Что делать, если муж обращается со мной, как с прислугой?
Сегодня я открываю рубрику "Вопрос к психологу". Раз в неделю постараюсь отвечать на Ваши наболевшие вопросы. Пишите их в комментариях к постам рубрики в обобщённом виде, чтобы сохранить приватность.
Либо задавайте мне вопросы в форме ВК, прикреплённой к данному посту. Кроме меня Ваш вопрос никто не прочитает, а я отвечу на него без указания каких-либо Ваших личных данных, способных Вас идентифицировать.
https://vk.com/app6013442_-69227964?form_id=3#form_id=3
Итак. Мне задали вопрос: "Как отстроить свои психологические границы, чтобы не выгорать в семейных отношениях?"
Вопрос многогранный и имеющий несколько уровней ответов. Начнём с простого.
Личные границы формируются у человека, который:
1. Знает кто он такой с позиции социальной роли, занимаемой в данных конфликтных отношениях, и может это чётко сформулировать.
2. Знает и уважает собственные ценности.
3. Может донести свои ценности до другого человека.
4. Готов принять любой ответ, в том числе несогласие противоположной стороны.
5. Реагирует на позицию партнёра, с сохранением собственных ценностей.
Например, муж не проявляет уважения к личности жены, обращаясь с ней как с бесплатной прислугой, которой ничего не надо, кроме как ублажить его, любимого.
Как жене следует поступить, чтобы отстроить свои границы?
Во-первых, придётся мысленно вернуться к началу их отношений. Какой договор, пусть устный, был между ними заключён?
Как понимал роль жены её муж?
Что, по его мнению, должна делать жена, чтобы он был доволен?
Соглашалась ли она на эти условия?
И если соглашалась, то выполняет ли их?
Подобные вопросы следует задать и жене.
Как она понимала роль мужа до свадьбы?
Что по её мнению, должен делать муж, чтобы она была довольна?
Согласился ли он на её условия?
Выполняет ли он свою часть договора?
Проблема с границами, чаще всего, возникает от того, что, вступая в социальные отношения брака, люди руководствуются не здравым смыслом, а гормонами. По сути, они вообще не задаются вышеописанными вопросами, надеясь на любовь или авось. Добром подобная беспечность никогда не заканчивается.
Если жена толком не знакома сама с собой, не знает какая она как женщина, чем она хочет заниматься по жизни, какую семью она хочет иметь, где жить, кем работать, то её жизненные ценности априори не сформулированы. В этом случае она начинает требовать от мужа "принеси то, не знаю что, и пойди туда, не знаю куда" в смутной надежде, что он сделает её счастливой.
Она может выйти замуж, толком не зная ни себя саму, ни мужа.
Чему же удивляться, когда муж начинает вести себя "как-то не так" спустя определённое время?
В общем, если, по крайней мере, устный договор между супругами о том, что они друг другу должны, был заключён. Если муж обещал уважать жену, но по факту не уважает, следовательно, его следует призвать к ответственности и ввести какие-то санкции за нарушение договора.
Если муж отказывается выполнять обещание, значит он берёт на себя ответственность за нарушение договора, и жена вольна вводить новые правила их совместного проживания, трактуя их в свою пользу.
Если же никакого договора и в помине не было, значит пришло время сесть за стол переговоров и заключить его.
Безусловно, для людей, прыгающих в брак, как в омут с головой, такой трезвый расчёт покажется страшным и вызовет сильнейшее сопротивление.
Так и слышу, как писк по Руси раздаётся: "А как же любовь?!!"
Не буду сейчас уходить в философствование насчёт любви. Задам лишь один вопрос: "Вам детей, живущих на таких высоко эмоциональных американских горках, не жалко?"
Если не жалко, продолжайте играть в трагедию своей жизни. Только в этом случае ни о каких границах не может идти и речи.
Нестабильный эмоциональный фон - это про хаос.
Границы же способна сформировать только личность с устойчивым, сформированным Эго, или внутренним стержнем, называйте как хотите.
Подведём итог. Как отстроить свои личные границы?
Заключить договор с партнёром и потребовать его исполнения.
Если же требовать, а уж тем более, вводить санкции за неисполнение договора нет психических сил. Если хочется пустить всё на самотёк, и пусть муж сам догадается что не так, и всё исправит. Значит, внутренний стержень у такой женщины сломан. Её Эго слишком хрупкое, чтобы выдержать конфликты, неизбежные в любых отношениях.
В данном случае ей придётся идти в длительную психодинамическую психотерапию с целью укрепления Эго. Языком популярной психологии - повышать уверенность в себе.
Без формирования внутреннего стержня личностные границы сформировать она, к сожалению, не сможет. Как не натаскивай себя на поведение уверенной богини, но именно внутреннее определяет внешнее, а не наоборот. В близких же отношениях долго продержаться на игре в ту, кем она по сути не является, не получится, но приведёт лишь к очередному нервному срыву.
На сегодня про границы достаточно.
Искренне желаю каждой женщине стать сильной личностью и сформировать свои границы! Тогда в нашем обществе станет намного больше настоящих мужчин.
Наталья Рядинская.
#вопрос_к_психологу_ЖенщинаФеникс #ответы_на_вопросы_психолог #вопрос_к_психологу #ответы_на_вопросы_ЖенщинаФеникс