Так, для начала - держите рецепт дешманского коктейля. Эт я сама придумала. Случайно. Встряхнула зачем-то бутылку молока, а оно как ух! Запенилось!
Тогда я подумала - а что, если добавить туда сиропа, который торчит в холодильнике третий месяц? Шиповниковый, если интересно. Фил купил, а есть не стал, видно были вещи повкуснее. Добавила. Встряхнула более интенсивно и позвала детей пить нямку.
В общем, рецепт до безобразия прост:
Дешманский молочный коктейль.
1. 1/2 или 2/3 бутылки молока;
2. Примерно столовая ложка любого сиропа (по вкусу);
3. Ну, можно для пущей важности какого-нибудь ванилина добавить.
4. Взболтать.
5. Быстро выпить.
Дети обрадовались, правда, Макс спросил, подозрительно заглядывая в чашку:
-А он без сахара?
-Ага, без сахара.
-А то ты ж знаешь, я сахар не ем.
-Да-да-да, конечно, знаю.
Ты ешь только печенье, булочки, язычки, шоколадную колбасу... а сахар ты не ешь, не.
Ладно. Через некоторое время садимся ужинать. Макс ест только то, что в тарелке.
-Ешь салат.
-Да ну, не хочу.
-Почему это?
-Он же с огурцом?
-Да, с огурцом.
-Ну. Я ж молока попил. Если теперь огурец съем, то у меня такая эрекция будет!
Мы с Филиппом замолкаем и долго смотрим на Макса.
-Эээ, прости, что у тебя будет? - наконец интересуюсь я. Как-то до сих пор не принято у нас было обсуждать такие вещи за семейным ужином.
-Ну, эрекция. От молока с огурцом. Не знаешь, что ль?
Мы с Филом начинаем дружно угорать.
-Ты, наверное... имел в виду... диарею? - наконец могу произнести я.
-Ну. А я что сказал?
-Ты сказал - "эрекция"! - стонет Фил.
-Ааа. А что это?
Мы вторично замолкаем и пялимся на 17-летнего человека. Потом опять взрываемся.
-Ты правда не знаешь? - я не могу больше смеяться и выхожу вытереть слёзы. Фил объясняет. Прихожу обратно, Макс изрядно смущён.
-Да знаю я. Нуу... забыл просто. Вот и перепутал.
-Макс, - с чувством говорю я. - Как хорошо, что ты это дома перепутал.
А вам случалось "забрёхиваться"?
***