Вдогонку к прошлому посту.
Я пишу, что не получается больше влюбиться. Это заявление как будто входит в клинч с тем, что я писала раньше - что я почти всегда в состоянии влюбленности.
Но вся соль в конкретике, как я и говорила. Влюбленность, живущая во мне, разбивается о конкретику.
Она есть, но какая-то неприкладная; приложить ее не получается. Раньше потребность любить хоть кого-то во мне была так настойчтва, что я влюблялась действительно в кого ни попадя.
Сейчас, когда сознание мое не настолько замутненное с одной стороны и наивное с другой, я смотрю на человека, в которого раньше бы влюбилась с полпинка, - и понимаю, что нет, больше не могу. Не получится.
Причем не важно, м#дак ли это, дурак или очень даже хороший человек.
Про первых двух уточнять не буду. А насчёт третьего варианта - ну вот тоже не работает эта хорошесть. И даже похожесть. Кто-то из мужчин все равно воспринимается как близкий родственник, и ничего тут не поделать. У мужчин тоже так бывает к женщинам, что вроде всем хороша, а не цепляет. Темная магиябиология наверно какая-то. (Помните, как у Григория с Натальей? Она же красивая была, хорошая, не дура, его любила очень - а ему Аксинью подавай, и все тут; сомневаюсь, что среди моих читателей найдутся любители Тихого Дона, но почему-то это первое, что пришло мне в голову.)
И вот я теперь смотрю на человека без этой юношеской гормональной дымки, и вижу его. И понимаю заранее, чем все кончится. Или как не начнется. И все, и вся моя влюбленность остаётся при мне.
Раньше меня это очень тяготило. Мне было тяжело с этим жить, меня прямо разрывало от невозможности выплеснуть на кого-то свои распрекрасные чуйства.
А теперь все поулеглось. Я лежу, пыль лежит, и любовь полежит. Ну и гусь, само-собой, тоже. Глупо, может быть. Но что тут поделать. Не вижу я того, кто мог бы ещё лежать рядышком. Ни плохого, ни хорошего.
Грустно бывает засыпать одной. Но ещё грустнее не с тем.
Так что спокойных снов и ясного ума всем нам.
