Сейчас буду рассказывать о том, как я бухала, подходя к последней черте, черте осознания. Хотя до нее еще было далеко, но как то же я к этому пришла. Я уже рассказывала и на первом моем канале и на этом, как что и где я пила, когда зависимость стала подругой, когда я уже как то понимала, что это навсегда, но все таки надеялась, что я с этим справлюсь. Но уже тогда точно знала, что если я захотела выпить, то я выпью. Я конечно поборюсь с собой маленько. Хотя боролась я не с собой, а с зависимостью. Но в те годы я знала, что есть такая болезнь, которая называется алкоголизм. И все, на этом мои знания заканчивались. Про зависимость мне было не известно.
Ну как на любого алкоголика на меня накатывала хоча. Прожить без спиртного я могла день или два , ну самое большее три. И я это прекрасно знала. Тогда еще не пришел процесс обдумывания и осмысления своих поступков. Я не следила за своими хотелками и чувствами. Но четко знаю, что желание выпить накатывало на меня в павильоне на остановке. Я всегда шла с работы мимо него. Когда внутри всего было достаточно, всего, это алкалоидов и дофаминов, я спокойно проходила мимо. Но когда приходило время наклюкаться, ноги сами несли меня туда. Я даже не боролась с ними. Я по наивности мечтала о том, что потом, в самом павильоне договорюсь с собой.
Но вы же понимаете, что алкаш вообще ни о чем не может с собой договорится, и я не могла. Я уговаривала себя на одну баночку пива. Покупала эту баночку, шла домой, выпивала, и все, снова шла в павильон. И теперь у меня уже не было вариантов. Потому что договариваться уже не надо было, ведь я же уже выпила. Все границы рухнули. Я покупала двухлитровую бутылку и шла уже конкретно бухать. Я знала свою дозу, я готовила себе закуску, закрывала двери, отключала телефон и набухивалась. Да, я напивалась до беспамятства. И падала в сон. Утром я просыпалась, приходила в себя, шла на работу, и на пару дней забывала о спиртном. Слава богу, была эта пара дней. Они дали мне время для осознания.
Но это я описывала самый идеальный пример пьянки. Дома, тихо, спокойно. Но были случаи, когда это проходило не так красиво. Это были совместные праздники. С кем то где то. Ну сначала слетали границы, потом хотелось веселья, потом хотелось любви, и все это легко реализовывалось. Самое главное надо было держать себя в тонусе, то есть периодически догоняться, кто в теме, тот меня поймет. И вот в пьяном виде начинался и флирт и интим, с последующими вытекающими. А что вытекало из такой ситуации? Любовная картинка. Просыпаешься ты утром, и понимаешь, что рядом совсем не тот с кем хотелось бы.
А все уже случилось. Потому что мужчины в глазах женщин также хорошеют с каждой выпитой рюмкой. А ты вечером допилась до того, что урод превратился в Бельмондо. А проснулась утром то ты больная , но трезвая. Один взгляд на того, кто рядом, и ты понимаешь как низко ты вчера пала. Ради чего. Мужика хотелось? Да нет, не было такого желания. А после двух литров пива желание появилось. Причем не имело значения с кем, если рассмотреть внимательнее того, кто рядом. И пока твои мозги еще трезвые, тебе стыдно и больно. И много вопросов к себе. Но стыдно то будет всего два дня, самое большое, три. А потом пройдет стыд и придет желание выпить.
И все это наматывалось на бобину времени. Нет не разнообразие и интерес, а пьянка. Вчера пьянка, завтра пьянка, через пару тройку дней пьянка. Вы когда нибудь слышали о чем говорят алкозависимые? Только о том, как бухали. Как набухались на прошлой неделе, с кем бухали вчера, с кем будут бухать сегодня. Других тем у них нет. Потому что и жизни другой нет. Вся жизнь крутится вокруг этого, вокруг бутылки пива или бутылки водки. Да, есть конечно первая, вторая, третья стадия, но это теоретически, и границы между ними очень размыты. А в реале, все три стадии можно проскочить за полгода. И алкаша можно легко вычислить уже на первой стадии.
Но это сейчас я такая умная и всезнающая, а в те далекие времена я наверное не хотела знать ничего о том, что надо было знать, хотя бы для того, чтобы сделать хоть маленький шажок в сторону. Но до этого было еще очень далеко.