Теория привязанности. Человеку нужен человек

ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК

Максимально остро ощущается истинность этой идеи, когда мой любимый просит намазать ему спину.

Есть такое популярное мнение, что если я в ком-то нуждаюсь, то я неполноценный и несамодостаточный. Мол взрослая жизнь это отказ от потребности в других и способность к полной самостоятельности.

Если же в потребности признаваться, то можно словить в свою сторону всякие обидные «фу, ты созависимый», «ты в слиянии с партнером».

На самом деле человек - социальная зверюшка и определяет себя через взаимодействие с окружающими, а не противопоставление им. Отрицание необходимости в других - это не признак сильной личности, а барьер для развития.

▪ У всех нас есть социальные потребности, которые самостоятельно удовлетворить невозможно.

▪В безопасной связи развивается конструктивная зависимость: близкие люди выступают в роли ЦЕННОГО РЕСУРСА, подпитывающего позитивное и целостное самоощущение.

▪Когда на партнера можно положиться, мир начинает казаться куда безопаснее. Уже не так страшно идти его покорять, ведь у меня есть надежный тыл (который, если вдруг что-то не получится, успокоит и скажет «это они все дураки»).

▪Когда я держу кого-то за руку, мне становится проще справляться даже с экзистенциальной уязвимостью (смерть/одиночество/смыслы/выборы).

К чему это я. Хорошо, когда есть кому намазать спину.

Теперь хочу вас познакомить с теорией привязанности, потому что через призму этой теории можно многое понять о себе и о том, почему не получается построить отношения.

Придумал ее Джон Боулби, а суть вот в чем: если взрослый реагирует на потребности ребенка, удовлетворяет их, позволяет почувствовать себя в безопасности ➡ ребенок понимает, что на взрослого можно положиться и получает надежную опору для последующего познания мира.

Это называется НАДЕЖНАЯ привязанность. Когда ребенок всех этих радостей жизни не получает, то у него формируется НЕНАДЕЖНАЯ привязанность.

Тип привязанности это довольно значимая штука, потому что уже во взрослом возрасте от него зависит:

▫наша способность развивать базовое доверие к себе и другим

▫кого мы выбираем для построения отношений и как себя в них ведем

▫адекватная самооценка

▫способность достигать целей

В 1965г. Мэри Эйнсворт провела эксперимент «Незнакомая ситуация». Мать и ребёнка помещали в комнату с игрушками. Процедура состояла из нескольких этапов, в которых ребенок испытывал краткосрочный уход матери, воссоединение с ней, а также взаимодействововал с незнакомым взрослым. Выяснили, что у детей есть различные типы привязанности ( в зависимости от опыта их взаимодействия с родителем):

1. Надёжный тип — после ухода матери ребенок огорчается, но быстро успокаивается при ее появлении, спокойно взаимодействует с посторонними в присутствии матери, любознателен.

*Данный стиль привязанности считается самым здоровым и эффективным. Дети чувствуют, что они могут положиться на взрослых в удовлетворении их потребностей в близости и защите.

2. Тревожный тип — ребенок после ухода матери сильно огорчен, плачет, кричит. Не успокаивается даже после ее возвращения. Ребёнок мало исследует, настороженно относится к чужим, даже в присутствии мамы.

*Возникает из-за непоследовательного и непредсказуемого поведения родителей (то разрешают, то запрещают, то рядом, то их нет). Ребёнок начинает цепляться за них, чтобы не потерять.

3. Избегающий тип - проявляется в безразличном отношении ребенка к уходу матери, отсутствии страха перед посторонними взрослыми, низком уровне инициативного и ответного поведения. Такие дети не оказывают предпочтения своей маме перед незнакомым человеком.

* Формируется, когда родители отвергают ребёнка, не реагируют на его потребности, не поддерживают, наказывают.

4. Тревожно-избегающий тип - данный тип был добавлен в классификацию чуть позже, дети проявляют страх или агрессию к родителю, их поведение противоречиво.

*Дети такого типа столкнулись с отсутствием значимого взрослого, поэтому привыкли обходиться без него/либо с тяжелыми травматичными ситуациями, насилием.

НАДЕЖНЫЙ/ТРЕВОЖНЫЙ/ИЗБЕГАЮЩИЙ

Тип привязанности, который у нас формируется в результате общения с родителем — это адаптивная стратегия, которой мы будем следовать в дальнейшем в общении с близкими людьми.

Потребность найти пару ЕСТЬ У ВСЕХ ТИПОВ, но они по-разному реагируют на нее: надежные и тревожные ее реализуют, а избегающие подавляют.

❤НАДЕЖНЫЙ: Я легко сближаюсь, меня не смущает моя зависимость от человека или его от меня. Я не боюсь остаться в одиночестве или слишком сблизиться.

❤‍🩹ТРЕВОЖНЫЙ: Мало кто готов сократить дистанцию до комфортного мне расстояния. Я часто боюсь, что любимый человек меня не любит или бросит. Я ищу полного единения, а это многих отпугивает.

💔ИЗБЕГАЮЩИЙ: Я не тороплюсь сближаться, мне трудно полностью довериться человеку, и я не хочу ни от кого зависеть. Сближение меня пугает, особенно если человеку нужна более короткая дистанция, чем мне.

Автор: Голованова Дарья Вадимовна
Врач-психотерапевт, Психиатр

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru