Найти тему
ПСИХОСОМАТИКА

Вы заботитесь об эмоциях ребенка, но он не несет ношу ваших чувств

Независимо от того, сколько лет вашим детям, вашей миссией, как матери, остается обрабатывать эмоции, рассеивать страх и обеспечивать безопасность для ребенка, и никто кроме вас не сделает это так, как нужно. А без этого человека будет трудно вырасти эмоционально здоровым и зрелым. Без вашей помощи ребенок может попытаться сам построить в себе опору, но, так как его никто не научил, как сделать это правильно, то и стратегии часто оказываются не адаптивны: физические недуги, неврозы, жизненные проблемы.

Когда речь заходит о ком-то, кто получил полноценную родительскую поддержку, мы говорим, что этот человек очень сильный духом, его ничто не берет. А жалобы, болезни, недуги и постоянные проблемы – это не судьба, а крик о помощи в обретении баланса, который не дали родители в детстве.

Независимо от возраста, бывают случаи, когда кому-то нужна поддержка извне. Если вы не получили ее от родителей, то на какое-то время ее могут дать друзья, ваш партнер, психотерапевт, встав на место вашего родителя и заполнив этот пробел.

Если вы ищете такой поддержки в отношениях, то было бы хорошо, если бы люди по очереди подставляли друг другу плечо. Сначала это делаете вы, помогаете партнеру преодолеть трудности, но потом, когда ваши ресурсы иссякают, а его пополняются, наступает его очередь стать “родителем” для вас. Если не сохранять этот баланс, есть риск, что постоянно поддерживающий человек действительно встанет в позицию родителя, а “ребенок” в этих отношениях начнет замечать проблемы: обиды и требования с позиции ребенка, мол, почему родитель не дает то или это; сексуальные проблемы, ведь спать с родителем нельзя. Восприятие партнера искажается, потому что теперь один из вас маленький и беспомощный, а второй сильный и всемогущий.

Если вы мать, пожалуйста, позаботьтесь о свободном внутреннем пространстве, куда ваш ребенок может войти и выразить свои эмоции. И приготовьтесь к тому, что вы не испугаетесь их и не начнете принижать и обесценивать чувства ребенка, не будете закрывать на них глаза, убегая от ответственности. И, что еще важно, вы не должны выливать собственные эмоции и заставлять ребенка перерабатывать ваши чувства.

Последнее особенно важно. Иногда матери путают роли, путая «давать» и «получать» в поддерживающем намерении. Это происходит, когда сама мать растет без родительской эмоциональной поддержки. Теперь она делится своими переживаниями с детьми, покрывая это доверительными отношениями с ребенком. Тогда в отношениях мама-ребенок роли начинают путаться. Если вы вымещаете все эмоции ребенку, и он знает о ваших проблемах, найдутся ли у него ресурсы справится со своими чувствами и еще помочь вам? А хватит ли ему сил подавить в себе беспомощность, когда он видит ваши страдания? И должен ли он это делать? Конечно, осознанно ни одна мать не пожелает своему ребенку эмоционального выгорания, но суть в том, что дети довольно эгоцентричны, что является нормой. Следовательно, все, что происходит с вами - либо из-за него, либо ради него.

Но стоит отметить, что это не значит, что теперь вы не можете говорить с ребенком о своих чувствах. Вы должны обсуждать те события, которые затронули непосредственно вас обоих: вы оба испугались чего-то, но вы успокаиваетесь и объясняете ребенку, что теперь все хорошо. Или после долгого дня ребенок просит пойти погулять, но вы эмоционально и физически истощены, и вы не начинаете рассказывать подробно о том, какой ваш начальник раздражающий, коллеги двуличные и муж эгоист, а говорите: “Я сейчас очень устала, это был трудный день. Я хочу сейчас немного полежать и отдохнуть, но после ужина мы можем с тобой посмотреть мультик или поиграть”.

В этих отношениях вы - мать, вы несете чувства ребенка, а не наоборот. Нужно пожаловаться? Позвоните маме, подруге, сестре, мужу, психотерапевту. Они взрослые, у них есть место внутри для ваших чувств, и они смогут справиться с ними. Или же сходите на прогулку, в зал, церковь. Туда, где вы сможете выместить свой пыл, не вовлекая в это ребенка. Ребенок еще очень маленький и не может выносить ваших эмоций. Но вы можете, и это именно ваша обязанность - перерабатывать эмоции своих детей.

© Екатерина Тур, 2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.