Вчера легла спать очень уставшая, но при этом спокойная как слон. Думаю, как хорошо, глаза закрываются, мыслей в голове 0.0, щас как усну!
Легла, закрыла глаза
- и вот я уже в море, качаюсь на волнах, мне так хорошо, тепло и спокойно, над головой солнце, неподалеку виднеется берег, пляж со скалами, оттуда доносятся голоса людей.
Вдруг подо мной скользит чья-то тень, что-то касается моей ноги, легко-легко. Сердце бешено колотится, я кручу головой во все стороны и вижу, как разверзаются водные зыби и на все небо, надо всем горизонтом поднимается медленно огромная пасть. Бесконечные ряды зубов, набухшие мягкие ткани между ними, все выше и выше надо мной, все выше и выше. Этот кошмар заслоняет солнце, весь мир и я одна наблюдаю все это и ничего не могу с этим поделать.
И это я ещё не уснула.
Я фигею, товарищи.
Этот первобытный ужас - откуда, из каких палеолитов ко мне приходит? Или что за мезозойский ген просыпается во мне по ночам? Почему?
Я ужастики никогда не смотрела. Не понимаю, зачем, если мне мой мозг регулярно показывает их в самых жутких подробностях.
Я-таки уснула, кстати, довольно быстро, несмотря на такие приветы из подсознания.
Но мне это все странно.
Хотя я уже в 4 года была мрачным пессимистом, запуганным до смерти телепередачей "Криминал", которую каждый день крутили по телеку, - помните, про маньяков, расчлененку и прочие не самые жизнеутверждающие темы?
Но я не была готова, что к 35 мой ужас перед реальностью примет настолько вселенские и фантастические черты.
Кто-то любит экстремальный отдых. Не хватает острых ощущений. Не знаю, чего там - адреналина, кортизола, ещё чего.
А мне вот хватает. Мой мозг находит способы заставить организм их синтезировать. Зачем это ему, остаётся загадкой.
Я когда-то проходила тест по соционике, уже лет 10 назад. Запомнила, потому что я оказалась Есениным, что было для меня неожиданностью. Кроме прочих черт, там значилось что-то вроде "даже в райском саду ищет заросли крапивы".
Вот это и правда про меня. Я всегда жду подвох. Вон и Тюбика Вергилием назвала.
Все мне кажется перевёртышем. Но не до паранойи, конечно. Просто все воспринимаю заведомо двойственным, диалектичным, прозреваю неприглядную изнанку бытия, тксзть.
Вообще смахивает на паранойю, да.
Но нет)
Мне особо некогда параноить.
Выйду на пенсию, тогда оторвусь.
Буду бабкой на лавке, которая в каждой невинной девушке будет прозревать проститутку. В каждом бледном юноше кокаиниста. В каждом соседе злостного неплательщика.
Но это будет нескоро, если вообще будет.
Если не отдам богу душу раньше времени, созерцая очередную чудовищную ночную фантазию моего сознания.
Жизнь проходит так смешно и быстро. Что аж грустно делается. А я все никак не отойду от детских кошмаров.
Так хочется быть бесстрашной. И бесстрастной. Как Штирлиц. И решать задачи мирового масштаба. Ну или хотя бы районного. Но приходится жить ни к чему не приспособленной есеней. Не спиться бы от своих художеств.
Хорошо, что я давно перестала пить. И рисовать. И денег на хождение по кабакам у меня нет.
Хотя вот что толку от того, что я не сопьюсь?
Ладно, что-то сегодня у меня вечер риторических вопросов и пустословия.
Надо копить силы и слова на что-то осмысленное.
А то мозг совсем расслабился и распоясался.
Лишь бы это была не ранняя деменция.
С оптимистическим приветом,
затыкаю фонтан.