Сепарация от родителей. Как научиться жить своим умом?
Для тех, кому слушать удобнее, чем читать, есть аудиоверсия статьи
Хочу привести в этой статье часть монолога моей клиентки об отношениях с мамой. (Разрешение на публикацию получено, узнаваемые детали изменены),
Назовём её Анна, привлекательная, ухоженная женщина 35 +, обратилась с запросом, на первый взгляд, далёким от темы сепарации с родителями. Но уже на третьей встрече тема отношений с мамой во весь рост встала в нашем разговоре.
"Недавно я поняла, как много решений я принимала под влиянием своей довольно властной матери. Много лет я об этом вообще не задумывалась, меня несло по реке жизни, как будто лодочку без вёсел.
А вот недавно я стала, как говорится, более осознанной, начала читать психологические статьи, книги по психологии и стала внимательнее к своей собственной жизни, начала размышлять над тем, что в ней происходит, и с ужасом обнаружила, что я как будто постоянно живу по указке матери!
Это проявляется и в большом и в малом. Ну вот из последнего.Мама поехала к подруге на дачу, в деревню в Тверскую область, на майские праздники, и ей там стало скучно. И она стала мне названивать, чтобы я с детьми приехала туда к ней. Она мне расписывала, как там красиво, какой там свежий воздух, как там хорошо, какой уютный дом! Это был (да как и обычно это у нас бывает), такой сильный натиск, что в итоге я поняла, что мне будет проще уступить, собрала от детей и мы туда приехали. В итоге оказалось, что там всё довольно плохо приспособлено к жизни: дом старый, холодный, нет элементарных удобств. В этой деревне вообще нет магазинов, только раз в неделю приезжает автолавка! Там нет практически мобильной связи, надо бегать с телефоном и искать, где лучше ловится сеть... В этой деревне живёт очень мало людей и даже на праздники мало кто приехал из дачников, детям было не с кем играть, они постоянно были недовольные, без Интернета и без своих друзей!
И мама, которая меня туда звала, всё равно была в плохом настроении, и мы с ней постоянно препирались, ссорились, ругались одним словом! В результате эта праздничная неделя была полностью испорчена, при этом ещё и мой муж, естественно, был недоволен этой поездкой!
Ну и так вот часто бывает ! Мама на меня давит, а у меня не получается ей противостоять, я соглашаюсь против своего желания. Но почти всегда из этого не выходит ничего хорошего...
В институт я хотела поступать в другой, но мама меня убеждала в том, что я не поступлю туда и чем пытаться штурмовать ВУЗ с высокими требованиями, лучше поступить куда попроще. В итоге я получила не ту профессию, о которой мечтала и вот уже несколько лет я работаю на работе, которая мне в общем-то не нравится!
Да, в принципе, и замуж-то я вышла тоже под маминым давлением. Мы встречались с моим будущим мужем несколько лет, но у нас были очень сложные, запутанные отношения. Была страсть, было сексуальное влечение, но не было уважения и не было вообще совпадение интересов, каких-то жизненных ценностей, мы очень разные люди! Мы с ним сходились и расходились несколько раз, но у мамы был бешеный страх, что я забеременею, не будучи в браке, и в один момент она мне поставила ультиматум: либо я выхожу замуж, либо я всегда ночую дома. На тот момент мне был 21 год, я училась на дневном, в общем-то жила она мамины деньги, и мне даже в голову не пришло, что есть ещё какие - то варианты, кроме маминых.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что я могла ослушаться маму, сделать по-своему, и если бы дошло до какого-то серьёзного конфликта, я могла бы перейти на вечерний или на заочное и пойти работать, сама себе зарабатывать. Но тогда мне такой вариант даже не пришёл в голову, и в общем мы поженились с мужем. Если честно, мы живём довольно сложно и уже не один раз расходились. Разговариваем о разводе и, скорее всего, мы всё-таки к этому придём потому что не живём, а мучаем друг друга. Хотя мама, разумеется, и здесь пытается диктовать мне своё мнение - разводиться нельзя ни в коем случае! (При том, что сама она развелась с моим отцом, когда мне было 9 лет!)
Я очень рада, что я это осознала, но теперь у меня вопрос: А как же научиться жить своим умом ? Как принимать решение самостоятельно? Ведь когда мне надо на что-то решиться, мне становится очень страшно! Недавно я поймала себя на том, что в такие моменты я сама звоню маме и начинаю с ней советоваться, ища у неё поддержки!
То есть, получается что я своим умом жить и не способна? Но и жить по маминой указке я не хочу! Что же мне делать?"
Сепарация, на мой взгляд, это - путь, процесс. Она может проходить с разной скоростью, постепенно или "рывками", Это очень индивидуальная история.
Некоторые шаги я осветила в этой статье, которую, в общем - то и писала для клиентов как один из ориентиров.
Но в терапии мы, разумеется, выбираем свою, индивидуальную траекторию с каждым клиентом.
В работе с Анной мы начали с мотивации. Почему Анна хочет стать более независимой от матери? Что ей это даст? Как она будет себя ощущать, когда это произойдёт?
И сразу после этого много времени потребовала от нас тема границ и новых правил общения с мамой. Какими Анна видит новые, более здоровые отношения с мамой? Как, в идеале, должно выглядеть общение с мамой - когда? сколько? где? и т.д.
Наша работа продолжается, процесс сепарации продвигается.
Хочется отметить, что когда Анну стали не так сильно угнетать отношения с мамой, "неожиданно" улучшились отношения с мужем и детьми!
Впереди нас ждёт ещё один пласт работы - выстраивание уверенности, самостоятельности Анны. Поиск внутренних опор и развитие умения доверять себе, принимая решения и делая важные жизненные выборы. (Скажу вам по секрету: всё это у Анны уже есть, но она об этом ещё не догадывается...)
Автор: Большакова Наталья Николаевна
Психолог, Онлайн психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru