Термины "Созависимость" и "Зависимость" изначально применялись к людям с аддиктивным (зависимым) поведением, имеющим такие пагубные привычки как алкогольная, "химическая" и другие зависимости, а так же их взаимоотношения с близкими людьми, друзьями и знакомыми. Однако, по мере роста общества и желания людей разбираться в себе и в своих взаимоотношениях с людьми, понятие созависимость и зависимость, стало использоваться и для описания близких, партнерских отношений. Если быть точным, когда мы говорим о взаимоотношениях партнеров, а, чаще всего, каких-либо любовных, семейных отношениях, то используются термины "зависимый" и "контрзависимый" партнер.
Зависимость или созависимость - это привязанность к человеку, которого вы считаете центром жизни, и без которого, как вам кажется, вы не можете жить. Это некое нарушение привязанности, при котором вы полностью растворяетесь в своем партнере и жертвуете своими потребностями, желаниями, принципами и интересами, лишь бы было хорошо вашему партнеру. Главные послания таких людей: "Я хочу чтоб ты меня любил(а)", "Мне плохо без тебя", "Я не знаю как без тебя жить", "Я хочу, чтоб мы были вместе".
Контрзависимость - это тоже самое, что и зависимость, только наооборот. Партнер в таком случае посылает противоположные знаки, такие как: "Мне никто не нужен", "Мне не нужны никакие отношения", "Мне не нужна ничья любовь", "Мне и одному хорошо". Такие люди, чаще всего, выглядят равнодушными, отстраненными, сильными, а иногда и жесткими людьми.
На самом деле, любовь и тепло нужны как зависимым, так и контрзависимым людям. Но их желания и реализация искажены и ущербны, так как приводят к неблагоприятными последствиям для двоих. И по факту выходит так, что такие отношения не имеют ничего для продуктивного роста, а лишь напоминают поле боя, горя и ненависти.
Контрзависимые люди часто склонны обвинять своего партнера в собственном дискомфорте. Это может выражаться, к примеру, в частых обвинениях в его сторону. Такому партнеру, как ему кажется, много запрещается, или на него как-то давят, не дают свободы, или ему может казаться, что его неким образом контролируют и навязывают то, что нужно делать, а чего не нужно. Зависимые же партнеры склонны во всем винить себя. Принимать все претензии на свой личный счет. Ими легко манипулировать и внушать им чувство неполноценности, неуверенности в себе и своих силах. Часто, партнер зависимого - это абьюзер, который не чурается использовать любые методы и техники эмоционального и психологического манипулирования, превращая свою жертву в ни на что не способную личность, которая живет и действует лишь по его указке.
Причина, по которой человек становится контрзависимым
Тут, несомненно, все начинается в детстве (советую прочитать статью про 12 родительских установок-приказаний, калечащих жизни детей), когда ребенок еще учится строить свои отношения с родителями, миром и другими людьми. И, конечно же, если для ребенка его родители, мир и окружение видятся холодными, отвергающими и опасными, то он займет оборонительную стратегию и направит все свои силы и ресурсы на защиту самого себя. Существует два типа травм, которые формируют такое поведение и избегание искренней близости: это травма СЕПАРАЦИИ И травма ПРИВЯЗАННОСТИ. В первые 9-11 месяцев жизни ребенка формируется привязанность, проще говоря, это связь с матерью. Далее, к 3 годам формируется сепарация (отделение), что говорит о формировании процесса самостоятельности. И если на одном из этих этапов формирования личности ребенка что-либо происходит, например, если мать не принимала активного участия в его воспитании в первые 9-11 месяцев, то ребенок будет испытывать страх потери и одиночества. Или же, если она, наоборот, проявляла излишнюю тревогу за ребенка во время формирования его самостоятельности, то вырастая, он будет испытывать страх перед внешним миром. Всё это говорит о травмах развития. Далее это переносится во взрослую жизнь и превращается в контразависмость.
Есть и другие причины, по которым формируется такое поведение. Это может быть физическое или психологическое эмоциональное насилие. Чаще всего, этим фактором выступает пренебрежение, когда человека с ранних лет не ценили или обесценивали в значимых для него отношениях. Не слышали его просьб, чувств, желаний и потребностей. Это может быть и взращенное чувство долженствования, когда приходится удовлетворять все внешние прихоти кого-либо из близких, но не свои, жертвуя тем самым собой и своими потребностями. Либо приходится демонстрировать свою успешность и идеальность, чтобы получить хоть какое-то одобрение и чуточку любви по отношению к себе. Конечно же, большое влияние оказывает и негативный опыт взаимоотношений с другими людьми, в том числе и романтических отношений.
Контрзависимые люди не просят о помощи. Они верят и убеждены, что это прямое и открытое проявление слабости. Такая вера формируется, когда просьбы о помощи в прошлом воспринимались с насмешкой или же злостью. Когда считалось, что просить об этом глупо и смешно. Либо когда злость была вызвана нежеланием помочь, чтобы в будущем таких просьб не повторялось, так как они огорчают родителя или значимого партнера. Конечно могло быть и полное игнорирование всех просьб, и тогда уже приходит понимание, что этот мир опасен, люди опасны и доверять им так же опасно и, тем более, незачем раскрываться внутреннее. Близость = Опасность. Опасность подобна смерти. Поэтому такие люди с годами формируют образ независимого, сильного, жесткого, успешного человека с преобладанием эгоцентричного паттерна. На самом же деле внутри них всегда чувство потерянности и одиночества.
Зависимые или созависимые люди формируются в семьях, где постоянно правит царство манипуляций. Таким людям внушают принципы: "Делай так и никак иначе, и будет хорошо". Это постоянное внушение чувства вины и стыда. Трансляция того, что: "Без нас ты - никто". Где всюду контроль над любым действия и начинанием. Это может быть и гиперопека и простое эмоциональное манипулирование с целью удобства контроля, и попытка реализовать упущенное собой в ребенке. Зависимые люди не имеют твердой собственной опоры, и по жизни им трудно принимать какие-либо самостоятельные действия и решения. Они демонстрируют слабость, цепляются за других людей, имеют низкую самооценку, их настроение зависит от настроения других людей. Они зависимы от какого-либо влияния, зажаты и скованны, постоянно пытаются создавать новые отношения взамен старым, кругом винят себя, близкие отношения с ними апатичны.
Чаще всего, в созависимых отношениях один партнер зависимый, а другой контрзависимый, и при тех или иных обстоятельствах они могут меняться ролями.
"Кто боится - тот нуждается в зависимости, как ослабевший опоре".
Карл Густав Юнг
Что делать, чтобы справиться с зависимостью и контрзависимостью, и построить гармоничные отношения.
В первую очередь нужно понимать, что процесс изменений должен быть ответственным выбором и, если это касается отношений, то обоюдным. Конечно же, лучше прибегнуть к помощи специалиста и начать прорабатывать себя и свои отношения с партнером. Если вы испытываете те или иные трудности во взаимоотношениях с людьми, в своей семье или со своей второй половиной и понимаете, что многие вещи делаете либо из-за чувства вины и стыда, либо из-за страха не угодить партнеру, раскрыться перед ним, то стоит задуматься: "А к чему это уже привело? И к чему еще может привести? Есть ли вообще во всей этой игре хоть что-то настоящее, легкое и свободное?" Можно и самому отслеживать свои чувства, действия и эмоции и работать над ними. Либо, как говорилось выше, обратиться к специалисту. Настоящая близость - это всегда про риск и уязвимость. Близость подразумевает открытость. Закрытость же говорит о каком-либо страхе и недоверии к партнеру. И тут уже нужно понять, ваш ли это человек по жизни, или же вы избегаете проявления любви, как и ее принятие. Учитесь слушать, принимать и реализовывать свои чувства. Осознание мира, его постижение, как и вашего мира и вашего партнера - это открытость и искренние действия. Страх - темница для души и искренних чувств, когда нам уже давно не от чего защищаться.