрослый и можете быть для своего внутреннего ребенка родителем внимательным, заботливым.
Резюме.
Важно понять:
- Вы не управляете ситуацией, а делает это ваш внутренний ребёнок, не получивший когда-то внимания и желающий получить и завершить этот круг страданий.
- Эта модель поведения - деструктивна для вас взрослого человека
- Используя модель, вы не сможете получить потребность во внимании от других
Модель поведения помогает вам разрушить отношения, в которых вы состоите. Потому что вашему партнёру, вашей партнерше, другу, или подруге надоест доказывать вам, что вас видят, слышат, оказывают вам знаки внимания.
Но они не ваши родители и поэтому того, что хочет ваш внутренний ребенок, они вам не дадут.
Вернее могут дать и дают, но вы становитесь зависимыми от их знаков внимания, если не дадут вы будете страдать, а если уйдет от вас.
Между вами отношения партнер-родитель и вы-ребенок. (транзактный анализ)
Вы взрослые и поэтому важны другие отношения в паре. Отношения между взрослыми и самодостаточными партнерами. К этому необходимо стремиться.
И еще раз напоминаю:
- Только вы можете завершить это действие, не используя для этого партнеров.
Вы хотите прервать эту деструктивную для вас модель поведения?
Как это сделать? В следующей части на примере истории клиентки вы узнаете, как можно перестать отталкивать близких людей и самому помочь себе выйти из этого круга, проработав со специалистом травму покинутого.
- Если вас устраивает играть роль покинутого, выносить мозг партнеру, а потом извиняться, превращаясь в жертву, то продолжайте играть в эту игру.
- Теперь вы знаете - это игра вашего внутреннего ребенка.
Если статья была полезна, покажите, сказать Спасибо.
Поделитесь с друзьями, близкими, в соцсетях.
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить продолжение: История клиентки и проработка травмы покинутой с использованием метода РПТ.
БлагоДарю!
С любовью, ©психолог Вита Андаран 2023 Помогаю проработать травму покинутого, выйти из зависимых отношений
Я в дзене Ревизор вашей жизни
Я в Телеграмм Канал Вера в себя