В Теории привязанности Боулби есть несколько типов поведения в близких отношениях:
- надежный
- избегающий (или контрзависимый по Уайнхолдам)
- тревожный (созависимый)
- дезорганизованный (тревожно-избегающий)
Сегодня поговорим о избегающем, для которого «логика и продуманность стоят на первом месте».
Внешне такой человек может выглядеть независимым, самодостаточным, порой успешным в карьере или в бизнесе.
- полагается только на себя,
- не просит о помощи,
- не жалуется и не высказывает недовольства,
- говорит о чем угодно, только не о себе и не о чувствах,
- избегает конфликтов, особенно обсуждение острых тем.
Привычные стратегии: игнорировать конфликты, отрицать происходящее, уходить от реальности посредством зависимостей (трудоголизм, игромания, спорт, порно, алкоголизм, обжорство, наркомания и тд). Более мягкое проявление – угодничество и потребность в том, чтобы быть нужным для окружающих. Порой это может приводить к полному отрицанию своих потребностей.
А глубоко-глубоко внутри такого человека огромное желание близости и теплоты. Но оно не признается под покровом стыда, подчас не осознаваемого, и под тенью неуверенности, которая тоже часто отрицается.
«Я сам по себе», «Мне много не нужно», «Чувства — это слабость», «Никого нельзя подпускать близко к себе» …
Как только наступает пора развиваться отношениям, например, заявить всем о том, что «мы пара», или вступить в брак, или задуматься о ребенке и тд, такой человек тушуется, закрывается, уходит от разговоров.
Близкий человек с таким партнером часто говорит, что «в моменты, когда мне важны поддержка или вовлеченность, я встречаюсь с вакуумом».
Основные претензии к избегающим:
- они не хотят решать проблемы,
- у них трудности с исполнением обязанностей,
- не осознают своих чувств,
- часто «сливаются» и отстраняются,
- часто опасливы, избирательны и многое отвергают,
- «себе на уме», потому что совершают поступки, о которых не предупреждают.
В итоге у близких людей может сложиться ощущение, что избегающий партнер абсолютно о них не думает. А на самом деле у такого человека либо никогда не было искренних глубоких эмоционально близких отношений, либо были, но его предали/отвергали/пренебрегали/игнорировали.
В результате такого опыта в прошлом, а зачастую этот опыт связан именно с родителями, еще чаще с мамой. Ведь, возможно, еще в младенчестве с потребностями этого человека не считались. Так вот в результате такого опыта психика автоматически защищается от близости, потому что сближаться больно, или страшно, или абсолютно неизвестно как это.
Что же делать в таком случае?
Помнить о том, что для избегающего человека эмоциональная близость это небезопасное явление, это всегда риск. Важно помочь ему чувствовать себя в безопасности при общении. Как минимум это прикосновения, прямой взгляд в глаза, доброта и эмпатия.
Но этого не всегда достаточно. Если травма привязанности глубока, то открытое сердце и дружелюбие не всегда сможет помочь, здесь важна помощь специалиста. Человеку важно «встретиться» со своим «внутренним ребенком» в безопасной обстановке с безопасным человеком и прожить опыт, который ему необходим. В схема-терапии подобный процесс называется «ограниченное родительство», что способен дать далеко не каждый партнер. Да и многие ситуации из прошлого не всегда возможно рассказать партнеру, а разобраться важно.
Если вы узнали в себе черты избегающего типа привязанности или поняли, что у вас избегающий партнер и вы не знаете, что с этим делать, приглашаю к себе на встречи.
Записаться можно через WhatsApp: 8(916)130-32-72
Буду рада помочь!