Хочу рассказать как мы стали жить после трагедии. Первое время после похорон, я ехала домой и слава Богу он был не пустой. Доченька еще не уехала. А я, возвращаясь, домой, знала что меня ждут. В тот момент, мне это было необходимо. Многие говорили, как ты можешь возвращаться в квартиру? Видеть то страшное место? Это же так больно. Всё напоминает о сыне. Я скажу Вам так. Куда бы я не уехала, где бы я не жила, пока я в сознании и при памяти я всегда буду помнить о сыне. Ничто не даст мне забыть моего маленького звоночка. Я могу просто идти по улице ,увидеть ребенка и вспомнить о Ники. Когда кто-то приходит в гости , у меня в голове: Проходите, пожалуйста. Заходя в магазин ноги сами идут в молочный отдел купить кефир "Тёма" сладкий и булочку. Когда вижу яблоки руки сами тянуться к ним. Их очень любил Ники. Муж недавно пришел с магазина и купил машинку для Ники. Сказал: взял машинку в руки сердце сжалось и руки затряслись. Когда уехала Оля меня все боялись оставить одну. Наверное думали что я что-нибудь с собой сделаю. Но как бы мне не было больно,я это не сделаю. Тогда я ведь не встречусь с Никитой. А мы там обязательно должны быть вместе. Я ходила по улице, смотрела на детей катающихся на санках и плакала. Когда подходила к тому месту, сердце сжималось. Я в телефон скачала то видео взрыва и пересматривала его вновь и вновь. Мне говорили: ПРЕКРАТИ! А мне хотелось видеть моего ангелочка,его последние шаги. Когда все убедились ,что я не сошла с ума меня оставили одну в квартире. Для меня самое главное было ,чтобы не было тишины. Телевизор работал всегда, когда я была дома. Я старалась себя постоянно чем то загружать. Я купила курсы и начала вязать ковер.Мой психолог сказал,что не надо вязать. Этот коврик будет в дальнейшем напоминать про мою боль. Но это меня очень сильно успокаивало. Потом я купила картину и начала рисовать по номерам. Включала инструментальную музыку и рисовала. Главное чтобы играла музыка и без слов. В тот момент песни меня всегда доводили до слез. Состояние было у меня странное. Я бы сказала мне было всё равно, умру я или буду жить. Иногда ловила себя на мысли,что я искала смерть. Сейчас у нас в семье нет машины и нам сын Славы временно дал свою машину. Старенькую пятерку. Я садилась за руль, нажимала на газ,страха не было вообще. Задний привод, скользко. Нажимала на газ и иногда когда был очередной приступ истерики хотелось повернуть на столб. Но знала это не выход. Когда был Ники,я мужу говорила мы будем жить до 100 лет. Он мне всегда говорил я не до живу. На что я всегда отвечала: Я тебе помереть не дам. Вот поставишь сына на ноги и помирай. Когда вернулся Слава с больницы, начался новый этап. Я боялась за него. Чтобы он что-нибудь с собой сделал. Первое время просила его сына, чтобы приехал по был с ним. Я постоянно твердила,что ему надо жить! Когда придет наше время мы обязательно встретимся с Никитой.Помню когда я первый раз приехала как обычно в понедельник с работы в домофон я не услышала звонкий смех Ники. Зашла в квартиру и не прибежал мой мальчик меня встречать.Началась очередная истерика. Наше состояние и поведение со стороны наверное казалось странным. Мы могли взять в руки телефон и поцеловать его. Там на заставке стоял наш малыш. Когда мы уезжали из квартиры в слух говорили: Ники, поехали с нами. Мы вели себя так как будто он рядом ,просто мы его не видим. Я скажу больше,мы так и чувствовали ,сын рядом. Сейчас вспомнила. Когда я спросила Славу, когда он был в больнице: Что ты большего всего сейчас хочешь? Он сказал: Лечь на землю смотреть на небо и разговаривать с сыном. После его слов я стала смотреть в небо. Мне как то стали близки голуби. Стала кормить голубей и мне казалось они Ники хлебушек принесут. Когда была в церкви на службе, помню только Ангела в левом углу на потолке. Стояла смотрела на потолок и в голове были только слова Ники, сынок! Слезы лились рекой и ничего не могла с этим сделать. Сейчас в церкви всегда плачу,когда подхожу к иконам. Всё изменилось. Мы изменились. Всё напоминает о сыне. Когда едим за город всегда покупаем три пирожка как раньше.Один с мясом и два с картошкой) Проезжаем по мосту мимо Дона в голове слова: Мама смотри, река Дон! Прошло 6 месяцев как мы живем без Ники. Я поймала себя на мысли, что мы себя так ведем как будто он жив, просто где-то далеко. И тот день стараюсь не вспоминать. И еще поняла, я очень сильно боюсь большого огня. Недавно смотрела на огромный костер. И со мной случилась истерика. Вспомнила каждое мгновение трагедии. Стояла смотрела на огонь и в голове слова НИКИ! МАЛЫШ! Мама рядом! Никогда не забуду тот день. Мне и мужу часто сниться Никита. Такое чувство, что мы через сон даже общаемся. Как говорит моя подруга,о чем думаешь днем то и снится. И это плохо. Значит даже во сне ты не отдыхаешь. А мы просыпаемся утром и первое, что спрашиваем друг у друга: Тебе снился Никита? Только во сне я могу к нему прикоснуться и от этого становиться немного легче.