Вот интересно, откуда у котов берутся барские замашки? Не, я всё понимаю про Древний Египет и генетическую память… Но тогда можно было бы ожидать требований о постройке пирамид, мумифицирования и так далее. Хотя, может быть, они просто актуализировали требования и переквалифицировали пирамиды в лотки? Я бы не удивилась…
Вот у Вениамина Карловича генетическая память особенно сильна. Когда ему прислуживают, в его золотистых глазах не мелькает ни малейшей благодарности – только недовольство нерасторопностью персонала в лице моей маман. За леность со стороны ВениаминКарлыча следует суровое наказание: внезапный укус за пятку!
Кстати, не исключено, что меня не любит именно из-за того, что я отказываюсь признать его видовое превосходство, лезу к нему с позорящими его честь сюсюканьями и гадко обзываюсь «Венюшочек-говнюшочек». И потом ещё мерзко хихикаю!
А почему я вспомнила про барские замашки?.. А! Точно. Наполнитель.
Кто-то когда-то меня спрашивал, каким наполнителем для котов я пользуюсь. Честно говоря, при виде фразы «наполнитель для котов» меня так подмывает ответить «синтепон!» Но я человек культурный же. По крайней мере, стараюсь казаться, хи-хи-хи!
Поэтому я культурно отвечаю: «Никаким». Моя драгоценная троица ходит в пустые лотки с сеткой. Так что нам остаётся их только вовремя споласкивать и пару раз в неделю мыть. Честно говоря, я не знаю, как мы к этому удобству пришли. Иногда мне даже кажется, что это Зёма со Стёпой задолбались прилагать усилия по закапыванию и протелепатировали, что отныне полномочия по утилизации отходов жизнедеятельности делегируют мне. Мол, соответствуй, женщина! Тебе выпала высокая честь, оправдай!
При этом идея наверняка принадлежала Земануилу, так как именно в его тощем заду никогда не помещалось ни шило, ни диплом о верхнем (!) образовании, ни планов громадьё, так сказать.
- Эй, ты, жирный! У меня есть идея! – наверняка как-то осенило Великолепного, и он разбудил мирно спящего Стёпочку.
Стёпа, не успев обидеться на жирного, быстренько испугался, ибо за «идеи» чаще всего огребал именно он, не успев вовремя покинуть зону действий. Тем более, что у юного Зёмы инициативы были, как правило, рисковые и без малейшего фундаментального обоснования. Ну, типа: вон полка – на полке какая-то ваза – давай её свалим! Физические законы и высота полки не учитывались: нафига? Некогда думать, надо прыгать!
В итоге, конечно, он допрыгивал, а Стёпа нет. Грохот, ушибленная попа, ущемлённое достоинство. Ну их в пень, такие идеи!
- Да не боись! – развивал свою мысль Зёма. – Я тут подумал: а чего мы постоянно работаем? Как эти… рабы на этих… галерах… Как дачники какие-то!
- В смысле? Какие дачники?! – Стёпа потерял мысль ещё на рабах, а тут ещё дачники.
Стёпочка, мягких ему облаков, всегда был немножко тугодумом.
- Да никакие, забудь про дачников. Я хочу сказать: почему мы всегда копаем?! Копаем, копаем! Нам что, делать нечего?
- Где мы копаем? – опять удивился Стёпочка.
- О Баст! – Зёма закатывал бесконечно голубые глаза под красивый блондинистый лоб, - да в лотках же! Копаем, копаем… Вот ты свои дела в лоток сделал – ты же копаешь? Ну, закапываешь?!
- Конечно, - даже обиделся Стёпа, - я же культурный кот, у меня инстинкты! Они мне говорят копать, я и копаю. А что?! Ты тоже копаешь, я видел!
- Да копаю, копаю… О небо… Наградили же меня таким… соседом!
Зёма уже давно забыл, что вообще-то, это Стёпу «наградили», ибо появился он в доме двумя месяцами ранее крошечного белого страдальца. Но это же мелочи!
- Короче, слушай сюда. Мне надоело копать, - заговорщическим тоном сообщил Зёма крамольную мысль простодушному Стёпе. – Я хочу… то есть не хочу… то есть… тьфу, запутался. В общем! Пусть они сами копают, вот!
