Мысль о том, что я медленно умираю в той жизни, которую живу, пришла ко мне не сразу. В возрасте около 43 лет я стала осознавать, что так надолго меня не хватит.
Для понимания моей ситуации расскажу немного о себе.
Сейчас мне 47 лет. Дочери 19 лет. Воспитываю её одна. Ей было 4 года когда умер мой муж, её отец. С того момента я и за маму, и за папу, и за того парня. Баба-конь. По образованию юрист. Всегда подвижная и деятельная, не дающая себе время задуматься над тем какой надрыв происходит в моей душе от усталости и одиночества.
Мысли о том, что я иду явно не по пути своей души стали настигать меня годам к 42-44. Ощущение бессмысленности рутины и выживания нарастал. Начался период активных поисков себя. Духовные практики, проработки себя, рода. родителей и всех кого вспомню, постоянные вопросы к себе ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ НАКОНЕЦ??
Бесконечные обучения новым навыкам и профессиям Копирайтер, массажист, нутрициолог. Всё это совмещалось с основной работой юристом.
Внешне всё благополучно. Хорошая для моего города зарплата, своя квартира, авто, дочь отправилась учиться в Питер. Правда, появилась ипотека на Питерскую квартиру. Но я умирала морально каждый день всё сильнее.
Накануне своего 47 дня рождения это ощущение стало настолько сильным, что почувствовала физически- просто умру если не сделаю это...я уволилась. Шагнула в пустоту.
Внутренне настолько доверилась Вселенной и своим ощущениям, что шагнула в пропасть. Продала автомобиль, чтобы был запас средств на время поиска себя.
Как это происходит напишу далее...
Этот канал изначально планировала под посты о стройности, но захотелось поделиться жизненным.