Есть такие взрослые люди, которые все никак не возьмут ответственность за собственную жизнь, а все цепляются к маминой юбке. Причем им может быть и 30, и 40, и даже 50 лет, а мама или (правда редко) папа по-прежнему играют главенствующую и направляющую роль в их жизни. Таких людей мы называем маменькими сынками, потому что чаще всего не до конца проходят сепарацию от родителей именно мужчины. Как понять, что перед вами невыросший ребенок, который главным человеком в своей жизни все еще считает маму?
- Они много говорят о родителях. Слово мама в разговоре мелькает очень часто. Мама важна, она занимает много мыслей.
- Маме часто звонят, ведут с ней длительные разговоры, делятся всеми важными событиями, посвящают в подробности личной жизни. Порой даже такие, что лучше бы не знать никому.
- Решения принимаются, ориентируюсь на мнение мамы. Несмотря на пожилой возраст родительницы, к маме прислушиваются, спрашивают совета. Невыросший взрослый словно не понимает, что ее время прошло. Он все еще видит ее умной и могущественной большой фигурой всезнающей матери.
- Мнение партнера вторично. Если маме решила одно, а вторая половинка другое, то человек склонится к мнению мамы.
- Человек испытывает сильное чувство вины перед родителями. Ему почему-то стыдно или тревожно. Он словно не оправдал своей жизнью родительские ожидания.
- Есть попытки доказать, что мама была не права. Что-то делается назло. Вспоминаются детские обиды. Постоянно муссируется тема историй из прошлого.
- Человек своей судьбой повторяет родительский сценарий. Например, если мама чрезмерно опекала детей, душила заботой, то человек абсолютно также поступает со своими детьми. Или выстраивает отношения, похожие на родительские.
- Если мама разочаровала каким-то поступком, то на ее роль приглашается другая взрослая женщина, часто сильно старше и с развитым родительским инстинктом. Так мужчина может продолжать играть роль маленького мальчика уже в личных отношениях.
- Мужчина стремится уехать как можно дальше от родительской семьи, либо пытается сделать все в своей жизни сильно по-другому. Причем не важно, хорошо это будет или плохо. Это поступок инфантильного ребенка, пытающегося топнуть ножкой.
Зависимость от матери чревата крайней ограниченностью жизни. Человек вращается на орбите интересов пожилого человека, живет неполноценно, боится сделать шаг, не берет ответственность за свою жизнь, перекладывает решения на другого.
Человек, прошедший сепарацию, выглядит совсем не так:
- Он не ждет одобрения своих действий от родителей. Если они не согласны, сделает так, как он решил.
- У него своя картина мира. Ему не нужно знать, что о ней думают родители. Он не сливается с родителями и не делает назло.
- Он не чувствует вины за отстаивание своих позиций. Считает, что если маме не нравится что-то, то это проблемы мамы.
- Он не зависит от родителей ни в физическом, ни в материальном смысле. И даже если ему потребуется помощь (например, присмотреть за внуками), то он не позволит этой помощью манипулировать.
Только человек, отлепившийся от мамы, может жить полноценной жизнью. Он уверен в себе, он несет ответственность за себя и свои действия. Он оценивает сам себя, а не ориентируется на мнение не только мамы, но и окружающих.
А вы прошли сепарацию от матери?