часть 1 - https://dzen.ru/a/ZGUuK6lWNy4MqnAD
Стратегии выживания
Как правило, усыновленные дети в первое время чуть более послушные, чем надо. Для нас, как для специалистов, настоящая радость, когда приемный ребёнок начинает открыто выражать свои чувства. Это то, о чем обязательно говорят в школе приёмных родителей. Их готовят к тому, что ребенок приходит тихим, очень послушным, воспитанным, дисциплинированным, а в один прекрасный момент он «портится», и у приемных родителей возникает вопрос: «А что случилось? Почему он поломался?! Хорошо ж всё было!».
Дело в том, что наконец-то окружающая ситуация для ребёнка становится безопасной, предсказуемой. Он начинает опираться на СВОИХ взрослых, регулярно проверяя, действительно ли это те взрослые, которые смогут его вынести вот таким. У него проявляются разные чувства и далеко не всегда это чувство благодарности – это может быть злость, агрессия и в целом переживания о том, что этот "мир со мной сделал".
Если ребёнок с неблагополучным тяжелым опытом пришел в семью, и вначале всё было хорошо, а потом в какой-то момент возникло агрессивное поведение - это не значит, что нужно сидеть, сложа руки со словами: «О да всё хорошо, он так раскрывается». Важно обратиться за помощью. Потому что следующий обязательный шаг для ребенка, после раскрытия эмоций, это умение их безопасно проявлять – без вреда для себя и окружающих.
Проявление ярких чувств - это хорошая, правильная тенденция. Она может быть парадоксальная, но она может быть и про то, что ребенок, как личность в контакте с собой.
Но бывает, что агрессия ребенка - это просто слепок, тех отношений, из которых он вышел. Он не знает других или по каким-то причинам не примеряет их на себя. Ему проще устроить такие же правила, как в детском доме. Захватить власть.
В детском доме есть культ силы. Старшие могут жестоко обращаться с младшими, буллить их, есть история про дедовщину - это всё основывается на принципе силы и власти. И ребенок, покидает детский дом с мыслью «значит, я попробую проявлять агрессию для того, чтобы в новом месте стать самым главным, самым сильным».
Рамки, границы и санкции за их нарушение
Когда ребенок приходит в семью возникает очень важная и довольно сложная задача объяснить ему, что здесь другие правила, и агрессия не то мерило, по которому строятся отношения. Что в семье люди будут уважать друг друга просто потому, что здесь принято уважать любого другого человека. Здесь не бьют детей, взрослых, котов, собак… потому, что нельзя.
Ребенка вместо языка грубой прямой силы нужно научить говорить на другом языке. Уйти от идеи демонстрации агрессии, как проявления авторитета, и начать говорить на языке понимания, поддержки, любви, доверия, а это вообще другой язык. Это очень непросто. Главное, чтобы, в первую очередь, сами родители не переходили на язык грубой силы и агрессии потому, что это трактуется однозначно: «Ну, я всё понял. Вы, конечно, говорили что-то про любовь, но я-то вижу, что важнее сила и злость».
Любому ребёнку нужны рамки, границы и санкции за их нарушение. Но эти правила и санкции должны действовать на всех. Есть общие запреты. Они как закон и все члены семьи равны перед законом. Например, нельзя бить кота, и если это нельзя делать ребенку, то и папа не может безнаказанно его обижать.
Если закон нарушен, маленький ребёнок может пойти постоять в углу, а у папы будет своё наказание. Но ребёнок видит, все одинаково не могут мгнорировать закон своей семьи. Конечно, есть отдельные правила, которые нужны для детей, например, ребенок должен лечь спать в 9 часов вечера, в отличие от взрослых. Речь не идет об уравниловке для родителей и детей. Речь о последовательности и предсказуемости.
Язык силы
Мне, к сожалению, часто доводилось встречать семьи, где, чаще всего папа, занимает место доминирующей силы и контроля. Для того, чтобы всех «утихомирить и усмирить». Это такой более быстрый способ всё «исправить» на короткой дистанции. Но тогда просто дети подождут момента, когда они вырастут и станут сильнее, чем папа.
Когда родители пытаются сформировать свой авторитет, через силу и подавление, это безнаказанно действует только на маленьких детей. В нашем центре есть далеко не единичный запрос, от родителей подростков, которые бессильно разводят руками: «Мы с ним перестали справляться, почему?». Да потому, что он стал сильнее и может оказать ощутимое сопротивление. Еще 10 лет тому назад можно было, к примеру, затащить его за «шкирку» домой и заставить, что-то делать, а сейчас он стал сильным и… бьёт бабушку.
Момент физической агрессии к старшему поколению, к сожалению, распространённый случай. Когда возникает вопрос «почему он бьет бабушку?!» - мне всегда хочется спросить, а как бабушка с ним раньше договаривалась? Давайте уточним, может быть, это происходило, примерно такими же способами?
Не надо удивляться, если подросший ребенок «говорит» с нами на том языке, которому мы его научили. К сожалению, многие родители просто не понимают, как справляться с собственной агрессией. В таких случаях помощь нужна всей семье.
Екатерина КОРОВКИНА. Детский и подростковый психолог Помогающего центра БФ «Здесь и сейчас»
Помогающий центр благотворительного фонда «Здесь и сейчас» один из первых центров поддержки приемных семей в нашей стране.
Он стал местом, где сохраняют семьи, оказавшиеся в сложных жизненных обстоятельствах. Здесь детям возвращают доверие к миру и помогают адаптироваться к жизни за стенами детских домов. А родителям помогают стать надежной опорой для ребёнка, который однажды её лишился.
Вся помощь для приёмных семей оказывается бесплатно и конфиденциально.
Поддержать работу Помогающего центра.
Спасибо!
Следить за событиями фонда: