Комментарии моих читателей читать не менее интересно, чем рассказы на канале. Мне иногда намекают, что, если бы я вкладывала деньги в раскрутку своих каналов на Дзен, в Телеграмм и ВКонтакте, у меня могло быть гораздо больше подписчиков. Это да! Но тогда бы я не всем успевала отвечать. А сейчас пока хватает времени на каждого читателя, высказавшего свое мнение или рассказавшего какую-то историю. Так что во всем есть свои плюсы.
Рядовая, казалось бы, история, про бытовую проблему со штопором и маленькую месть подруге вызвала большой отклик у моих читателей. Вот она, если не читали:
Для меня некоторые отзывы были удивительными. У меня на канале очень интеллигентная аудитория с хорошим чувством юмора, все как на подбор. А тут вдруг в комментариях читатели начали писать, что я плохой человек, обзываться, упрекать меня в отсутствии интеллекта из-за того, что я не могла справиться со штопором. Тоже мне: интеллектуальное занятие! Я вот сейчас тесты прохожу для конкурса управленцев. Вот там без интеллекта никак. И даже с наличием оного нет уверенности, что пройду. Очень сложно, еще и время на ответ ограничено секундами.
А штопором, при наличии мужа, мне без надобности уметь пользоваться, также, как и открывашкой для консервов и закаточной машинкой. И я такая «девочка-девочка» не одна. Читатели поделились своими историями, которые, на мой взгляд, даже смешнее, чем моя. Прошу прощения у авторов комментариев за небольшую литературную обработку.
История № 1 от несравненной Ирины С.:
Прибыли мы с мужем к новому месту службы, пришли смотреть квартиру, а там еще бывшая хозяйка живет. Все ее вещи уже заколочены в ящики, ждут отправки контейнером со дня на день. Мужа ожидаемо отправили в новогодний наряд «на новенького», а мы - две кукушки остались дома праздник встречать. Всё наше - ещё в пути, а всё её - уже не достать из ящиков. В арсенале несколько тарелок, вилок, ложек и пара граненых стаканов из столовки.
Мы с Галей купили готовые блюда, фрукты, конфеты, шампанское, решили, что курицу с гарниром погреем у нее на ветстанции, салаты покрошим, шампанское откроем и ура, товарищи! Все шло по плану, пока мы не попытались открыть шампанское: открутили мюзле (проволочную уздечку), пробку по очереди тянем-потянем, вытянуть не можем. Сменили тактику, я тяну за пробку, Галя прижимает бутылку двумя руками к столу, толку ноль! Поменялись местами – тоже нулевой результат. Помчались в ветстанцию, там мы проклятую пробку пытались поддеть отверткой, ножом, плоскогубцами, скальпелем, шпателем для горла… Устояла, подлая!
Достали весь инструментарий, пыхтим, сопим, ковыряем, торопимся, время идет, скоро куранты бить начнут, а пробка, *волочь, не сдается!
Нет на свете задачи, с которой не справятся жены военных. От отчаянья мы взялись за шприц для КРС для промывки дренажа (300×16 мм), и дело пошло! Сняли иглу 18g, молотком вогнали ее в пробку и выпустили часть углекислоты, чтобы можно было спокойно присоединить шприц. Потом с помощью поршня вытянули шампанское из бутылки и быстренько перелили его в стаканы...
БОМ! БОМ! БОМ! На улице взлетели фейерверки: " С Новым годом!" А у нас двойное ликование: мы победили пробку и УСПЕЛИ выпить шампанское в НГ!!!
История № 2 от Натальи, владелицы собственного портала в неизвестность:
У меня тоже круто получилось! Шампанское самооткрылось... В результате появилась дырка в потолке кухни. Хорошо, в зале бутылку не открывала: натяжному потолку бы хана пришла! Я всего лишь раскрутила проволочку, отвернулась за фужером (кухня 6 м,особо далеко и не уйдешь), а оно само бахнуло! Ну, бахнуло и бахнуло, меня этим не напугаешь! Спустя некоторое время обратила внимание, что кот на потолок смотрит. Новый год, мух нет... Думаю, что он там нашёл? Поднимаю глаза, а там... вот такое вот! Причем, кошке вообще фиолетово на этот портал в потолке, а вот коту прям неймется.
История № 3 от бесстрашной Юлии Барановой:
Третьего дня на праздники я тоже потерпела фиаско со штопором, но унасекомила пробку ножом. Ситечка не было, зато марля нашлась. Подругина дача. 3 утра. Луна – соловьи…
*Отдельно спасибо автору за слово «унасекомила». Мой внутренний филолог просто ликует!
История № 4 от Яны, спалившейся из-за любви к антикварным изделиям:
Мама очень удивилась, когда мы с ней и бутылкой вина пришли в гости к ее приятельнице, а открывали бутылку в итоге моим складным антикварным штопором, который у меня в сумке болтался, на всякий пожарный случай...
История № 5 от уделавшей всех Кати – автора канала Будни Оптимистки:
А я вот умею и каблуком, и тушью для ресниц вино открывать! И штопорами всех видов. И покупать не стесняюсь, даже сразу по 4-5 бутылок!
История № 6 от автора канала Море мечт, которой штопор вообще нельзя доверять:
Я один раз ключ сломала, пополам, да. От входной двери! Э-х-х-х! Слабая женщина, а ка-а-ак засунула ключик! А он кракс - и отломился. Половинка, ясен пень, в замке осталась. Анекдот просто: я с сумищами, дико хочу, пардон, в уголок задумчивости, и кушать! Дома никого, пришлось к матери ехать через весь город. А в это время притопал муж и увидел кусок ключа в замке. В общем, был ужосссс!
История № 7 от Татьяны Побалковой, так и не совладавшей с пробкой в бутылке:
Эх, Вам ещё повезло, что штопор был! А мы с подругой поехали в командировку в стольный град, решили вечером отметить, купили бутылочку вина, манго, виноград и яблоки. Пришли в номер, стали бутылку открывать, а там пробка!!! Блин, ну кто в командировочной эйфории мог подумать об этом, мы же девочки! Я так вино вообще никогда не открывала, у меня МУЖ, а подруга даже не сообразила, когда бутылку покупала, что там пробка может быть. У неё тоже МУЖ в наличии имеется.
Стали искать, чем открыть, «вигвам» вам! В хорошей гостинице в дорогом номере нет штопора! Вообще ничего нет: ни ложки, ни вилки, ни ножа! Тут мы вспомнили, что у нас ещё манго и яблоки! А их чем резать? К горничной постеснялись пойти, вдруг не так о нас подумает. Пробку выталкивали в бутылку зубной щёткой, сломали щётку, так и не открыли вино. А фрукты резали одноразовой ложкой. Ну, как резали... Кусали по очереди и пили вино "вприглядку". Утром рассказали ребятам с нашего семинара, они ржали как полковые кони. Вечером помогли открыть вино, но нам уже его не хотелось. Ребята сказали, что вино очень вкусное...
История № 8 от Наденьки Н., которая искала помощника для открывания бутылки по всему подъезду:
Почти про меня с подругой Ваш рассказ. Было это в 90-е, поэтому переписки нет. И общения с мужем не было. Было другое. Мы с подругой пошли по подъезду. Самое смешное: в нашей пятиэтажке только на 4(!!!) этаже нашелся мужчина, который сломал наш штопор и, в результате, расковырял нам пробку. И тоже цедили вино через марлю. Сижу, ржу вслух. Нет, мужику вина даже не предложили... Ой, как стыдно-то теперь за это! Блииииин.... А я уже уехала из этого дома)))
*Мужика этого, кстати, разыскиваем! Наденьку Н. и подругу мучает совесть, да и гештальт надо закрыть. Если кто узнал себя в этой истории, маякните! Девочки хотят угостить Вас вином.
История № 9 от автора канала Ната и Вата:
У нас на Новый год история была. Муж открывал шампанское, очень крепко держал пробку, чтобы она не отлетела никому в лоб или глаз, а бутылка с хвостом из пузырей шампанского, как комета, рванула у него из рук, перелетела через стол и упала на ковер. Ловили всей семьёй!
История № 10 от бесстрашной Galka Malina:
Был у нас случай на студенческом застолье, в разгар 90-х. Не помню, по какому поводу, но на квартире у знакомых собрались. Не нашлось штопора. Я, человек простой и общительный, пошла по соседям с просьбой "памажитя, кто чем можитя". У соседа сверху штопор нашелся. Гордо принесла. Хозяйка квартиры:
- У кого нашла?
- У соседа сверху.
- Ты чего, он же мафия! Мы с ним даже здороваться боимся. Назад сама понесешь!
С тех пор в компании дежурная шутка появилась: "Галка, сходи к "мафии" за штопором".
Отдельное спасибо комментатору под ником Мих Сан. Время удивительных историй, который не стал никого учить жизни и упрекать в отсутствии интеллекта, а сразу сообщил, что он спец по открыванию бутылок. Любых. Всегда готов! Прибудет в любое место и в любое время. Так что пишите ему, девочки, не стесняйтесь.
И вот еще история в тему от читателя Wlad Stiks. Мне очень понравилась!
Это случилось в шестидесятые годы. Несколько физиков-ядерщиков отдыхали на Черном море. Все доктора да кандидаты наук. Красота: теплынь, море, фрукты... Для усиления эффекта купили по дороге на пляж несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой. И, как водится, только когда пришли на пляж, сообразили, что бутылки-то открывать нечем, ножа ни у кого не нашлось.
Недалеко расположился невзрачный мужичок средних лет. Решили обратиться к нему: "Не найдется чего-нибудь - бутылочку открыть?"
- Конечно, откроем. Спички у кого-нибудь есть?
Мужичок нагрел пробку, та размякла и легко снялась с бутылки.
Хитро усмехнулся и сказал:
- Небось, физику в школе прогуливали?
Доктора наук скромно промолчали...
И этот анекдот про штопор меня повеселил:
Закончить тему со штопором мне бы хотелось словами подписчика Артура Конан Дойля, того самого, который «идеальный мужчина». Он помогает мне с ведением ТГ-канала Знойная женщина.Юмор. И я даже когда-то написала про него рассказ:
Так вот, Артур считает, что «Настоящая Леди и не должна уметь пользоваться штопором! Пусть это делает тот, кто ее обожает!» Понятно вам? То-то же! Есть еще вопросы у недоброжелателей? Пишите их сразу Артуру!)))