Когда мы взрослеем, мы должны получать образцы нормального социального поведения. В той или иной степени родители или общество дают нам обратную связь, чтобы мы понимали, как вести себя с другими. Первое время эти наставления, как правило, не осмысляются критически и человек следует им просто потому что “так правильно”. Например: “я не должен говорить никому плохих нецензурных слов, потому что это неприятно”. С одной стороны, это благое пожелание, но с другой - бывают ситуации, когда человеку удобнее или выгоднее идти на обострение конфликта. И тогда бывает вполне допустимо сказать резкие слова.
Так вот, долженствования, которые представляют собой проблему для человека, - это прежде всего долженствования не осмысленные и не принятые заново. В таком случае они либо тотально принимаются, либо также тотально отвергаются. Тут могут быть крайности. Вы наверняка встречали в интернете посты от отдельных личностей в духе “я никому ничего не должен, это моя жизнь, и живу я ее только для себя”. И часто имеют ввиду именно навязанный долг.
Однако если внимательно посмотреть, то все равно остаются забота о близких, родителях или детях, если они есть, забота о друзьях. Нюанс только в том, что это та забота, которую человек выбрал сам, потому что для него это важно. Когда такие долги совпадают с желаниями человека, противоречий не возникает, нет пространства для конфликта.
Когда мы говорим о конфликте желаний и долга важно различать ситуационные желания и связанные с ними противоречия от собственно конфликта в сфере стойких отношений. Именно во втором случае человек страдает особенно явно.
Первое, в чем необходимо разобраться, - какую часть этих противоречий человек осознает? Зачастую осознается лишь один аспект: я дружу, я люблю, я работаю свою работу. А та часть, где я подспудно страдаю, хочу сбежать, и всё не нравится - не осознается. В этом случае мы имеем дело с запросами: “У меня вроде всё хорошо, но мне плохо, и я не понимаю почему”. На самом деле нужно осознать, что есть вторая сторона медали.
Еще одна сложность состоит в том, что люди зачастую пытаются решить вопрос радикально. Например, друг мне этот человек или не друг, нравится мне работа или нет. В ситуации внутренних противоречий это достаточно сложный путь, скорее всего, он окончится тупиком. Чтобы разобраться, лучше нарезать задачу мелко и пытаться понять не отношение к чему-то целиком, а разобрать отдельные проявления: что конкретно мне нравится и в каких ситуациях, а что вызывает отторжение и желание дистанцироваться. На следующем этапе необходимо расставить приоритеты. Что из всего перечисленного для меня принципиально, а чем можно пренебречь?
Так постепенно можно распутать клубок внутренних противоречий.
***
Александр Климов - клинический и семейный психолог. Председатель координационного совета Портала ДПО. Опыт практической работы в консультировании более десяти лет.
Если вам нравится мой контент, подписывайтесь: https://dzen.ru/mp_klimov
#внутреннийконфликт #психология #психолог