О том, что умение и готовность слушать и слышать другого, делиться мыслями и чувствами, выражать свои желания и нужды – ключ к гармоничным отношениям, не говорит, наверно, только ленивый.
Но дело в том, что, когда нас что-то не устраивает в наших отношениях с другими, мы чувствуем, что нам в них некомфортно/тесно/одиноко/бессмысленно/тоскливо/скучно/больно и т.д., первое, на чем мы обычно фокусируемся – на партнере, а точнее на том, что с ним не так, в чем он не прав, что в нем не хватает и т.д.
Это, мягко говоря, не очень продуктивно, и обычно не приводит к повышению ощущения счастья и гармонии в отношениях. Скорее наоборот – усиливает ощущение неудовлетворения и негативно сказывается на будущем пары.
Поэтому предлагаю вам сегодня сместить фокус внимания с партнера и того, что с ним «не так», на себя и задать в первую очередь себе вопросы, которые предложил психолог Жак Саломэ. Это есть смысл сделать, даже если вы удовлетворены своим партнерством и счастливы в отношениях.
Вопросы к себе, которые помогут понять, как вы общаетесь в вашей паре:
- Ощущаю ли я себя настолько свободным, чтобы позволить себе просить, давать, принимать, отвергать то, что исходит от другого?
- Какими словами я могу описать наши отношения?
- Если бы однажды мои чувства к партнеру стали меняться, хватило бы у меня смелости сказать об этом?
- К тому моменту, когда я вступил(а) в эти отношения, удалось ли мне достичь независимости от прежних связей – с моими матерью, отцом, с моим предыдущим партнером?
Про что говорят ответы?
- Умение просить, давать, принимать и отвергать что-то от другого человека – это четыре столпа гармоничных и здоровых отношений. Если какие-то из этих аспектов коммуникации «проседают», то у одного из партнеров может появиться чувство, что его не слышат, не ценят, не принимают таким, каким он себя ощущает, что он не получает благодарности или ему не хватает пространства для диалога. Отношения перестают удовлетворять, воспринимаются неудачными, что не лучшим образом может отразиться на будущем пары.
- Важно осознавать все составляющие вашего союза и уметь их определять и называть. Что для вас ваше партнерство? Классическое супружество; товарищество; любовно-дружеская связь; общий путь родительства; совместное проживание по экономическим мотивам? Понимание, про что для вас ваше партнерство, помогает каждому лучше увидеть свою роль и свое место в паре, понять взаимные ожидания и суть отношений. В каком-то смысле расставить все на свои места и получить больше ясности.
- Это безусловно очень непростая и болезненная ситуация в жизни пары. Чтобы признать и принять свои истинные чувства нужна смелость. Подобный разговор тяжел как для того, кто обнаруживает в себе эти перемены, так и для того, кто слышит такое признание. Открытый разговор о любви в такой момент помогает разобраться в своих чувствах и сфокусироваться на своем глубинном нежелании (или желании) жить вместе и услышать желание другого человека. Как не парадоксально, но именно такой разговор может стать началом обновления отношений в паре и выходом на новый уровень близости и взаимопонимания. Или открыть путь к другим, более удовлетворяющим каждого отношениям.
- Здесь речь идет об одной из важнейших опор, на которой строится гармоничная жизнь пары – потребность в автономии на разных уровнях (физическом, экономическом, психологическом). Незримое присутствие «третьего лишнего», который продолжает оставаться слишком значимой фигурой, не способствует развитию гармоничных отношений в паре. По сути, вместо отношений в диаде получаются отношения в треугольнике.
Отношения между людьми - это живая материя, а свойство жизни – меняться. Даже если сейчас ваши отношения не вполне удовлетворяют вас, это не значит, что ситуация не может измениться.
Я тоже задала себе эти вопросы, перед тем как написать пост. Могу сказать, что 20 или 10 лет назад я бы ответила на них совсем по-другому. Я изменилась за эти годы, научилась
- прямо говорить о своих желаниях и потребностях, без страха, что мне откажут;
- отказываться от того, что мне неорганично/не нужно;
- принимать с благодарностью, без чувства вины, то, что мне нужно и важно;
- более открыто говорить о своих чувствах (разных), без излишней драмы, обвинений и страха оказаться в уязвимой позиции.
Мне кажется, что есть смысл повторно задать себе эти вопросы спустя время и посмотреть, что изменилось в ответах.
