Нам с супругом, знаете ли, очень повезло в жизни. Мы можем смотреть в будущее абсолютно спокойно, потому что нам обеспечена не только вода в количестве как минимум одного пресловутого стакана - когда в каждом углу стоит поилка, трудно пoмeреть от жажды. Но также оптимистично мы оцениваем свои перспективы по поводу полноценного белкового питания. Потому что мясо ведь белок? А мышь ведь это мясо? Даже если мышь немного того, не из норки, а из зоомагазина, она не перестаёт быть прекрасной, упитанной и изворотливой добычей, поскольку красота, как известно, в глазах смотрящего. А если у этого смотрящего глаза и сами по себе тоже прекрасны и остро заточены на мелкую дичь, то всё, пищевая цепочка замкнулась. Смотрите, как просто и элегантно: мать покупает в магазине мышь - Ночка долго и упорно охотится на дичь - Ночка загоняет мышь глубоко под диван - мать, хрустя суставами, извлекает мышь из-под дивана, и вуаля, можно подавать на стол. Или лучше на стул. А ещё лучше на пол, потому что настоящему охотнику никогда не лень повторить весь цикл.
И всё было бы отлично, если бы не одно маленькое "но" - мыши имеют обыкновение растворяться на просторах квартиры. И тайна сия остаётся неразгаданной на протяжении всех шести лет, прошедших с тех пор, как подоконник четвёртого этажа осчастливил наше семейство желтоглазым чёрным облачком. Вернее, мы с Ночкой совершенно точно знаем, где именно в данный момент должна находиться мышь, потому что Ноча только что в очередной раз собственнолапно запихала добычу в самую узкую щель из имеющихся в квартире, а я - потому что уже раз десять с использованием подручных средств извлекала её оттуда. И тут бац, на одиннадцатый раз мышь загадочно исчезает. Аннигилирует.
Ни для одного котовладельца не является секретом наличие в квартире чёрных дыр, затягивающих в своё ненасытное жерло разные мелкие предметы. Учёные умы сколько угодно могут ломать копья, пытаясь доказать или опровергнуть существование параллельных миров, а мы просто живём в данной реальности, и всё.
Эти параллельные миры могут быть заселены потерянными носками, карандашами или, к примеру, резинками от волос. В нашем обитают игрушечные мыши.
Тут следует тихий, но энергичный вопль нашей с Ночкой души, обращённый к производителям игрушечных мышей: куда подевались те милые маленькие серые мышки из натурального меха?!! Они обладали массой преимуществ. Во-первых, они приводили в экстаз нашу главную охотницу. Во-вторых, благодаря размеру, их было очень удобно замачивать в любом водоёме, вплоть до обычной рюмки. Ну и главное, место их захоронения можно было легко угадать, проследив за траекторией полёта жирной, тяжело машущей крыльями моли, вылетающей из-под беговой дорожки.
Мы с Ночкой изо всех сил берегли эти драгоценные, наполовину лысые тушки, по мере возможности подвергая их аккуратной реставрации. Но ничто не вечно в этом мире, увы. Когда мыши окончательно мумифицировались, ребром встал вопрос - на кого охотиться дальше?
Проведя маркетинговое исследование рынка игрушечных мышей, мы обнаружили, что обожаемых Ночкой натуральных мышек в продаже нет. Нигде. И в известных интернет-магазинах тоже. Вместо них прилавки заполонили огромные кроликовые крысы, которые у Ночки вызывают разве что брезгливое отторжение. В самом деле, предлагать изысканной королевской особе таких монстров - это не просто "фи", это сплошной моветон, дорогие друзья.
Конечно, несколько штук было приобретено, но они же лезут ни в какие щели! Поэтому крысы постепенно отдаются в безвозмездное пользование замечательной Чакуне, которая доводит их до нужной кондиции.
Мать долго и упорно рыскала по магазинам, щупала, нюхала, пробовала на вкус. За неимением лучшего решили остановиться на среднегабаритной мыши из экомеха. Он, конечно, жёсткий и ни в какое сравнение не идёт с настоящей, мяконькой, аппетитненькой натуральной мышкой, но на нашем безрыбье и данный рак вполне себе пескарь.
Первое время Ноча, пренебрежительно морща королевский носик, обходила новый охотничий объект по широкому радиусу. Однако не всё же носиться с этим белым конём наперегонки. Душа, знаете, иногда требует такой вот тихой, интимнoй охоты, когда во всём мире только ты и мышь. И мать с телефоном в руках.
Разумеется, новая мышь бесконечно далека от идеала, но по крайней мере в корыте с водой её утопить можно. И, как показала практика, в параллельной вселенной для неё местечко тоже отыщется.
Поскольку, на наш взгляд, охотничьи процедуры чрезвычайно способствуют поддержанию физической формы, было решено предложить некоторым вислобрюхим присоединиться к выслеживанию и загону добычи. Эти некоторые, не будем называть по именам, выслеживать и загонять категорически отказались, затребовав уже готовенькую, выловленную и "выпoтрoшенную" мышиную тушку в свой офис. Тут, надо сказать, мачо проявил себя в полном соответствии с канонами поведения предводителя прайда - львы, они ведь тоже сами не охотятся, у них на это львицы есть...
