Как часто нам кажется, что если мы не бьём своих детей, не устраиваем «кровавые баталии» с мужем / женой, не участвуем в разрушительных войнах с коллегами, да и вообще ведём себя терпимо — в нас нет агрессии. Это иллюзия! Агрессия есть в каждом из нас! Мы с ней срослись с первобытных времён, когда вгрызались зубами в шею противника, отстаивая своё право на жизнь. Когда первыми нападали на хищника, отвоёвывая себе территорию. Когда выли от боли на луну, ползли вперёд, истекая кровью после битвы, в единственном стремлении — жить!
Агрессия — та созидательная энергия, в основе которой — животная любовь к жизни! В каждом нашем вздохе, движении, мысли протекают её струи. Агрессия помогает нам созидать, реализовывать себя, развиваться, идти вперёд, несмотря на трудности и проблемы, защищаться. Помогает нам выживать..
Агрессия многогранна: от мимолётного дискомфорта и раздражения до безудержной ярости и желания всё крушить.. От пьянящего возбуждения до крепко сжатых кулаков.. И очень часто мы путаем агрессию с другими эмоциями. Не умеем её идентифицировать. Считаем агрессию, совершенно, ненужным навыком — эмоциональным рудиментом, желая искоренить в себе эту энергию.
Накричали на ребёнка? «Он меня вывел / не слушается / принёс плохую оценку»
Оскорбили любимого человека? «Нечего было приходить выходные поздно, Бог знает, в каком состоянии»
Мы скрываем свою агрессию, маскируя в обёртки других эмоций. Подавляем. Так нас учили с детства: дети на имеют право обижаться и агрессировать на родителей.. Другое дело — сами родители. Им можно.
Так и копим свою агрессию внутри, которая оседает, как глиняный ил на дне бурной реки, со временем обретая иные формы проявления.
Саркастические комментарии, активное недовольство, раздражение, демонстративное игнорирование другого человека, саботаж, прямые оскорбления, интриги и сплетни, манипуляции — психологическое насилие, как следствие подавленной агрессии. Их сложно отследить.. А пострадавшему трудно доказать..
«Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства. Знакома ситуация? Встречается сплошь и рядом.
Что будет, если вы попробуете открыто сказать скрытому агрессору, что она вам неприятен и делает больно? Вы тут же будете обвинены в излишней ранимости, придирчивости. Могут даже посоветовать сходить полечить свою «больную фантазию». Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, потому что не осознаёт её и не справляется, чем-то, напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.
Пассивно-агрессивный человек — побочный продукт жизненных ситуаций. Когда-то такой стиль поведения был выбран его родителями. Они игнорировали чувства и эмоции ребёнка. Обесценивали их. Запрещали ему проявлять малейшие признаки агрессии, пугаясь их, как разрушительный шторм, способных их снести. Просто от своего незнания, что делать с этой эмоцией. Как правильно её проживать. И как доносить корректно, без оскорблений, криков, унижений свою агрессию. И повзрослев, человек не научился иначе выходить из конфликтов. Чуть что, он замолкает и уходит в игнор, ожидая, что ребёнок, коллега, партнёр сам додумается, в чём провинился. Разводит паутину сплетен вокруг более успешной коллеги, чтобы компенсировать своё недовольство обиженной самооценки. Принижает других, возвышая себя, отпуская плоские обидные шутки.
И что теперь делать? Крушить и ломать всё вокруг, едва зародится искорка агрессии? Нет. Научитесь признавать, что да, в вас это есть. Да, вы злитесь. Да, вы хотите кричать..
Разрешите себе использовать свою агрессию конструктивно: обозначать и говорить о ней. Не ждите, что неприятная ситуация сама рассосётся и ваши родственники или друзья по оскорблённому виду догадаются, что вы обижены. «Не рассосётся»..
Подходите к проявлениям агрессии осознано. Не спешите сразу наносить удары по другому человеку: слать смски, как только вскипели или повышать тон. Выдохните. Разрешите себе осознать свою эмоцию, понять причину её зарождения. Подумать, какой исход ситуации вы хотите для себя. Выдохните! И снова выдохните! Неужели тот, на кого вы сейчас злитесь, угрожает вашей жизни? И вам нужно начинать его уничтожать: физически или эмоционально?
Чаще всего нет! Поэтому, найдите для себя способы слить свою агрессию. Например, в спорт, танцы, да просто побегать в лесу и покричать на деревья. И пофиг, что думают окружающие.
Если понимаете, что не можете найти конструктивные способы общения со своей агрессией, постоянно её подавливаете, что приобретает для вас и вашего окружения фатальные исходы — приходите на сеанс психотерапии. Я научу вас дружить с вашей агрессией и использовать её для первоначальных функций — жизни. А не на разрушение!