Это тема часто звучит, как на форуме b17, так и в кабинете при личной работе, так что пришло время сказать о ней пару слов.
Изначально, каждому из нас важно стать объектом материнского желания. Ведь от этого зависит, появиться ли ребенок на свет, дадут ли ему жизнь, а позднее, - будут ли за младенцем достаточно хорошо ухаживать, ведь от этого буквально зависит его физическое и психическое выживание.
Но дальше сложнее. Ребенок взрослеет, обнаруживает свое Я. Иметь свое Я значит вступать в конфликт с другими Я, например, ребенок хочет играть, а родитель хочет поспать, ребенок хочет сидеть дома и читать книги, а родитель хочет, чтобы он посещал бассейн и музыкальную школу, ребенок хочет красную куртку, а ему говорят, что синяя лучше и покупают синюю.
Есть примеры и посложнее, когда родители решили переехать, развестись, отдать домашнего питомца, не поговорив об этом с ребенком, не объяснив ему, что происходит, зачем все это нужно и как теперь измениться его жизнь.
Во всех этих примерах родитель живет не только свою жизнь, но и жизнь ребенка. Родитель живет жизнь за двоих, переживая жизнь ребенка, как принадлежащую ему. Обычно, в этом случае родитель не сильно интересуется чувствами ребенка, то считая их неважными, то думая, что он лучше знает, что ребенок чувствует и что для него лучше.
Порой, границы оказываются стерты на столько, что родитель начинает жаловаться ребенку на неудачи в супружеской и интимной жизни, а иногда и вовсе, родитель может не постесняться заниматься сексом в присутствии ребенка.
Во всех этих случаях ребенок так и продолжает оставаться чужим объектом, где другой (его взрослый) распоряжается им и его жизнью по своему усмотрению. Границ ребенка для взрослого не существует, взрослый не видит их, а порой, и просто сносит хрупкие границы ребенка, проходясь по ним бульдозером агрессии, стыда или вины.
Как правило, такие дети выбирают одну из двух генеральных линий.
Одна из них - это отказ от собственных границ, отказ от своего Я, а значит и от своих чувств, своих желаний - того, что дает чувствовать себя живым, опираться на себя. Во взрослом возрасте у такого человека будет много страха перед внешним миром, много тревоги на учебе, работе, в коллективе, частое переживание ступора и пустоты, невозможность переживать спонтанность и проявляться. Непонимание кто он, какой он.
Другая линия связана с повышенной агрессивностью, с готовностью постоянно нападать и яростно защищаться, каждый раз, когда такой человек почувствовал себя задетым, например, если кто-то пролез без очереди, кассир в магазине отдал сдачу без 20 копеек, знакомый отпустил неудачную шутку и т.п. Часто спустя время такой человек сожалеет о конфликте, считая, что его реакция была чрезмерной. Может возникнуть чувство стыда и вины. Но пойти на конфликт возможно не в любой ситуации, например, на работе таких нарушений границ может быть много, а выразить недовольство может быть невозможно, а значит, придется многое терпеть. Так может быть и в личных отношениях, где человек оказывается перед трудным выбором принести в жертву часть себя, свои чувства и сохранить отношения, или сильно разругаться, бросить партнера. Так возникает постоянное колебание между переживанием себя то жертвой, то агрессором.
Все эти паттерны поведения, способы реагирования включаются и функционирует в режиме «автоматизмов». Изменить их самому практически невозможно. Как возможно заставить себя перестать переживать страх, если страшно? Или боль, если больно? А как заполнить пустоту? Как начать чувствовать свои границы и стать способным заботиться о своих чувствах, перестать разрушать отношения? Это непростая и небыстрая работа. Но если вы готовы встать на этот путь, то вам может понадобиться надежный сопровождающий. И я готова быть с вами рядом.
Автор: Семина Юлия Игоревна
Психолог, Психоаналитический терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru