Всем привет. Сегодня приступаем к обзору наиболее интересных категорий посетителей охраняемого мной и моими коллегами супермаркета. Погнали!
Первая, наиболее выносящая мозг и расшатывающая нервную систему категория-мамаши с детьми 3-6 лет. Заходят они в магазин, и уже с первых минут их нахождения в торговом зале ты понимаешь, что сможешь спокойно выдохнуть только после их ухода. У мамаши глаза сразу превращаются в глаза белки из известного мультфильма, увидевшую орех, движения замедляются, а мозг, я так понимаю, отключается. Она уже не помнит, что пришла сюда не одна. В это время ее чадо уже схватило детскую тележку и начало сваливать в нее все, что приглянулось (а это, в основном, все, что имеет яркую и броскую упаковку-начиная со жвачек, чипсов и игрушек, заканчивая замороженными овощами и прокладками). В какой-то момент траектории их перемещений расходятся, а ты с обреченным видом ждешь предсказуемого продолжения. Оно не заставляет себя долго ждать, и вот где-то в зале раздается сначала просто громкий и немного встревоженный призыв: “Мааама!”, через минуту переходящий в оглушительный визг, плач и бег с уже истошным воплем: “Мааама!”. Все, это означает, что дитятко потеряло свою провожатую из вида и теперь сумбурно носится по отделам, даже уже не пытаясь успокоиться, осмотреться и поискать глазами свою безалаберную родительницу. Итогом сего действа становится то, что кто-то из персонала берет под свою опеку временно осиротевшее создание, и они рука об руку начинают прочесывать торговый зал в поисках вышеупомянутой особи. В этот момент у меня в голове почему-то всегда начинает петь мамонтенок, плывущий на льдине: “Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет…”. Это первый вариант развития ситуации, когда ребенок первым замечает, что мамы нет в поле зрения.
Продолжение следует.......