- Как это? – испугался Стёпочка. – Сами?! А эти… инстинкты?! А запах, в конце концов! Запах же надо закапывать! А если тигры придут на запах! Или медведь?!
Зёма внимательно посмотрел на Стёпу и демонстративно оглянулся:
- И сколько медведей ты уже насчитал в нашем доме? Ты вообще хоть раз видел медведя? Ты хоть знаешь, как он выглядит?!
- Не видел, - признался Стёпочка. – Но инстинкты… И эта… как её… генетическая память…
- Какие инстинкты, товарищ?! – пафосно вскричал Зёма, - ты высокоорганизованное животное, тебе должны быть чужды атавизмы! Пора брать верх над устаревшими привычками и брать судьбу в свои лапы!
Стёпе польстило, что его назвали высокоорганизованным животным, поэтому в итоге он согласился бороться с собой и перестать закапывать в лотке. И перестал. Зёма, убедившись, что никому не попало, тоже перестал.
- Слушай, им, по-моему, наполнитель не нравится, - как-то сообщил мне супруг. – Они вообще перестали закапывать туалет! Офигели в край. Я задолбался убирать там!
Тут надо сказать, что в то время лотки у нас стояли в прихожей, прямо перед входной дверью. Ну вот так было удобно всем. Удобно, но коты устроили себе забаву: ходить в лоток аккурат тогда, когда у двери толпятся какие-нибудь гости. Ибо нечего тут ходить, у нас соль закончилась!
- Ну, может, и не нравится… А что делать-то? Может, реально наполнитель купить, а не это…
Строго говоря, наполнителя у нас не было. В его роли выступала сначала рваная газета, резаная бумага и прочая целлюлозная продукция. Со временем мы стали ненавидеть само слово «газета», но и жить без неё не могли: лотки требовали пополнения! Мы заготавливали бумажные клочки в промышленных масштабах! Использовали любое свободное время, чтобы сидеть и резать бумагу на кусочки. Ребёнок рвал руками. Но ненависть нас даже объединяла, вот что я вам скажу.
Психологи же даже рекомендуют «выплёскивать на бумагу» всё, что вас бесит. Нас бесила собственно бумага. И мы это выплёскивали на неё прямо буквально. Надрав несколько килограммов писчебумажного наполнителя, мы совершенно не имели сил ругаться на что-то другое. Так что все семейные кризисы «пятого, седьмого, десятого» и прочих годов пролетели мимо нас, не зацепив. Мы были заняты: драли бумагу для лотков. Позорище.
Да. А потом случилось чудо: через несколько лет после переезда мы обнаружили, что рядом с нами есть лесопилка. Казалось бы – ну и что? Не типография же! Однако в какой-то момент, проходя мимо (на остановку), увидели, что возле забора лежит огромная куча опилок. Свежих, ароматно пахнущих деревом белоснежных опилок! Понятно, что с лесопилки, но почему тут? И для чего?
В памяти смутно всплыла селёдочная консервная банка, обожаемая моим самым первым котом, Мурзиком. Мы в своё время предложили её котёнку в качестве лотка. Банка была больше котёнка раза в три, Мурзик её одобрил, и с тех пор не признавал ничего другого. Даже став огромным котярой массой килограммов десять (сплошные мышцы и ни грамма жира!), он продолжал умащивать свой филей в селёдочную банку и – что похвально – ни разу не промахнулся!
Так вот. Ту банку мы наполняли именно опилками, которые в неограниченных количествах производил мой отец, на досуге занимающийся столярничаньем. Идеальный наполнитель: не пахнет, не размазывается, не прилипает к полу и экологичный донельзя.
Оказалось, опилочную кучу заметил и мой супруг, и тоже предложил заменить бумагу опилками. Но можно ли их брать? А если это платно?!
Бесхозная куча совершенно потрясающих опилок никак не вязалась с дармовщиной. Решили подождать и посмотреть, что будет. Вдруг эти опилки – чья-то собственность! Но прошло несколько дней, куча лежала нетронутой, покрываясь пылью и намокая под дождём. Глядя на пропадающее сокровище, я скрипела зубами и страшно переживала. Наконец не выдержала.
И мы пошли «на дело». Под покровом ночи, приготовив два огромных мешка и садовую лопатку, мы отправились на охоту за опилками. Шушукаясь и пересмеиваясь, как пионеры, сбежавшие из лагеря, мы добрались до опилочной кучи… И увидели: кто-то уже её копал! И мы могли опоздать!
Так что в темпе ускоренного вальса мы набрали два мешка опилок и, пригибаясь, рванули домой, ликуя и восторженно, хотя и приглушённо, гикая. Взрослые, казалось бы, люди. Инженер и НЕинженер, между прочим! Спёрли пятнадцать кило пиленых дров и радуются!
Ещё больше мы радовались, что Зёма со Стёпой замену бумаги на дерево приняли благосклонно, о чём и сообщили дружным вечерним заседанием на лотках.
Эпоха драной бумаги уходила… Мы узнали, что есть мир вокруг! Что по телевизору показывают фильмы, а на улице можно просто гулять, а не искать, где купить много газет дёшево! Что руками можно вязать, играть в лото, в карты и даже вообще ничего не делать!
С тех пор мы периодически наведывались к куче. И не только мы. Стало понятно, что опилки – это отходы производства, подлежащие, видимо, утилизации. Но работникам было лень их вывозить, и чья-то светлая голова родила инициативу выбросить опилки за забор. Мысль оказалась более чем удачной, как мы понимаем. Под это дело в заборе даже сделали специальную дверцу! И раз в несколько дней перед этой дверцей вырастала опилочная гора, которую такие же которабы быстренько разбирали до земли. Теперь главное было – успеть в числе первых!
Мда… И вот после этого Зёма как раз взрастил свою идею о рабах и дачниках, а муж предположил, что им разонравились опилки. Возвращаться к бумаге?! Ни за что! Только через труп! И желательно не через мой.
- Ещё чего не хватало! Наполнитель им покупать! Перебьются! Пусть так ходят!
- Как – так?
- В пустой лоток пусть ходят! Ишь!
И ведь всё получилось. У Зёмы, разумеется. Он благополучно делегировал ответственность за чистоту лотков мне. Я взяла, куда деваться.
Копать, конечно, не перестали, но это же совсем другое дело! То была работа, а теперь – развлечение! Тоннель в Апсралию сам себя не выкопает!
Так, собственно, о чём я… Я ж про Вениамина Карловича хотела. Да. Так вот. Когда Веничек появился в нашем доме, лотки уже тогда были без наполнителя. Каким-то неведомым способом Веник осознал, для чего стоят эти пустые пластиковые тазики и органично в них вписался.
И спокойно целый год пользовался пустыми лотками, не предъявляя никаких претензий. Но ровно до момента, пока родители не переехали в другую квартиру, забрав Веника с собой. Оказавшись полноправным хозяином целой квартиры, Вениамин Карлович воспрял, самоидентифицировался и – отказался ходить в пустой лоток!
- Ибо кот я или тварь дрожащая?! – нагло смотрел он в глаза причитающей маман. – Мне необходимо что-то погрести, потребность у меня, ясно?!
Ну ясно, чо… И мы вновь стали наведываться к лесопилке. Потребность – дело такое… Пустишь на самотёк – и вляпаешься. Причём в самом прямом смысле.
Маман неоднократно – с моей коварной подачи, разумеется, – пыталась воспитать Веника обратно. Но Веник, не будь дурак, сам кого хочешь воспитает. Тем более, маман сопротивления не умеет оказывать, а Веник умеет орать. Противным таким фальцетом.
Фальцет мы обеспечили ему ещё во время проживания в нашем доме. Вовремя подсуетились.
Ну и вот. Лесопилка, к сожалению, со временем закрылась, опилочная база накрылась медным тазом. И приходится теперь нам покупать, как и многим, древесный наполнитель, ибо Веник привык к опилочному запаху и привычки менять не желает.
Забывчивость в отношении чистки лотка карается Веником сразу и сурово: прямо в прихожей на пороге. Но человек, знаете, дрессуре поддаётся качественно и быстро, особенно моя маман. Курица, паштет, полный наполнителя лоток – райдер всегда выполнен вовремя.
Если у вас хватило сил дочитать до этого места, Веничек передаёт вам всем привет, советует не волноваться лишний раз по любому поводу. А в случае стресса – просто вовремя посетите лоточек и плотно покушайте))))