Проблемы в отношениях могут вызывать множество эмоций: гнев, страх, печаль, да и просто недовольство партнёром. Когнитивно-поведенческая терапия постулирует, что многие эмоции являются результатом «автоматических мыслей» — мыслей, которые возникают спонтанно и могут быть не совсем верными или полезными. В отношениях оба партнера сталкиваются с автоматическими мыслями, связанными с поведением другого, и иногда эти мысли и вызванные ими эмоции приводят к разладу в отношениях. Что делать, чтобы, зная эту нашу склонность, уберечь себя от подобных дисфункциональных паттернов?
В первую очередь, сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Плохая новость заключается в том, что вы не можете держать под контролем поведение вашего партнера или то, как он интерпретирует ваше поведение. Хорошая новость заключается в том, что вы можете контролировать СВОЁ собственное поведение и то, как ВЫ интерпретируете поведение партнера.
Если вы научитесь замечать и осознавать появление таких автоматических мыслей, это поможет вам распознать, когда ваша интерпретация поведения близкого может быть ошибочной. Если вы заметили сильную негативную эмоцию, остановитесь и спросите себя: «Что только что пронеслось у меня в голове?». К примеру, допустим, ваш партнер поздно возвращается домой, и вы замечаете, что сердитесь. Вы понимаете, что у вас возникла мысль: «Он меня избегает». Вам нужно трезво оценить эту мысль и определить, является ли она истинной.
Спросите себя, нет ли другого правдоподобного объяснения поведению вашего партнера. Его задержали на работе? Может, он стоял в пробке? Возможно, он заехал за чем-то по дороге домой? Есть ли у вас какие-либо другие доказательства того, что ваш партнер избегает вас? Например, часто ли он отменяет ваши планы или не отвечает на ваши телефонные звонки? С другой стороны, есть ли доказательства того, что ваш партнер не избегает вас? Например, насколько часто он интересуется вашими делами или строит ли планы, чтобы провести время вместе? Вы с удивлением можете обнаружить, что других доказательств того, что ваш партнер избегает вас, практически нет, и что более вероятно, что его просто задержали на работе.
Также полезно обратить внимание на то, как автоматические мысли могут влиять на ваши представления о том, как должен вести себя партнер или какими должны быть романтические отношения. Эти внутренние установки часто имеют форму утверждения "должен", и они зачастую сформированы под воздействием нашего жизненного опыта (часто негативного). Если вы выросли в консервативной семье, у вас может быть свой набор правил, отличный от правил человека, выросшего в более прогрессивной семье. Возможно, в отношениях ваших родителей вас всегда что-то раздражало, и вы поклялись никогда не повторять этого в своей собственной семье. Осознание этих моделей поможет вам понять свои собственные правила и то, как они влияют на ваши автоматические мысли, которые, в свою очередь, оказывают воздействие на ваши эмоции и поведение.
Но не все правила мешают. Некоторые из них отражают глубоко укоренившиеся ценности и могут помочь паре найти точки соприкосновения. Одно из упражнений, которое может оказаться полезным для пар, — это индивидуальное составление списка коротких утверждений, описывающих ваши идеальные отношения. Утверждения должны начинаться со слова «мы» и должны быть сформулированы с использованием позитивных формулировок, то есть утверждать, что пара делает, а не чего не делает. Например: «Мы заботимся друг о друге» или «Нам часто весело вместе». Обмен такими списками и обсуждение важности каждого пункта может помочь вам и вашему партнеру сопоставить ценности и найти точки соприкосновения. Попробуйте!
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru