Для того, чтобы понять как формируется механизм взросления ребёнка, который впоследствии может стать инфантильным взрослым, как ни парадоксально, но следует начать с самого начала.
Вся эта история прослеживается со времён пелёнок и грудного вскармливания. Грудное вскармливание – это довольно трепетная тема для некоторых мамочек. И часто можно услышать о том, что отлучение от груди – это травмирующий и даже несколько драматичный процесс, сопряженный с определёнными трудностями. На самом деле, когда физиологические и психические процессы протекают у ребёнка благополучно, он сам откажется от груди. Но некоторые мамы не доверяют ни себе, ни своему малышу и не могут поверить, что ребёнок может отказаться от материнской груди без сложностей. Мама считает, что лучше знает, когда ребёнок к этому готов, и если он делает этот шаг раньше, для неё это является поводом для беспокойства. Поэтому она пытается всеми имеющимися способами наладить этот процесс, даже если для ребёнка в этом необходимости нет.
Грудное кормление - действительно, очень важный и даже несколько сакральный процесс, когда происходит максимально близкий контакт с малышом. Это те прекрасные мгновения, когда на всём белом свете есть только мама и любимый ею младенец.
Но, эта идиллия подходит к концу, когда ребёнок начинает делать самые первые шаги на пути к сепарации от мамы, неловкие попытки обрести некую независимость от нее.
Ещё Эрна Фурман писала об этом факте:
младенец одинаково стремится как к зависимости от матери, так и к независимости от неё.
Но мамы бывают разные и не все готовы отпустить ребёнка. За этим стоит страх - она боится стать как будто бы ненужной своему малышу, боится, что тонкая эмоциональная ниточка, связывающая их, может оборваться. Эта история близка для мам, которые являются обладательницами депрессивных черт характера или же депрессивного типа личности.
И когда возникают проблемы при отлучении малыша от груди, а в последующем это может быть длительная и сложная адаптация ребёнка в детском саду, частые простуды, которые являются признаком проявления соматизации - всё это значит, что уже до этого что-то пошло не так.
И проблема не в том, что ребёнок липнет к матери, когда она пытается отлучить его от груди или когда она приводит его в детский сад, а в том что это мама липнет к ребёнку. Она бессознательно держит его, не даёт возможности отойти ребёнку дальше чем на ту дистанцию, которую готова выдержать сама. Безусловно, для мамы осознание этого факта является неприятным и более того, достаточно болезненным.
🔔 В период пубертата, мама постепенно отходит на второй план, а на первый выступают друзья и одноклассники ребёнка, возможно, появляется первая влюбленность - мама теряет свой авторитет, сдает позиции и как будто обесценивается ребёнком - это абсолютно естественный процесс, так должно быть, это залог успешно пройденной сепарации! Если же ребёнок будет продолжать идеализировать свою маму и дальше, он не сможет полноценно вступить во взрослую жизнь, самостоятельно принимать решения, он всё время будет оглядываться назад в поисках подсказки от мамы, в надежде на то, что она сама всё разрешит, разведёт руками все его беды, а ей это и нужно, так она получает сигнал о том, что в ней нуждаются, что она значима, что без неё не могут обойтись.
Именно поэтому для такой мамы период подросткового взросления становится настоящим мучением. Она пытается отчаянно «тормозить» этот процесс и абсолютно нормальное стремление ребёнка к развитию движения от матери наталкивается на её нежелание.
У неё возрастает тревога, она как будто хочет вернуть его обратно к себе под бочок , она не хочет чтобы он взрослел, ведь она не знает, что делать с ним таким. Он может покинуть её и ей от этого становится страшно: как она будет жить без него, ведь она вложила в него всю свою жизнь, всю себя? И тогда она начинает обесценивать всё его окружение: друзья у тебя не очень, девушка, которая симпатична, не серьёзная и, вообще, она не для тебя… А себя такая мама выставляет в более выгодном свете, подчёркивая, что никто и никогда не сможет заменить ему мать, ту любовь и заботу, которую она ему даёт. В итоге уже во взрослом возрасте у такого «ребёнка» может не оказаться ни близких друзей, ни своей собственной семьи. Потому что для такой матери не будет достойной избранницы для её сына, каждую она будет неизбежно критиковать. Но это более тяжёлые случаи.
И здесь очень важный момент, который в некоторой степени является переломным. Если ребёнок проявит активность в отстаивании своих собственных прав и, в какой-то то степени, своей свободы, то у него есть шанс вырасти и стать взрослым самодостаточным человеком, который сможет выстроить свою жизнь в соответствии со своими желаниями и стремлениями.
Если же он не проявит инициативу, показывая свою бесхарактерность и безволие – в итоге мы получим великовозрастного инфантильного ребёнка: нерешительного, не знающего на что в этой жизни он может претендовать, на что он имеет право и имеет ли вообще. Это человек, который не знает в каком направлении ему двигаться, поэтому ни одно направление ветра не станет для него попутным. Это человек, который не умеет решать проблемы. А мама всегда будет воспринимать его как нуждающегося в ней, в её любви и заботе. И она будет давать ему это так как может, начиная с обустройства его быта, покупки одежды для него и заканчивая выбором партнёра для брака. Ведь мама не доверяет своему ребёнку, она знает лучше, что и кто ему нужен и делает этот выбор за него.
На самом деле, это очень печальная история, ведь та забота, которой она хочет его окружить, будет восприниматься им как что-то слишком навязчивое и подавляющее. Ему столько, сколько она пытается в него вложить, не нужно. Есть большая вероятность, что он не будет чувствовать себя по-настоящему счастливым, так как гиперопека будет звучать в его жизни непрерывным фоном. Эти негативные ощущения будут с некоторой периодичностью транслироваться им матери, но ответом станут обвинения в его неблагодарности.
Я постаралась описать то, как поступать не нужно. Мы с вами в этом мире выполняем основную функцию, которая возложена на человека – продолжаем свой род. Пусть наши дети вырастут самостоятельными и счастливыми, чтобы они знали чего хотят от жизни и шли к своей цели. А мы можем лишь пожелать им удачи в этом, поддержать их стремление. Ведь это их жизнь и пройти этот путь они должны сами!
ЗАПИСЬ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ WhatsApp +7900-129-59-86
Приглашаю тебя в ВК. Сообщество "ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ В ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ": https://vk.com/irinag_psycholog
ДЗЕН: https://dzen.ru/id/63ce32e482387415542b4f63
Автор: Ирина Абдуллаева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru