Если вы хотите научиться высказывать собственное недовольство и ищете советов в интернете - вы находитесь на скользком пути.
Если все с отношениями в порядке, человек не особо заморачивается правильными формулировками. Мало кто хочет работать над собой, если желаемого можно достигнуть приятными ему методами, пусть и максимально неэффективными.
Искать разные варианты решения проблемы начинают, когда приходит понимание того, что старые методы перестают работать, либо вызывают обратный эффект.
Совсем недавно я услышал историю женщины, которая "вдруг" решила поработать над отношениями и набрела на технику "я-высказываний". Суть техники заключается в выражении недовольства, не обвиняя при этом второго человека.
Например не уделяют вам времени в отношениях. Вместо того, чтобы обрушить шквал претензий, можно аккуратно сказать: "Я хотела бы, чтобы в отношениях было чуть больше близости. Это поможет мне чувствовать себя лучше и лучше к тебе относиться".
Или вы почувствовали что вас оскорбили. Вместо ответной агрессии, можно видоизменить свою реакцию: "Я почуствовала себя максимально гадко сейчас. Прошу ко мне так больше не относиться, а если тебе хочется кого-то оскорбить, наверное лучше всего выругаться на незнакомого человека, а не на свою вторую половинку. Так будет лучше и тебе и мне".
Вот примерно так советуют выражать свое недовольство в отношениях, чтобы оно было в границах.
Друзья, даже если у вас дома живет раб Добби, которого вы приобрели где-то в туристической поездке - даже с ним лучше так не говорить. Если речь идет о человеке, с которым ваши основные методы высказывания недовольства перестают работать, уберите руки от таких Я-ответов.
Используйте лучше скандалы с битьем посуды, чем такое.
Постоянные читатели наверное могут увидеть тут полный комплект иллюзий и дефектов, начиная с учительства, заканчивая иллюзией грандиозности и давлением. Почему многим кажется, что если убрать прямые обвинения - вы сразу в границы попадаете?
Смысл вашей фразы не меняется - вы все еще считаете, что второй человек очень рад вашему нытью. Вы получаете позитивные эмоции, когда кормите второго человека отброным де*ьмом. То есть, ему должно понравится освобождать вас от негатива, потребляя его? Он вам кто? Нянька? Мать Тереза? Иисус Христос?
Если у вас есть мусор - вы выкидываете его в мусорник, а не вываливаете на газон вашего соседа. Почему кажется, что в отношениях вы имеете право кормить второго человека тем, что обычно считается помоями?
Главное же, чтобы не было прямых обвинений? Чтобы "ТЫ" не использовалось. Можно просто заменить на "Я" и все - дело в шляпе.
Хотелось сказать - "Ты обещал вернуться к 19:00, а опоздал на час", но это же обвинение. Куда лучше будет сказать: "Я привыкла что мужчины всегда выполняют свое слово. Весь этот час я ждала тебя, смотря на часы. Я не могу занять себя чем-то другим, если жду, поэтому этот час прошел в ожиданиях и тревоге. Ладно пошли давай."
Если вам есть что сказать - говорите прямо, а не пытайтесь так юлить.
Суть одна и та же, просто эфирного времени потребляете гораздо больше. Прямое обвинение понятно сразу, а ваши хитрые высказывания еще выслушать надо и разобраться в них, потратив время.
В итоге не просто злость берет второго человека, но еще и раздражение от впустую потраченного времени на ваши загадки и разбор "я-высказываний". Понимание границ = уважение второго человека. В данных высказываниях время второго человека не уважается и его воля в том числе. Более того, в них автор всегда становится выше второго человека, ведь оценки можно давать только сверху.
Получается вот какая каша - человек натыкается на Я-высказывания, когда слушать его уже особо не хотят, либо слушают с раздражением. Дальше вместо того, чтобы убрать давление и отнестись с уважением к воле человека - усиливают давление и убирают любое уважение, считая что занимаются чем-то эффективным.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю