Начнем с окончательности выбора.
Многие люди про отношения думают так: «у нас в отношениях трудности, значит мы друг другу не подходим, ведь со «своим» человеком отношения идеальные». Подкрепляется эта идея наличием всяких приложений для знакомств, которые дают безграничную возможность выбора. Если с этим трудновато, то можно бесконечно листать тиндер и искать perfect match.
Можно верить в то, что у каждого есть вторая половинка. Но я выбираю верить в совместные усилия для построения хороших отношений. Если партнеры дорожат друг другом, они предпринимают попытки и учатся.
Для отношений важна цепочка выборов:
- выбор быть вместе
-принятие окончательности (!!) этого выбора, отказ от альтернативных сценариев
- выбор партнера, как лучшего для себя
- выбор принять, что есть ты, а есть партнер (со своими мыслями, чувствами, действиями, желаниями
- выбор узнавать мир вместе
4 ГЛАВНЫХ ПРИНЦИПА ПОСТРОЕНИЯ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ
1. «Мы» должно быть не менее важным, чем «я». При первой своей внутренней возможности я постараюсь сделать что-то для партнера, как и он постарается сделать что-то для меня.
2. Способность признавать свою уязвимость и открыто заявлять о своих потребностях. Желание заботиться о партнере и удовлетворять его потребности.
3. Вам должно быть прикольно вместе (интересы ваших «внутренних детей» совпадают, им нравится вместе удивляться, радоваться и узнавать мир)
4. Отношения должны быть ресурсом, где я нахожу помощь, понимание и поддержку. В них должно быть безопасно. Поэтому стараемся избегать критики, а о своих недовольствах говорим бережно.
КАК ГОВОРИТЬ О СВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ С ПАРТНЕРОМ?
Наши уязвимые места и потребности часто кажутся нам постыдными и неприемлемыми. Поэтому вместо того, чтобы их в себе принять и открыто о них заявить, мы пытаемся подсунуть их партнеру в шуршащей обертке с надписью «КРИТИКА» или вовсе подавить.
Вот что из этого получается. Маша грустит, ей хочется, чтобы Вася заметил ее состояние и поддержал. Вася этого усиленно не замечает. У Маши есть нереализованные потребности в
а) теплых чувствах, заботе и
б) эмоциональном контакте
Они берутся за ручки и запускают тревогу (DANGER!!!! не замечает = не любит!!! Вася вот вот отвергнет и покинет меня!!!). Встревоженная Маша идет к Васе и говорит: «ты думаешь только о себе и никогда не замечаешь, как мне плохо!»
Под влиянием критики Вася тоже начинает тревожиться (DANGER!!! Маша говорит, что я плохой и отвергает меня!!!) и замыкается в себе. И тот и другой, защищая свои уязвимые места, задевают больные места друг друга, усугубляя тревогу и одиночество.
С помощью гнева и негодования Маша пытается заставить Васю отреагировать на ее ощущение ненужности. А Вася пытается избавиться от чувства, что он полный лох, защищается от нападок и замыкается в себе.
Оба партнера подкрепляют ХУДШИЕ страхи друг друга. Они заняты управлением собственных эмоций и не понимают как влияют на другого. Ни один из них не способен обратиться к партнеру и связно рассказать о СВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ И СТРАХАХ.
Что с этим делать:
- Относимся к своим потребностям как к основной характеристике присущей человеку
- Вместо критики партнера используем Я-сообщения ( говорим через рот прямо и честно чего мы от него хотим)
Автор: Голованова Дарья Вадимовна
Врач-психотерапевт, Психиатр
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru