🔸Клиентка: женщина 39 лет, находится в долгосрочной терапии.
🔸Проблематика: сложные отношения с мамой, от матери исходит частая критика, придирки и обесценивание.
🔸Запрос на терапию: хочется разобраться в чем дело, и научиться спокойно реагировать на такое отношение матери.
Клиентка с ребенком после развода с мужем стала жить у своих родителей. Квартира большая, место много, решение жить с родителями было вынужденным. Женщина планирует скоро переехать в свою квартиру, но пока так жить удобнее.
Отец клиентки часто отсутствует на работе или на рыбалке, а мать часто находится дома, не работает. Со слов клиентки: папа у неё молчаливый мужчина, он находится под влиянием своей жены, соглашается с ней во всем, с дочерью контакт слабый. Мама - властная, имеющая на всё свою точку зрения, вечно не довольная поведением отца, в целом она плохо отзывается о мужчинах. Все кавалеры дочери всегда были для неё «дураками» и «козлами».
В процессе предыдущих сессий психотерапии выяснялось, что мама клиентки навязывала свою «картину мира», где все мужчины плохие, что дочка выбирает только недостойных мужчин, что счастье с мужчиной нет, что лучше жить без мужчины (при этом, напомню, что мать клиентки замужем много лет).
Также мама клиентки с детства критиковала дочь по мелочам, обесценивала разные успехи в учёбе и в работе. Часто, когда дочь была в хорошем настроении, мать злилась, и говорила что-то такое, что настроение у моей клиентки портилось, а у мамы становилось радостное.
В ходе разговора выяснилось, что мать клиентки была очень милой и заботливой, когда дочь развелась и находилась в депрессивном состоянии. А сейчас, когда жизнь у клиентки нормализовалась, появилась радость, мать стала агрессивной и колкой.
Моя клиентка успешна в карьере, хорошо зарабатывает, хорошо выглядит, с ребенком всё в порядке, сейчас встречается с мужчиной, который ей очень нравится. Жизнь налаживается. Но отношение мамы в её адрес приносит много болезненных переживаний.
Мною было предложена следующая техника. Женщина пишет на листках бумаги следующее: «Я», «Мама», «Папа», «Радость», «Мой мужчина», «Злость», «Боль», «Причина таких отношений с мамой, как сейчас». И предложила ей разложить на столе эти листочки так, как выглядит текущая ситуация.
Клиентка разместила листочки следующим образом:
- рядом «Я» + «Моя радость» + «Мой мужчина» + «Боль»;
- напротив «Мама» + «Злость»;
- подальше «Папа» и «Причина».
Дальше я предложила поэкспериментировать, двигать листочки и ощущать, что меняется в сознании и в теле при задании: сделать так, как хочется.
Женщина переместила от себя «Боль» к «Причине». От «Мамы» убрала «Злость» тоже к «Причине». «Папу» соединила с «Мамой».
Я спросила: что поменялось? Клиентка ответила, что, кажется, что правильнее будет к «Маме» положить листочек с надписью «Причина». Она сделала это. И тогда по ощущением клиентки, мама грустная, ей очень нужна «Причина», что там много маминой боли и злости к «Причине». И когда рядом с «Мамой» находится «Причина» ей не интересно, что там и как с дочерью, она злиться на «Причину».
Проанализировав в целом ситуацию терапии с этой клиенткой, я предположила в своей голове одну версию, и спросила у клиентки: были ли у мамы ситуации, где она испытывала радость с мужчиной, но не со своим мужем, но там не получилось что-то, и это было болезненно, и она злилась на мужчину потом?
Женщина ответила, что было такое, что мама говорила, что до своего замужества она была в отношением с парнем, любила его, он ушел в армию, она его ждала, а он вернулся со службы с женой. Это было большим ударом для мамы, такое она не ожидала совсем, она думала, что они продолжат свои отношения. После этого она быстро вышла замуж за отца моей клиентки, так как он давно был её поклонником, чтобы скорее забыть ту историю.
Я спросила клиентку, будет ли правильно по ощущениям дописать на листе «Причина» - «Мужчина мамы»? Женщина ответила, что да. Она дописала, и сказала, что так теперь хорошо, что это история мамы.
Далее я с клиенткой обсудили, что, видимо, её мама до конца не переработала в себе злость на того мужчину и возникшую тогда боль. Также она прожила в целом несчастливо в своем браке. Что это в её жизни нет радости, и есть много злости на мужчин. Мать раздражало радостное состояние дочери, потому что она сама не испытывала радость.
Возможно, что мама хотела бы развестись мужем, но не смогла, а дочь это сделала, и маму это искренне радовало. Также появление счастье в личной жизни дочери в настоящее время (хорошие отношения с мужчиной) всколыхнуло в матери её давнюю боль, связанную с её давней историей, в том числе еще и по тому, что мужчина клиентки военный.
Терапия завершилось тем, что клиентка сказала, что теперь понимает, что происходило с её мамой, что у каждого своя судьба, «да, мама не испытывает радости, но это её выбор так жить, а я сама имею право на радость и на счастливые отношения со своим мужчиной».