Что такое сиблинг?
Сиблинг – брат или сестра, сиблинговые отношения = братско-сестринские отношения, и не важно, сколько в вашей семье детей, они все: старшие, младшие, средние, но сиблинги!
Соперничество – это не только конкуренция, есть много разных форм выражение данного психологического феномена, однако соперничество является нормативным поведением, важно только знать, как его сделать еще и продуктивным, положительным для всех участников процесса.
Аффект – состояние повышенного эмоционального напряжения, при котором человеку трудно контролировать своё поведение.
Войну всегда начинает старший. Потому что именно он чувствует себя ущемленным, потому что именно на него перекладывается (по большой глупости) часть родительских функций. ... По сути, конфликт сиблингов очень напоминает чаши весов, на одной из которых лежит гораздо больше, чем на другой. Так что в первую очередь определите, где недовес и доложите туда. Однако дети, понятное дело, не чаши.
Соперничество сиблингов
Сиблинги часто отрабатывают «социальные сценарии», с которыми они сталкиваются в детском саду или школе. Впоследствии с ними же они столкнутся и во взрослом мире. Например, борьба за то, кто будет ехать рядом с родителем в транспорте – это не всегда борьба за маму/папу.
Детям необходимо обучиться определённым социальным навыкам для дальнейшего более успешного взаимодействия в обществе. Это обучение не всегда заметно изнутри семьи, но если Вы-родитель и у Вас есть несколько детей, то Вы точно знаете, как выделить на детской площадке или в общественном месте ребёнка, у которого нет братьев и сестёр. И наличие сиблингов влияет на социальные навыки ребенка порой даже больше, чем наличие у него одного или обоих родителей.
В общем и целом, становится понятно, что развитие социальных навыков происходит гораздо быстрее, если у тебя есть кто-то на ком можно тренироваться. Однако у этого немного игрового подхода есть свои очевидные уязвимости.
Отношения сиблингов: уязвимость братьев и сестер
Уязвимости, которые могут быть в отношениях братьев и сестер. Те вещи, к которым важно быть особенно внимательными.
- разница в возрасте между сиблингами;
- пол детей;
- вмешательство взрослых и т.п.
Разница в возрасте
– между детьми оказывает существенно большое влияние на их способность к общению в паре сиблингов, чем их пол. Несмотря на то, что некоторые психологи полагают, что однополые сиблинги «разыгрывают» больше сценариев про дружеские отношения, а разнополые про будущие супружеские – нет однозначных данных, которые подтверждали бы данную точку зрения. Скорее всего, пол влияет на те социальные конструкты, которые общество, и родители, в первую очередь, будут предлагать детям: «мальчики не плачут», «девочки не дерутся» и т.п.
При наличии маленькой разницы в возрасте, возникает проблема «места под солнцем» и она вполне очевидна, т.к. до 3-4 лет ребёнок невероятно сильно зависит от ближайшего взрослого окружения, всё его существование – в их руках. Кто-то возразит, что и в более взрослом возрасте ребёнок зависим от родителей, но правда в том, что до 3-х лет ребёнок не так уж и самостоятелен и для него огромный стресс когда его «принудительно отрывают» от мамы.
Конечно же, многие современные родители подходят к рождению следующего ребёнка ответственно, но при маленькой разнице в возрасте достаточно трудно избежать возникновения зависти и обиды.
При появлении брата или сестры, первенец чувствует себя как «монарх, потерявший престол». Это ощущение особенно ярко демонстрируют сиблинги одного пола. Именно поэтому психологи рекомендуют заводить следующих детей в семье с разницей в 4-5 лет, когда с ребёнком можно начать вести разговор и когда он сам становится более самостоятельным.
Вмешательство взрослых
– это самая сложная история и про неё можно писать очень много всего. Но самое главное – родители пытаются решить конфликт детей как взрослые и со стороны взрослых. И это не только про то, что такой подход не работает в детском мире, но самое главное – это вмешательство зачастую приводит к усилению конфликта, т.к. дети даже в раннем подростковом возрасте не всегда могут решать споры «по-взрослому», а уж если они попали в аффект…
Что НЕ следует делать родителю в случае сиблингового конфликта
- Вставать на сторону любого из сиблингов.
- Оценивать поведение ребёнка (ты поступаешь плохо, ты ведёшь себя неправильно и т.п.).
- Заострять внимание на мелких склоках.
- Игнорировать физический и эмоциональный буллинг.
- Предлагать различные действия по регуляции конфликта, не выслушивая самих детей.
- Рассказывать про семейную ситуацию посторонним людям или школьным педагогам, родственникам.
- Ожидать от детей, что они обязательно вырастут друзьями (поэтому нельзя ругаться, вы же «братья»).
Как действовать в моменты накала страстей родителям?
Если установить крепкие родственные отношения и научить детей управлять собой во время конфликта, борьба и соперничество может быть значительно минимизирована. Вот то, что можно сделать, чтобы помочь детям.
Научите детей конструктивно спорить
Дети, которые учатся, как решать конфликты в конструктивном русле, скажем, выслушивая позицию брата или сестры, и не переходя на личности, будут намного легче выходить из конфликтов. Дети, которые учатся предотвращать и отрабатывать конфликты с их братьями и сестрами, будут лучше вести переговоры и идти на компромиссы в будущих отношениях, как на работе, так и дома.
Семья – это команда
Объясните своим детям, что ваша семья - это команда. И как члены любой хорошей команды, мама, папа, и дети должны работать на то, чтобы иметь мирную и любящую атмосферу дома. Любые драки между членами семьи могут навредить вашей команде – помните об этом.
Вмешивайтесь
Некоторые родители ошибочно полагают, что лучше позволить детям самостоятельно разрешать конфликт. Это правда, но не для всех детей. Если дети умеют решать конфликт конструктивно, то да, они сами справятся и сделают выводы. Но если конфликт переходит в стадию словесной или физической агрессии, просто необходимо немедленно вмешаться. Обязательно проговорите ситуацию и дайте понять, что агрессия любого вида не является приемлемым способ решения спорного вопроса. Делайте это после того, как все успокоятся, а не в момент конфликта.
Конечно, у каждого из братьев или сестер будет своя точка зрения на ситуацию. И каждый будет считать себя правым. Ваша задача – выслушать каждого. Пусть каждый ребенок почувствует, что его версию события готовы выслушать без прерывания. Часто дети чувствуют себя намного лучше после того, как выговорились о проблеме, и особенно, когда они чувствуют, что родители готовы выслушать и вынести справедливое решение.
Учите уважать другую точку зрения
Это означает, даже если конфликт накален, нельзя обзываться или прибегать к физической агрессии. Учите детей вставать на чужое место и вести себя так, как он хотел бы, чтобы вели себя по отношению к нему.
Поощряйте детей четко формулировать проблему
Скажите ребенку, чтобы он сосредоточился на том, что вызвало его расстройство. Это может быть отношения других людей, грубое слово, взгляд, а не только действия брата или сестры. Например, если ваш ребенок расстроен тем, что только брат (сестра) всегда выбирает во что играть, он должен научиться ставить задачу, а не говорить что-то вроде: "Это несправедливо! Всегда он (а)". Пусть научится доносить суть конкретной проблемы - "Я хотел поиграть в другую игру, заняться рисованием, погулять", а не сосредотачивается на поведении брата или сестры. Обсуждение конфликта с родителями должно сводиться к способам его решения, а не к словесной дуэли.
Попросите детей предложить несколько решений
Пусть ваши дети найдут несколько сценариев, которые будут справедливыми для обеих сторон. Предложите им поставить себя на чужое место, а уже потом выдвинуть предложения.
Подавайте пример
Дети смотрят и учатся у родителей, и впитывают наши способы их урегулирования. Они смотрят, как выходят из конфликта папа и мама, как разрешаются споры с друзьями в детском саду и школе, как родители взаимодействуют со старшим поколением (бабушки, дедушки). такое наблюдение - еще один способ научится разрешать конфликты. Если мы уважаем друг друга не только когда все спокойны, но и в ссоре, если четко передаем наши чувства и мысли во время разногласий, наши дети будут учиться и перенимать эти навыки разрешения конфликтов.
