«Недавно он признался, что любовь ко мне его буквально спасла! – Надеюсь, после этого ты, наконец, поймешь, что с ним лучше расстаться?!» Подобный диалог кажется на первый взгляд парадоксальным...
А кому-то он может показаться даже жестоким и эгоистичным. Однако в нем отражен очень грамотный и здравый с точки зрения психологии подход к отношениям.
Потому что нельзя никого спасать.
Здоровые отношения можно выстроить только между равными партнерами, равно зрелыми и самодостаточными личностями. Все остальные варианты будут отношениями, построенными на зависимости, напоминающими детско-родительские отношения.
Если человек ищет пару для того, чтобы кто-то другой «спас его» -
- · от другой любви;
- · от саморазрушения;
- · от скуки;
- · от одиночества;
- · от депрессии;
- · от бессмысленности жизни
- не важно, от чего конкретно, но это в любом случае является попыткой решить свою проблему за счет другого человека.
Допустим, какую-то проблему эти отношения действительно решат. А как насчет других?
Ведь жизнь всегда готова подбросить множество самых разных и заковыристых задачек. И что тогда? Их снова будут решать за счет отношений с партнером? А как?
Повесить на партнера новую порцию проблем? Или, может, найти новые отношения с новым партнером?
А если партнер не справится с проблемами? В период романтического увлечения человеку может показаться, что его «спасли». Но когда первые эмоции схлынут – все может предстать в совершенно ином, унылом свете. И тот, кто полагал себя «спасенным», почувствует себя обманутым.
Можно не сомневаться: разочарование и обиду он повесит на своего партнера и именно ему примется мстить – жестоко и яростно. Как раз по такому сценарию и выстраиваются отношения созависимости, в которых обязательно расписаны роли для «жертвы» и «тирана», которые бесконечно меняются местами в одном, вечно заколдованном, проклятом круге.
Ничего хорошего партнеров такого союза не ожидает. Поэтому как бы ни казалось соблазнительным поверить в сказку «спасения» - делать этого не стоит. И если кто-то восторженно возносит своего партнера на престол «святого спасителя» - это, как минимум, повод серьезно задуматься и присмотреться к такому человеку: насколько он способен видеть реальность?
Счастье в отношениях возможно только при условии, что партнеры видят и принимают друг друга такими как они есть в реальности – а ни розовые, ни черные очки этому не способствуют.
Полезные книги об отношениях, по ссылкам доступны саммари – краткие пересказы основного содержания. На сайте и в приложении библиотека Summarylib после регистрации можно прослушать аудиоверсии.
Вместо того чтобы позаботиться о себе, мы целыми днями опекаем других, думаем только о них, отодвигая свои потребности на задний план. И, кажется, это мешает жить не только нам, но и тем, о ком мы постоянно заботимся. Если вы увидели в этом описании себя, ознакомьтесь с темой созависимости и узнайте, какие шаги помогут вам избавиться от этой проблемы.
«Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет» Дин Делис, Кассандра Филлипс
Если все ваши отношения терпят крах, если все они повторяют друг друга, а ваши партнеры неотличимы один от другого, то это саммари поможет вам понять, почему так происходит и как с этим бороться. Здесь вы сможете найти свой тип личности и понять, как решить проблему, а введенное понятие «парадокс страсти» поможет объяснить, какие эмоции влияют на романтические отношения и предсказать их возможное развитие.
«Гнев в отношениях. Преодоление взаимных претензий, унижений и отстраненности» Роберт Нэй
С гневом в отношениях сталкивались почти все. И если трудно совладать даже с собственными эмоциями, то кажется, что с гневом партнера справиться и вовсе невозможно! К счастью, имеется методика, овладев которой можно выйти из любой сложной ситуации, вызванной шквалом негативных чувств. Нет, вам не придется воспитывать своего партнера — только работать над собой. И вы удивитесь, как после этого изменится поведение партнера!