Почему люди спорят и доказывают свое мнение?
Есть такие люди, которые чтобы им не сказали, всегда начинают спорить в ответ. У них всегда и на всё есть своё мнение. Естественно, отличное от вашего. Им важно обязательно высказаться, завалить аргументами, доказать свою точку зрения. И, конечно же, чтобы последнее слово оставалось за ними, что обычно для них сознательно или подсознательно означает, что они убедили оппонента, а значит победили.
Чаще всего они называют такое своё поведение, что у них просто своё мнение на этот счёт. Или что они просто лучше знают. Или что они прекрасно разбираются в этой теме. И не важно, что они "лучше знают" врача в поликлинике, например. Или любого другого специалиста, который профессионал в той сфере, по поводу которой собственно и завязалась беседа. Короче говоря, они настолько хорошо разбираются, что им даже диплом не нужен и учиться лет 5-7, в отличие от этих всех специалистов, им тоже не нужно.
Ну, и конечно же они очень любят поспорить с друзьями, знакомыми, коллегами, членами семьи и обязательно доказать им свое мнение. Единственно верное, разумеется. А если доказать не получится, то просто высказать свое мнение они уж точно имеют право, мы же в свободной стране живем. И даже если не мнение, то возразить на чужое высказывание и вставить свои пять копеек нужно обязательно. Куда ж без этого.
Почему люди спорят и доказывают свое мнение?
Стремление к победе. Любой спор – это маленькое состязание, а значит есть победитель и проигравший. А значит надо победить! Для того, чтобы почувствовать себя умнее собеседника. Особенно если у собеседника диплом и опыт работы в теме спора, а человек такой умный без диплома. Где-то же надо побеждать, когда других побед в жизни недостаточно…
Власть. Когда человек одерживает победу, он на коне. Он умней, лучше знает, просто лучше и «выше» оппонента. Как бы над ним, над побежденным. Значит сильней и умней. Значит подчинил, подмял, убедил, «умыл». Это про силу и про чувство превосходства.
Контроль. Контроль мыслей другого человека, контроль его мнений, а значит, возможно, и действий. Это про подчинение и власть над другим, про которые говорилось в предыдущем пункте. И про тревогу и стремление к безопасности, о которых пойдет речь в следующем пункте.
Тревога. Тревога усиливает контроль. И когда мы берем что-то под контроль, мы как бы обладаем некоторой властью над этим. И наша тревога немого снижается, мы начинаем чувствовать себя в большей безопасности. Всегда тревожно, когда кто-то думает иначе, а значит и делает иначе. Это непредсказуемо для нас, а значит может быть опасным.
Обесценивание. Когда человек начинает спорить, доказывать свое мнение, по сути он обесценивает мнение другого человека, его взгляды, знания, опыта, профессионализм, личность в целом. Человек подсознательно стремится обесценить, опустить, принизить, доказать, что это все ерунда и ничего не стоит. А вот он лучше знает, он умней и разбирается лучше, даже вон без дипломов этих ваших… Что тут знать-то… Что тут делать-то… Что тут сложного-то…
Агрессия. Иногда желание доказать что-либо - это способ выплеснуть свою агрессию, злость и другие негативные эмоции. Причем они могут быть как связанны с человеком, с которым спорят и адресованы ему лично, так и вообще не иметь к нему никакого отношения. Просто у спорщика где-то в другом месте не ладится, вот и подкопилось, надо где-то выплеснуть, выпустить пар. А тут так удачненько завязался разговор, плавно переходящий в спор. Ну, и конечно же, злость может быть направлена непосредственно на человека, с которым спорят. Например, настолько он бесит своими успехами, что надо бы опустить его на землю (обесценить) и заодно показать своё «Фи» и «экспертность» в данном вопросе.
Пассивная агрессия. Когда человек не может прямо высказать другому человеку свои обиды, претензии, истинное отношение к нему, сказать открыто о своей зависти к его успехам. А может быть даже и себе признаться в этих чувствах. Можно все эти негативные эмоции выплеснуть в споре, в агрессивном высказывании своего мнения. Особенно когда нет возможности выплеснуть свои истинные эмоции или они даже не осознаются. Здесь могут быть и личные обиды на жизнь, свою судьбу, которые человек тщательно маскирует от окружающих, а порой и от себя самого. И завязавшийся спор как нельзя кстати подходит, чтобы через агрессивное высказывание своего мнения выпустить пар.
Компенсация собственной неуспешности. Или нехватка личных успехов. Когда у человека нет других способов, более адаптивных, высказывать свою точку зрения, быть услышанным, понятым, принятым, авторитетным в той или иной сфере, успешным, ему приходится закрывать эти потребности в подобных спорах. Особенно когда человек осознает свою неуспешность, ему не хватает личных побед и достижений и есть переживания по этому поводу, возникает подсознательное желание взять реванш хотя бы в споре. И доказать свою правоту или просто вставить свои пять копеек, показав тем самым свою компетентность и что он тоже «не лыком шит».
Перенятая модель из семьи. Бывает и так, что человек вырос в семье, в которой спорить – это норма жизни. Такая модель настолько укоренилась в подсознании, что человек искренне не понимает что не так. И даже порой не замечает эту свою особенность. Это его естественный формат общения.
Компенсация детских травм. Желание доказать свою правоту, быть умнее оппонента, добиться признания своего авторитета и экспертности через спор или агрессивное доказывание своего мнения, может быть родом из детства. Если маленького человека в родительской семье ни во что не ставили, всячески принижали, затыкали рот и проявляли другие формы агрессии, то неудивительно, что став взрослым, такой человек подсознательно будет пытаться взять реванш. И уже будучи взрослым, будет всячески доказывать свою правоту и высказывать свое мнение, чтобы его наконец уже услышали и признали.
Что происходит в споре?
По сути, любой спор – это про насилие, страх, непринятие и низкую самооценку.
Доказывая свою правоту, проявляя агрессию, обесценивая, подчиняя, человек совершает акт психологического насилия над другим человеком. И хорошо, если все обходится без применения физического насилия, но это уже другая история.
Это про непринятие точки зрения другого человека. Особенно когда происходит бытовой спор с равным оппонентом и обе точки зрения имеют место быть.
Страх быть хуже, глупей, менее компетентным, толкает доказывать свою правоту всеми доступными способами.
И в основе всего этого «мероприятия» находится низкая самооценка и отсутствие адаптивных способов поднять ее до адекватного уровня и стабильно поддерживать ее на этом уровне.
Как понять, что под привычкой спорить скрываются психологические проблемы?
Основной маркер того, что под привычкой спорить и доказывать свое мнение скрываются психологические проблемы, служит то, что человек спорит ради спора. Ради того, чтобы доказать, убедить, заставить человека думать так как он считает правильным. Просто вставить свои пять копеек и что-то сказать в ответ. Не потому, что ему жизненно важно доказать свою правоту, а для того, чтобы просто победить в этом споре, чтобы последнее слово осталось за ним.
Человек, который доказывает свою силу, власть, ум таким способом как спор, лишь показывает, что больше ему негде почувствовать себя таковым.
Он повышает свою самооценку и удовлетворяет свои потребности в признании и в ощущении собственной значимости за счёт победы в споре.
Самодостаточным людям не нужно спорить и доказывать свою правоту. У них всё в порядке с самооценкой и есть места, где они получают свою дозу уверенности более адаптивными способами. А не за счёт унижения других, и обесценивания их знаний, взглядов, умственных способностей, профессионализма, образа жизни.
Поэтому если Вы замечаете у себя привычку спорить и доказывать свое мнение и Вам жизненно важно быть экспертом в тех областях, по поводу которых завязался диалог или в которых разбираются профессионально Ваши близкие, то самое время остановиться и задуматься почему это происходит. Спросите себя, что дает Вам участие в споре или процесс доказывания своего мнения? Что Вы чувствуете в процессе? А что Вы чувствуете когда побеждаете или проигрываете? Что для вас значит победа в споре или проигрыш? Как Вы думаете, какие свои потребности Вы закрываете таким способом? Чего не хватает в Вашей жизни, что это приходится получать таким способом? Как можно получить недостающее другим способом и где?
Когда мы научимся закрывать свои потребности, не прибегая к таким агрессивным методам как спор и доказывание своего мнения, в них отпадет надобность. А заодно придет принятие другой точки зрения, отличной от нашей. И разрешение другим людям думать так, как они хотят. Ведь мы теперь одерживаем свои победы на другом поле игры….
Автор: Екатерина Бондарец
Автор: Екатерина Бондарец
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru