"Когда мне говорят: "Я мечтаю, чтоб..."
Часто хочется спросить: "И давно?"
Фея-крёстная не придёт. Она только к тем, кто хреначит больше положенного, заглядывает".
Это слова Ингрид, куратора нашего нового формата "Волшебный пендель!". И так мне понравились эти слова, так они отражают реальность жизни, что захотелось их вставить в начало статьи.
А статья сегодня про нытье.
Кому это состояние не знакомо? Всем знакомо.
Желание себя пожалеть и "нытельное" настроение могут случаться с каждым! Они совершенно нормальны, как и усталость, как и ощущение отсутствия сил, как и апатия, и прочие трудные эмоции.
Решила посвятить ему целую статью, потому что важно различать нытье продуктивное от того, которое тащит в болото.
Потому что если мы с твердой почвы сами себя затащили в болото, то уже будет очень сложно выкарабкиваться.
Негатив случается
Да, в нашей жизни есть как приятные моменты, так и плохие, как вдохновляющие, так и те, которые выбивают почву из под ног.
Это норма жизни.
Ох, как хочется колбаски! И ох, как лень идти на тренировку! И ох, как мне было трудно на работе! И ещё десятки разных "ох" может сказать каждый человек даже без похудения. В жизни любого человека хватает проблем и трудных задач.
Вопрос заключает не в наличии негатива и трудностей,
а в наших способах,
которыми мы сложные ситуации перерабатываем.
Во-первых, негатив нужно признать.
Бесполезно его "заметать веником под ковер". Там он расцветет пышным цветом без нашего контроля и осознания, а потом накроет неподъемной тяжестью.
Нужно признать, что мне сейчас как-то не так (плохо, грустно, зло, тревожно, ещё как-то). Иногда, это признание происходит в нытельной форме. Потому что а в какой ещё?
Удобная форма, что и говорить ))
Мы, люди, социальные существа
А это значит, что залог нашего выживания - это групповая помощь, взаимовыручка.
У нас нет острых когтей, мощных зубов, мы медленно бегаем, у нас нет теплой шерсти, у нас нет НИЧЕГО, что помогло бы нам выживать в природе, КРОМЕ социальности.
Наши эмоции легко передаются от одного человека к другому, потому что вся группа задумана так, чтобы находиться в схожей эмоции.
Если нам радостно, то мы хотим рассказать новый анекдот всем близким.
Если нам грустно, то мы хотим передать свое настроение всем, или хотя бы найти тех, кому так же грустно, как и мне.
Эмоциональная жизнь в группе идет по принципу:
Радость - давайте радоваться вместе!
Трудность - давайте решать!
Резкое чувство боли при утрате любого члена группы на биологическом уровне регулирует заботу друг о друге.
Нам плохо, если кому-то плохо. И мы хотим ему помочь из эгоистических целей на самом деле. Чтобы нам самим стало лучше от улучшения эмоционального фона нашей группы.
И наоборот, если нам плохо, нам автоматически, биологически, хочется сообщить об этом окружающим, ЕСЛИ мы живем не осознанно. Этот механизм работает у социальных животных, живущих группами, даже у крыс.
И как же сообщить о трудности другому члену группы?
Очень часто у нас нет навыка ПРЯМОГО запроса помощи.
Мы это не умеем.
А нытье становится тем самым способом обращения к ближнему, через которое можно донести свою трудность и что-то с ней сделать.
Это так, если нытье продуктивное!
Если оно направлено на решение вопроса, на поиск решения.
Это нытье оставляет нас на твердой почве и помогает перерабатывать негатив, решать проблемы.
Не самая лучшая, но всё же приемлемая форма обращения за поддержкой и помощью.
Но есть и другой вариант. Называется в психологии "отвергающий помощь жалобщик".
Я ною - вы меня жалеете. Когда нытье затягивает в болото
Хорошо, если человек осознает свои действия и своё желание ныть.
Ещё лучше, если он понимает причину своей трудности и обращается за адресной помощью. Или готов эту причину искать, то есть свою трудность исследовать-изучать.
Это прекрасные варианты! Тогда можно начать с этим взаимодействовать осознанно.
А если просто хочу ныть. Зачем?
Посмотрите, как об этом состоянии рассказывала Анфиса Чехова (Секрет на миллион, мин. 14:29):
- Один раз пришла к психологу в очень плохом состоянии. Я была без работы, совсем в яме такой, в жизненной яме. Я пришла к психологу, чтобы она меня пожалела, сказала: "Бедная несчастная девочка, все козлы, мир к тебе несправедлив". Реально, это была последняя надежда. Подруги уже устали меня жалеть, потому что я целыми днями им плакалась. Я пошла к свободным ушам за деньги. Я ей плачу – она меня жалеет. Всё!
Посмотрите, не нужна помощь в реальном решении проблем - нужно внимание и БЕСКОНЕЧНОЕ, НЕНАСЫЩАЕМОЕ "утешение".
Часто кажется, что поддержка - это что-то вроде утешения.
Я ною - вы меня утешаете и жалеете, уговариваете потерпеть.
С таким ощущением мы обращаемся к близких людям, с ним же зачастую приходим к психологу.
Ощущение очень простое:
- во мне накопилось недовольство (жизнью, ситуацией, ещё чем-то) и я пойду к "старшему", отнесу ему всё это недовольство,
- и мне будет полегче,
- а "старшему", соответственно будет потяжелее (но в тот момент я об этом не думаю).
До моего нытья у другого человека могло быть вполне приятное настроение и жизнь могла ему казаться хорошей, но вот, всего-то каких-то 15-20 минут моего нытья быстро сделают своё дело, и теперь уже у нас обоих, у ноющего и поддерживающего, настроение будет одинакового отвратительным.
Кому стало лучше?
Наверное тому, кто поныл вдоволь, и стало полегче. Он же отнес свой негатив в "свободные уши".
А тому, кто это нытье воспринимал и впитывал, настроение теперь долго восстанавливать.
Пишу сегодня резко, потому что иначе такие темы разбирать нельзя. Если я буду ласково и завуалированно ходить вокруг да около, то основной смысл затеряется в этой завуалированности.
Зачем мы ноем и чего хотим в этот момент
Человек ничего не делает просто так.
Наша психика прекрасно умеет отделять эффективные действия от бесполезных.
Итак, вернемся к Анфисе Чеховой. Простой случай из детства.
Мама Анфисы рассказывает о "театральном" характере дочери, который "проклюнулся" года в 2 (Пока все дома, мин. 21:30):
- Она случайно прищемила палец дверью. Сильно прищемила и дико рыдала. Мы её так жалели все! Там какие-то гости были, бабушка была жива, все жалели. Через какое-то время вдруг раздался дикий плач и опять этот палец, то есть она сделала вид, что ей опять прищемили палец. И так натурально! Чтобы все пожалели опять.
Анфиса:
- С тех пор я каждый раз плачу, чтобы меня все пожалели.
Чего хочет ребёнок? - в данном случае внимания.
Так как способ "страдания"
показывал свою эффективность из раза в раз,
он и закрепился,
стал использоваться уже автоматически.
А у взрослого к желанию внимания прибавляется и ещё одно желание - пусть кто-то решит мои проблемы.
Я хочу колбаски и хочу быть стройной! Ах, как мне плохо и тяжело! Решите этот вопрос!
Жестоко звучит?
Но мы же договорились, что нет смысла писать завуалированно. Этой статьей я хочу очень выпукло описать факты, которые мешают идти к стройности.
Итак, я ною, что как же мне тяжело худеть и как хочется съесть побольше ккал.
Может хоть один человек на земле решить этот вопрос?
Конечно, идут у физиологов поиски способов уменьшить всасывание калорий. Если они вас устраивают - то можно воспользоваться.
А если я не готова к таким способам, то
придется осознать:
либо колбаса - либо стройность.
Третьего не дано.
Вот хоть обнойся! Ситуация в принципе не может решиться нытьем.
Нет такого "старшего", который может сделать так, чтобы калории из тортов перестали откладываться в жир.
Если мы не осознаем свои способы, не понимаем, что и для чего делает психика, то остаемся заложниками детских схем поведения, остаемся "детьми" психологически.
Если долго ныть, то мама разрешит посмотреть мультики подольше.
Если долго ныть, то мама поможет с уроками.
Если долго ныть, то МАМА... (или какой-то другой старший обратит на меня внимание).
Долгое нытье часто помогает в ДЕТСТВЕ
- потому что взрослым тяжело оставаться равнодушными к такому воздействию, оно неприятно и его хочется прекратить,
- и потому что именно мама решает многие вопросы, почти все.
Долгое нытье ничем не помогает во ВЗРОСЛОМ возрасте. Оно вредит, т.к.:
- нет "мамы" которая решила бы проблемы на работе, с детьми, с желаем колбаски и т.д.
- нытье культивирует негативные эмоции и "страдание". Ною, ною - не помогает - надо ныть больше и затащить себя в депрессию!
Можно осознать
бесполезность нытья и начать искать иные способы выхода из трудных ситуаций.
Можно не осознавать нытье
Правда после прочтения этого текста не осознавать нытьё будет сложнее. Психика уже поняла, что её "секретик" раскрыт :-)
Мне совершенно не сложно "жалеть" доверителей и "играть в нытье". Вопрос лишь в полной бесполезности и разрушительности таких стратегий поведения.
Можно всю жизнь оставаться в детской позиции, использовать детские стратегии поведения, можно искать "внешнюю силу", которая решит все мои вопросы и разрешит колбаски, если получше поныть.
Всё это, конечно же, можно делать.
Только для стройности совершенно бесполезно.
Более того, в нытье вязнешь, как в болоте
Чем больше ноешь, тем хуже настроение, тем меньше веры в себя, тем больше ощущения, что "злой старший", тот самый "старший", которые должен был в ответ на нытье решить все проблемы, он совершенно к тебе глух и равнодушен, и ты один заброшенный в огромном холодном мире...
Кто автор такого психо-эмоционального состояния?
Очевидно, психика ноющего.
Почему?
- Потому что когда-то давно, в далеком детстве, эти стратегии поведения были единственными эффективными,
- а сейчас, во взрослом возрасте, они остались не осознанными.
Кто несет ответственность за текущее положение вещей?
Пока не осознал свои стратегии - то родители. Конечно, это они такие "плохие", только на нытье и "страдание" реагировали.
Когда осознал стратегии - то уже сам за них отвечаешь. Сам выбираешь иные варианты. И ох, как же не хочется осознавать, взрослеть... Тяжело это, быть взрослым. Ноющим ребенком жить куда легче...
Или не легче?
На сегодняшнюю статью меня натолкнула запись на страничке Ромашки на нашем сайте KgMinus.ru:
Как вам такое изменение самоощущения?
Ромашка упоминает про "деятеля", поэтому поясню, что это термин из курса "7 шагов к стройности", который направлен на выявление причин переедания, корректировку работы психики, чтобы лучше понимать себя и своё пищевое поведение.
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.