Ну и вот, я имела сибирское здоровье, и замечательную внешность, на которую совершенно не влиял алкоголь. Кроме того, я как то более менее диссоциировалась от всяких, влияющих на мою жизнь персонажей. Безденежье было временным, через какое то время все отрегулировалось, финансы приняли стабильную форму, и поэтому сформировалось спокойствие. До гармонии было далеко, но завтрашний день не вызывал опасений. Дети тоже уже подходили к рубежу взрослости, и за ними уже не нужен был присмотр. Свобода встретила меня у входа,и в тот момент я уже реально поняла, что имею право выпивать в любой день, который мне понравится. Потому что все хорошо. А выпить я люблю.
В глубине души я понимала, что любовь к выпивке, это не правильно. Нельзя любить то, что делает тебя дураком или дурочкой и делает твое поведение неадекватным, я же понимала про это все. Но меня тянуло к алкоголю. И я прекрасно понимала,, что не имею ничего против того, что.бы пить каждый день, но все таки какие то правила меня пока останавливали. Я понимала, что если я буду бухать каждый день, мое материальное благосостояние тихо накренится и, а потом и вовсе сдуется, а без денежек у меня не будет возможности прибухивать даже три дня в неделю. А без этих трех алкогольных дней я даже не предполагала своей жизни. Не было уже тогда у меня жизни без алкоголя,ну вообще. Именно поэтому я и выбрала три дня в неделю, а если еще кто то неожиданно приглашал на банкет, то я с удовольствием откликалась на приглашение. Потому что был повод, и вроде как отказать было невозможно.
Ну вот так я и жила. Терпим, напиваемся до соплей, болеем по зверски, трезвеем,снова терпим, снова напиваемся, и так по кругу. Но внешность пока позволяет, здоровье тоже, поэтому бухаем, пока позволяет здоровье, и финансовое состояние. Больше всего меня держало в рамках финансовое состояние. С любого бадуна я шла на работу, не важно, как я себя чувствовала и на кого я работала. Я отмачивала себя в ванной, чипурилась и ползла. И я безмерно благодарна этим рамкам за то, что они меня держали хотя бы во второй стадии алкоголизма, и я очень долго не могла перепрыгнуть в третью. Это время позволило мне осознать все, что со мной происходит, и чего происходить не должно. Наверное именно тогда я поняла, что назад дороги нет, все профукала я вспышку. Потому что в мою , замутненную пьянством голову иногда приходила идея завязать, потому что алкогольный стаж был большим и я много что про это понимала на трезвую голову, но я не знала как и с какой стороны начать ограничение. Да и никто этого не знал в моем окружении. А зачем?
А в моем окружении были очень самостоятельные женщины, которые с полной уверенностью считали, что они так расслабляются и снимают стресс. Блажен, кто верует. Так легче. Тяжело становится тогда, когда ты все начинаешь понимать, осознавать и признаешь, что ты алкоголик. Но до этого надо дойти. Это, так сказать, высшая степень осознанности, когда человек признал, что он алкаш. Потому что это страшно, сказать правду самому себе. Ведь если ты уже алкаш, то прошло достаточно времени с первой рюмки, и все это время ты себе врал. Наливал алкоголь, как лекарство и свято верил в то, что можешь завязать в любой момент. И вот пришел этот момент, и ты все таки попробовал жить без алкоголя, и сильно удивился, когда не получилось. Как так то? Я же хозяин своей жизни и своего слова? Прискорбно, но надо признать, что не хозяин. Совсем ничему ты теперь не хозяин. Вы догадываетесь, как страшно это осознавать?
В этот момент начинаются метания туда, сюда. Человек пробует победить себя. Не получается вообще. Пробует не пить хотя бы дней пять. Потому что пять дней, это подвиг для него. До этого больше трех не пробовал. Да даже и три дня, это реальный подвиг, оказывается. Потому что если признаться честно, приливы желания настигают раз пять в день. Да да, раз пять в день, каждый день!!!! Как выстоять? Как не сломаться? Как выдержать хотя бы три дня? Но вот раз, и получилось. Ты старался, и получилось, ура!!!! Теперь можно себе позволить хотя бы чуть чуть. Но чуть чуть совсем не получается, только до морды в салат, или ещё вариант, до асфальтной болезни. Ну и конечно в тот же вечер что то случается, или то или другое. А утром приходит осмысление того, что было. А ведь ты так старался, так стремился победить эти три дня! Победил. А чувства победы нет, растворилось. И не в чем то, а в обыкновенном, знакомом до боли алкоголе.
А ты мечтал, что у тебя все получится, с первого раза. Но не получилось. Что дальше делать? Или ну на фиг? И так терпимо?