После детского возраста (может даже после 18 лет, в зависимости от числа контактов) люди вокруг нас начинают повторяться. Один похож на другого в чем-то. Разница может быть колоссальная, но что-то неумолимо общее есть. Иногда это просто во внешности, иногда во взгляде на мир, а иногда и в отношении к нам.
Например, вы можете видеть коллег, похожих на одноклассников. Людей в толпе, которые вам кого-то напоминают… Эти схожести рождают особенное отношение. По крайней мере, внимание. А иногда и психологический перенос: «этого человека я ненавидел, ты похож, тебе не доверяю». Или: «Он хорошо ко мне относился, от тебя ожидаю того же».
Очень часто проекции взаимны. Спаситель спас жертву. Далее жертва встречает кого-то похожего и автоматически ждет поблажек или помощи с его стороны. Ну а спаситель считает, что именно этому человеку надо помочь, он самый достойный помощи (и самый беспомощный). Проецируются не только роли в рамках треугольника Карпмана, но так было наглядно.
В аспекте любовных отношений проецируются «та, с кем было хорошо» и «тот, с кем было хорошо» как минимум. Как максимум: «тот\та, кто должен меня любить» или «кого я должен любить».
Люди правда выбирают таких, как те, кого они когда-то уже любили, но других. Могу и по-другому сказать: мы тоже выбираем таких же, как они, но других. Как любимый фильм, засмотренный до дыр, но с другим сюжетом. Как любимая одежда, в которую больше не влезешь, но уже другая. Как любимые места, но уже облагороженные чужой рукой.*
*Я не хочу свести человека до вещи или места, но хочу, чтобы вы поняли потребность: сохранить то, что любишь, но довершить до нужной степени комфортности.
Скука невидимой рукой управляет нами, заставляя перестать замечать то, что раньше ценил, и помогая искать новое. При этом новое будет очень похоже на старое, просто с эффектом новизны. Именно поэтому кто-то из ушедших сожалеет…
И вообще кризис в отношениях во многих парах – это личностный кризис одного или двух супругов. Кто-то из них перестал выдерживать скуку моногамных отношений (не придирайтесь к словам!). Плюс к этому ощущение общей нереализованности, близость возрастного порога, невозможность поддержать себя и т.д. Возможно, количество скуки в их жизни стало таким, что они непременно чувствуют себя обязанным что-то предпринять, во что-то «вляпаться». А влюбиться оказалось проще всего.
Но, помимо личностного кризиса, пере-выбор партнера может таить в себе и кризис родовой системы. Выше я говорила о том, что мы выбираем тех, кого мы из детства научились любить (не всегда родителей) и тех, кто обязан был любить нас.
Так вот иногда людям нужна новая влюбленность, чтобы пережить очередной этап сепарации от родителей. Тогда, как я уже писала в своих статьях, выбирается тот, кто как мама\папа, только лучше. Выбирается, как мы понимаем, не осознанно. Сепарация не может быть вообще, она всегда от кого-то. Вот и выбирается тот, кто отыграет «вторую сторону». Может, с хэппи-эндом, может, нет. Но об этого партнера личность сделает то, что не могла сделать об предыдущего. Не потому, что предыдущий не хорош, а потому что просто не подходил на эту роль.
Текст будет полезен тому, кто завидует тем, к кому ушли. Вы такие же. Возможно, что-то вы себе не позволяете, возможно, от чего-то отказались, возможно, слишком рано заматерели… Но тем не менее то, что есть в том, кого предпочли вам, - есть и в вас. Иногда как задаток. Иногда это УЖЕ проявлено и окружающие видят в вас это. Только не вы сами.
Мы завидуем чужой напористости, чужой беспринципности, потому что сами слишком закоченели в своем мнении. Мы завидуем тем, кто легко получает желаемое, не терзаясь чужим мнением, потому что нас самих слишком заботит это мнение. Мы хотели бы приспустить вожжи и злопыхаем на тех, кто вообще не парится. Так работает проекция нашей тени (т.е. того, что не допускается до сознания). Но это все в нас есть, надо просто протянуть руку (при желании).
А еще огромное значение во взаимоотношениях с конкуренткой(том) играет проективная идентификация. Это когда мы сначала ПРИДУМЫВАЕМ, какой он(а), а затем себя сравниваем. И тогда в сравнении мы обречены проигрывать, потому что конкурентам приписывается противоречивый список добродетелей: и умная, и красивая, и мать хорошая, и жена, и со всем справляется, и миллионы зарабатывает, и не устает, и т.д.
Хотя она (или он) чаще всего просто еще больше похожи на родителя вашего бывшего(ей), чем вы. Может, по тому параметру, который вам не важен и не заметен. А ему важно и заметно. Поэтому он может и выбрать не самого лучшего кандидата в партнеры…
