Разница между заботой и абьюзом - насилием над партнером, желанием его контролировать - порой бывает настолько тонкой, что ее трудно увидеть. Настоящая забота - про стремление отдавать, делать близкого человека счастливым. Абьюз исходит из обиды или неуверенности в себе. Его цель - показать свою власть, унизить, взять верх. Вот несколько “красных флажков” в отношениях.
Правила и ограничения действуют в отношений только одного из партнеров
Это когда один должен сообщать, куда идет, а второй нет. Один может проводить вечер с друзьями, другому это строго запрещено.
Запрет общаться с друзьями, близкими
Важно, чтобы оба партнера поддерживали здоровые отношения со своими друзьями, семьей, знакомыми.
Постоянные проверки
Одно дело - спросить как любимый человек добрался до работы в гололед и весело ли проводит время с друзьями. Другое - названивать каждые пять минут, просить прислать фото-доказательство, что партнер там, где говорит.
Агрессивное навязывание своей точки зрения
Разногласия — часть здоровых отношений, которые строятся на честности. Иметь свое мнение, проговаривать его - нормально. Так же, как договариваться и идти на уступки.
Контроль в соцсетях, проверка телефона
Заглядывать на страницы близких в соцсетях, спрашивать кто звонил - нормально. Контролировать каждый звонок, каждое сообщение - нет.
Вспышки ярости
Человек выходит из себя, когда партнер нарушает одно из его «правил», придирается к мелочам, не может сдержать или экологично выразить гнев. Даже если ярость ограничивается лишь словесными выпадами, это все равно абьюз.
Он обижается, если вы веселитесь без него
Проводить время отдельно, веселиться в разных компаниях - нормально. Совместно проведенное время сплачивает пару, но не является обязательным условием.
Обвинения
Во всех промахах и неудачах один партнер винит другого. Даже если это неудачная встреча на работе или пробки 10 баллов вечером пятницы. Объяснения, взывание к логике не помогают.
Оскорбления, замаскированные под комплименты
«О, эта стрижка и вправду хороша — я в шоке». Низкая самооценка партнера, обида, гнев мешают ему делать искренние комплименты. За сарказмом, скрытой насмешкой скрывается агрессия, желание причинить боль.
Использование “слабых мест”
В разговорах, особенно ссорах, партнер использует ваши секреты против вас, пытается вызвать чувство вины, поставить в неловкую ситуацию перед другими. Когда это не срабатывает, он умоляет не бросать его и делает вид, что его действия были продиктованы заботой.
У вас больше нет своих желаний и мнений
В абьюзивных отношениях нет места отдельным интересам, желаниям, потребностям. Партнеру сложно ответить на вопрос “чего он хочет”, “что любит” из-за потери индивидуальности, созависимости в отношениях.
Отношения, где есть обоюдная любовь и забота делают человека счастливым, помогают расти и развиваться во всех сферах. При абьюзе о счастье речи не идет. Если вы считаете, что состоите в таких отношениях, обратитесь за поддержкой к друзьям и родственникам. Может понадобиться и профессиональная помощь.
Профессиональную психологическую помощь оказывают специалисты реабилитационный центр “Крылья”. В офлайн и в онлайн формате.