Вначале отношений оба партнера находятся в приблизительно равном положении, сложно вступить в эмоциональную связь без наличия обоюдной заинтересованности. Влюбленные испытывают интенсивные волнения за исход зародившегося чувства и проживают одну их самых значительных радостей в жизни – радость разделенной страсти.
Но как происходит так, что спустя время в этой, же паре один умоляет о любви, а другой отмахивается от него как от назойливой мухи?
На пике чувств очень сложно заметить первые признаки охлаждения. Слабеющий интерес другого вызывает лишь неясное беспокойство, которое может списываться на различные причины. Другой, назовем его лидером или сильной стороной в отношениях, может и сам не понимать, что происходит и считать свою отчужденность нормальным этапом перехода от влюбленности к спокойному, зрелому чувству. Он чаще начинает задерживаться на работе, забывает позвонить и уделить внимание. От этого у второй, более слабой и зависимой стороны, развивается интенсивное чувство тревоги, которое уже не получается игнорировать. Она начинает требовать близости и подтверждений любви, для снижения этого беспокойства. Напряжение нарастает и запускается процесс, разводящих людей в разные стороны.
Угасание чувств происходит в несколько этапов:
- Идеализация лидера – ничто так не разжигает страсть, как опасность потери любимого объекта. Чем больше он отдаляется, тем более привлекательным кажется второй половине, постепенно превращаясь в само совершенство. Изначально это отдаление может быть вызвано обычной потребностью заниматься повседневными делами, на которые в период влюбленности не хватало времени. Но психика зависимого интерпретирует процесс по своему и запускает разрушительный процесс идеализации с интенсивным страхом утраты. Это провоцирует совершенно противоположные чувства у лидера, в его глазах партнер начинает стремительно утрачивать все свои положительные качества.
- Отчуждение лидера начинает не только смутно ощущаться, но и активно проявляться в словах и поступках. От этого слабый партнер погружается в чувства тревоги и бессилия, еще сохраняя надежду на то, что его подозрения беспочвенны.
- Противостояние страха и надежды у зависимого партнера. Любой знак внимания со стороны лидера вызывает у него лихорадочную надежду. Он снижает свой страх утраты мыслями о том, что чувства остались прежними, изменилась лишь внешняя форма их выражения.
- Растворение зависимого партнера в отношениях – душевная боль и страсть все больше завладевают сознанием слабого. Все его устремления сконцентрированы на том, чтобы вернуть любовь лидера, которая должна положить конец страданиям и вернуть контроль над ситуацией. Ради этого он готов пойти на любые уступки. Такая позиция еще сильнее убивает заинтересованность сильного.
- Повышение тревожности зависимого партнера, доходит до такого уровня, что ему становится сложно оставаться самим собой и мыслить рационально. Он начинает совершать бессмысленные и нелепые поступки, ведущие к дальнейшему отдалению лидера.
- Анализ ошибок – слабый партнер и сам понимает, что ведет себя странно. Он осознает, что его страдания не вызывают ни любви, ни восхищения. Пытается расслабиться, но от этих попыток напрягается еще больше. Он неустанно прокручивает в голове примеры собственного «неправильного поведения», безжалостно критикует себя и обдумывает новые, более успешные стратегии. Постепенно в нем растет уверенность, что любые попытки заведомо обречены на провал.
- Возрастание сексуального влечения зависимого партнера – нахождение в зависимой позиции становится для него мощным афродизиаком. Он усиливает сексуальное давление на лидера, требуя от него близости. Через секс, как обладание, он символически возвращает себе контроль. От этого лидер чувствует, что оказался в ловушке.
- Двойственность переживаний слабого партнера. В его душе перемешиваются боль и острое желание любви. Умом он понимает, что не стоит сохранять отношения, которые приносят столько горя, сердце говорит, что он никогда так не любил.
- Двойственность переживаний сильного партнера. Он ощущает уверенность и безопасность в отношениях, но в то же время понимает, что еще немного такой любви и он просто задохнется.
- Возрастание враждебности зависимого партнера – он злится на того, кто подчинил себе его волю и разум, но подавляет это чувство. Открытое выражение агрессии способно уничтожить сверхценные отношения. Потому слабый топит свой гнев в потоке страсти и становится еще более уязвимым.
- Борьба с враждебностью – подавленная агрессия не проходит сама по себе, зависимый партнер оказывается, вынужден перенаправить ее на другой объект. Это рушит его отношения с окружающими и с самим собой. Безопаснее всего оказывается "злиться на себя" и это погружает зависимого в пучину само деструктивного поведения.
- Ревность – становится постоянной спутницей зависимого партнера. Для ее возникновение не требуется никаких причин. Она рождается из слияния гнева и беспомощности и становится одним из способов выражения подавленной враждебности. Если злиться на лидера нельзя, то на предполагаемом сопернике или сопернице можно отыграться.
- Собственническое поведение зависимого партнера – когда лесть и любовь не дают результата, слабый начинает давить на жалость. В его голосе появляются умоляющие интонации, которые в итоге все равно сменяются гневом. При смене тактики лидер какое-то время идет на поводу, но это мнимая победа. В стремлении к собственничеству проявляется эмоциональный голод зависимого партнера, который еще более отталкивает. В нем читается враждебность по отношению к сильному, за то, что он не ведет себя так, как того хочет слабый. Это еще более усиливает сопротивление.
Такая «любовь» постепенно обретает черты ненависти. Вышеописанные процессы запускаются автоматически, потому возврат к гармонии собственными силами не представляется возможным. Ни одна из сторон просто не сможет повести себя иначе. Это не означает, что расставание неизбежно, при обоюдной заинтересованности, своевременное обращение к психологу может дать отношениям новый шанс.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения в WhatsApp) или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева
