Когда у меня появился свой кабинет, я сразу же решил завести там аквариум. Классика жанра, я считаю – есть кабинет, нужен аквариум. Нервы успокаивать? Нет, скорее производить впечатление на посетителей. В итоге это для себя больше, чем для других…
В кабинете уже висели картины для релаксации – пейзажики, гравюры с видами города, и вот теперь нужен был аквариум.
Я купил аквариум с акарами в нагрузку у моего товарища. Он предупредил меня, что с ними будут проблемы – они хищные, и кроме них никого в аквариуме держать нельзя… но эти красавцы того стоили – узоры на теле отливали неоном, сами они были нежно–голубого цвета. Короче, не рыбки а мечта ихтиолога–романтика.
Не отвлекаемся. Вошел человек–легенда. Его передавали из отдела в отдел посменно уже три редактора. Это был изобретатель–рационализатор, свихнувшийся еще в советское время, работая в школе трудовиком. Имя у него было Мефодий. По весне и осени он еженедельно приходил ко мне с концепцией нового изобретения и требовал его записать. Говорили, что, работая учителем по труду, он кидался молотками и киянками в учеников, поэтому, я старался не раздражать его и записывал его инновационные проекты, благо, что и места они занимали немного – словесный поток быстро иссякал и Мефодий, как видно осененный новым рационализаторским бредом, просил переслать старый правительству, а сам отправлялся думать. Из двух сумасшедших, регулярно навещавших редакцию, он был вполне предсказуемым. Про второго, точнее вторую – безумную старуху, речь заводить не буду, скажу только что о ее приходе заранее знала вся редакция – она еще на улице начинала выкрикивать коммунистические лозунги и материть прохожих девушек за короткие юбки…
Мефодий глубокомысленно сообщил, что у него есть гениальный проект вечного двигателя на основе компостной ямы. Но не успел он открыть рта, чтобы познакомить меня с первыми азами законов термодинамики в своем понимании, как его взгляд упал на аквариум. Я не догадался, что аквариум и посетители не должны были находиться в одной плоскостной системе – надо было его поставить на тумбочку у окна с моей стороны стола. Но было поздно. Мефодий Николаевич внимательно смотрел на рыбок. И рыбки на него. Мои попытки как–то вывести его из ступора ни к чему не привели. Тогда я позвонил водителю редакции, Володьке. У того в гараже всегда висел белый халат, который он надевал, когда какой–нибудь псих уж очень досаждал. Одного вида человека в белом халате было достаточно, чтобы утихомирить любого самого отмороженного ненормального, хотя бы месяц пробывшего в отечественной психушке. Через пять минут Володя в белом халате поверх спортивного костюма вошел в кабинет:
— Сан Валерич, какие–то проблемы?
Мефодий, мельком взглянув на Володю, а может даже увидев его отражение в аквариуме, быстро и как–то бочком удалился, сославшись на дела. Но через час позвонил мне. Как видно, из телефона – автомата, тогда еще мобильники не были так распространены, как сейчас.
— Александр Валерьевич, немедленно вылейте этих рыбок, иначе ничего хорошего не будет. Антихрист говорит с ними.
Антихрист. А что еще ожидать от человека с именем Мефодий…
Я сказал, как можно мягче, что рыбки моя собственность, а своею собственностью я распоряжаюсь как хочу. Мефодий тут же разразился какой–то тирадой на смеси жаргона инженера–недоучки и проповедника–харизмата. Я заявил, что если он еще раз появится, я вызову скорую помощь. Не себе, конечно. По крайней мере, рыбки спасли меня от одного психа – он ко мне больше не приходил. Но на всякий случай я переставил аквариум на свою сторону стола. Хоть и стало теснее, зато теперь их никто не обидит.
Акары – лютые хищники. Родственники пираний. Вот и между собой они начали вести незримый бой. При мне и посетителях они мирно плавали и жевали мотыля, строя из себя агнцев, а по ночам, судя по всему, вели нешуточные баталии. Потому что через неделю этих сволочей осталось только трое.
Не то чтобы меня это обеспокоило, но следовало бы поберечь свою собственность. И я увеличил рацион этих волчар. Они же почему–то сочли это поощрением и заколбасили еще одного своего сотоварища. Я уж решил, что все, пропала популяция. Но оставшаяся парочка вела себя достаточно мирно, возможно, потому что это были самец и самочка.
Они теперь плавали у стекла и внимательно разглядывали вашего покорного слугу.
По началу это меня не беспокоило. Но потом я заметил, что в моих корреспонденциях стало появляться все больше старорежимных оборотов, как будто я в свободное время читал не Павича, а какого–нибудь Лескова, или не приведи Господи Крестовского. Я стал тщательно бороться с этими изысками на письме. И тогда одна из рыбок, кстати, редкостный красавец, отвернулась. Зато другая матерая вобла вперила в меня моргалы пуще прежнего. А у меня обнаружилась закосы под жаргонизмы.
Но обе рыбки бросали все дела, когда я начинал на компе играть в Дисциплес. Или в Героев меча и магии. Причем, мне показалось, что от перипетий игры на мониторе, эти твари приходили в волнение нешуточное.
Однажды ко мне пришел Серега – он работал программистом у нефтяников, снимавших офис этажем выше, и всегда таскал при себе новейшие гаджеты. На этот раз это был ноутбук с вайфаем.
— У нас там сетку провели, — говорит он, — там, это этажом выше, — так вот, теперь я в принципе могу работать хоть из машины, хоть с другой стороны улицы. Давай попробуем. Могу вот просидеть у тебя весь день, пиво пить.
Он поставил сумку с ноутбуком и пакет с пивом на стол.
— Ну, попробуем.
— Ничего не понимаю, — Серега возился с ноутбуком, я стоял у открытого по случаю теплой погоды окна и курил, — он показывает здесь два источника вай–фая, а это невозможно, мы установили только один…опа и третий появился. Попробуем законтачиться… Так, есть сеточка, только какая–то кривая, даже в Интернет выйти не могу. Пока он там возился, я случайно обратил внимание на рыбок в аквариуме – они как по команде подплыли к стенке, смотрящей на Серегу с ноутбуком и словно в трансе застыли.
— Блин, на связь, а фигня какая–то. Каждые 3 минуты вылетаю… — скрипел Серега
Тут меня осенило
— Ты аську подключи, говорю,
Да ради бога.
И включает.
— Стучится неизвестный пользователь. Дай ко гляну… тут одни кракозяблы вместо букв, кодировка паршивая, спамер, наверное. Опять вылетел…
Всё это время я следил за тем, как ведут себя акары. Когда Серега вылетал из аськи, они по странной случайности выходили из ступора и некоторое время оживленно двигались, но потом снова замирали. Потом Серега не выдержал и подключился к родной, нефтяной сетке, где все было путем.
Я налил себе в кружку пива.
— Слушай, а ты не мог бы мне на выходные одолжить ноут? За пиво, конечно…
— Не, ноут не могу. Но у меня есть вай–фай адаптер, подключиться к сети вполне хватит. Только много порнухи не качай, она вся в вирусах, потом систему придется переустанавливать.
На выходных у меня особых дел не было и я решил проверить одну догадку. Рыбы чувствительны к слабому току, возможно, этот вай–фай адаптер «видел» моих хищников, а пьяный Серега пытался вступить с ними в контакт, сам того не подозревая. Если это так, и я первый смогу это доказать, то, пожалуй, лавры изобретателя общения с рыбами о которых мог только мечтать Мефодий, достанутся мне. Совершенно задаром, заметьте.
По этому поводу я даже напиваться в пятницу не стал. Зря, как выяснилось.
Первой неприятностью оказалось то, что из двух рыбок к утру уцелела только одна.
— Эх ты, — сказал я оставшейся в живых акаре.
Подключил адаптер к компьютеру и стал ждать. Рыбка впала в транс. Появился неизвестный провайдер. Я подключился к аське. Там опять вылез неизвестный спамер.
— Привет, — пишу
— iuggjhfkul шщр.хлз.
Да, думаю, с ним непросто будет разговаривать.
— Дай, — вдруг этот спамер, черным по белому пишет.
— Что тебе дать?
— Дай еды.
— Кто ты?
И тут это дурик отключился, а рыбка зашевелилась. Мне уже было не до шуток. Одно дело, когда рыбка посылает электромагнитные импульсы во все стороны, другое дело, когда она оказывается зарегистрированной на icq.com, пусть и кракозяблами, но совсем уж ни в какие ворота не лезет, когда эта тварь пытается с тобой разговаривать, что называется человеческим голосом.
И тут я подумал о Сереге. Этот приколист может быть сидит сейчас этажом выше и морочит мне голову.
Когда связь восстановилась, я так и спросил:
— Серега, спускайся, дам еды.
— itukjdkf рвгшв
В этот момент на доселе не коннектевшийся страничке эксплоера появился экранчик с загадочной картиной – пейзаж, словно нарисованный аниматором–авангардистом – все расплывается, а в адских огненных всполохах сидит чудовище перед неказистым ящиком. Я отпрянул от экрана, чудовище сделало то же самое. Я медленно повернул голову к акаре, и увидел краем глаза, что чудовище смотрит на меня…
— Демон, дай еды — пишет спамер.
— Сам ты черт беспонтовый, — пишу автоматом.
— Нет, я – боженька.
И снова отключается. Внимательно обследовав аквариум, я не обнаружил веб–камер и прочей ерунды. Нахальная морда в неоновых разводах продолжала следить за мной.
— Дай еды – опять аська.
— Вот сам себе и дай, если ты боженька, — отвечаю
— Прокляну…
Я бормочу, что богов развелось немеренно и смиренно сыплю этому гаду сушеных дафний. Рыба даже не обратила на них внимания.
— Крови хочу.
— А ты не оборзела, рыбка моя?
— Я – бог.
И тут меня осенило – это робот. Шпионская модель. Видно сунули моему товарищу на пробу, гебня кровавая, а он возьми и мне продай. Потому эта тварь и поубивала всех своих «сокамерников». Но даже если это так, то искусственный интеллект этой рыбешки выше всяких похвал. Мой компьютер раз в сто больше, а разговаривать со мной не может. Может сдать его в моссад какой? Отвалят корзину печенья… видно мои метания отразились на лице и в электромагнитных колебаниях, потому что рыба ответила на мои мысли.
— Сам ты андроид. И за моссад ответишь, антисемит хуев.
Если бы подо мной не было кресла с подлокотниками, я бы сполз на пол. Эта фигня – не техника, однозначно. Ну, или техника не из нашего мира. Инопланетные разработки вряд ли кому впаришь. Я еще раз осмотрел аквариум, подергал шторы и внимательно поглядел на стены и потолок. Здание было построено в шестидесятые годы, тогда видеокамеры были с базуку, сейчас возможности есть, но кому нужно просматривать кабинет журналиста районной газеты, даже ради такого роскошного развода. Да и меелофон, если я ничего не путаю, еще не изобрели
— Это слово я не знаю, — опять аська, — развод…
— Блин, ты же всемогущ
— Я только ем и смотрю. Делать ничего не могу…
— Да. Похоже на правду, а что ты смотришь? Телевизор?
— Слежу за миром. Присматриваю.
И опять вылетел из сети. Я отодвинул штору, открыл окно и закурил. Прямо перед окнами росли липы. И вот на одной из этих лип среди листвы сидела рыба… большая такая, с чешуей, похожая на карпа. Сидела она по русалочьи – свесив хвост, смотрела в небо и время о времени открывала рот. Убедительно, черт возьми… я пробежался по кабинету, снова сел за компьютер с вопросом:
— Что тебе нужно?
Вопрос повис. Акара флегматично жевала корм и не желала выходить в сеть. Я проторчал в кабинете практически все выходные с редкими перерывами на сон, но больше связи не было.
К понедельнику я пришел к выводу, что это был удачный розыгрыш. Я бы еще свалил все на ЛСД, который мне мог подсыпать в пиво тот же Серега, но других, побочных, симптомов не было. Да и кому я нужен для таких дорогих шуточек.
Утром, едва я вошел в редакцию, как меня с порога отловила главная – толстая, неприятная тетка, которой приходилось постоянно улыбаться, чтобы она не заподозрила, что ее ненавидят.
— Саша, ты не спеши, присядь, тут такая история, ночью в редакцию влез человек, влез в твой кабинет и покончил с собой…
— И кто же это?
— Да ты его знаешь, он приходил к тебе пару недель назад, мы его все знаем, это сумасшедший, Мефодий. Скажи, ты ему ничего такого не говорил?
— Да нет, это он говорил, точнее нес полный бред. А как он покончил с собой?
— Сунул включенную настольную лампу в аквариум…
— Черт, моя рыбка!
Я оставил ошарашенную главную и ринулся в кабинет. Там толкались два санитара и участковый. На полу лежало накрытое белым тело. В аквариуме были только водоросли, зато на стене размашисто выведено черным несмываемым маркером, «дай еды».